2月14日，吴倩晒出与女儿的合照，发文：“单身姑娘们的情人节约会”，宣布与张雨剑离婚。
随后，工作室发文：“吴倩女士与张雨剑先生已和平结束婚姻关系，我方将不再对此事做任何回应”。
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紧接着，张雨剑发文回应与吴倩离婚，“感恩曾经美好的相遇，未来漫漫长路，我们还是孩子的父母与彼此最亲密的好友 吴倩。”
随后，张雨剑工作室也发文表示：“张雨剑先生与吴倩女士已于日前完成相关手续的办理，和平结束婚姻关系”。
2021年3月15日，张雨剑发文承认与吴倩已婚并有一个女儿，“正常恋爱结婚，有一个可爱的小孩子，法律手续齐全。骂我我无所谓因为我不认识你。没义务跟你说任何私事。只想给孩子一个正常的成长空间。你实在不该拍我女儿还把我女儿名字给曝光出来。这次没保护好她是父母失职。她妈到现在都很自责也很难过。别有下次了。”
此前，吴倩带着一个萌娃与母亲前往某商场聚餐的画面曝光。当天吴倩一身休闲装，在停车场抱着小朋友，吴妈妈则默默在一边陪伴。
吴倩在事业上升期跑去结婚生孩子的行为，确实影响到了她的事业发展。因为吴倩最出圈的就是她清纯又元气，灵动又俏皮的校花脸，从《何以笙箫默》里的小默笙到《择天记》里的落落，吴倩都靠着她的灵气可爱圈粉无数。
但生育却导致了她的胶原蛋白流失、发际线后移、身材走样，咱不是说“少女感”这个特质本身有多么重要，也不提倡所有女明星都去追求少女感，只是少女感的丧失对吴倩个人而言，无疑意味着丢掉了原先最大、最天然的优势。
所以很多人为她感到可惜，下意识觉得她是恋爱脑，是为了跟张雨剑在一起放弃了事业。
如今在情人节离婚，顺应了网友当初的预言：男的没担当，这段关系不会长久，妹子要擦亮眼睛选对象啊，别选错人了。
结婚时候选择低调隐婚，甚至隐瞒已经有孩子了，被拍到才迫不得已承认，选择离婚了，恨不得装个大喇叭给全世界宣布，我是单身了。
结婚才一年时间，这般闪婚闪离，妹子当初的确恋爱脑上头，沉浸在自己的童话世界里，没看清楚对方是否是个理想对象。
有时候双方距离拉近后就会发现：原来对方不适合自己。因为有选错的风险，所以我们都要秉持一个态度：以自己为优先，不要在爱里委屈。
好比吴倩离婚一事，不论背后的故事孰是孰非，都让我们一再回到一个问题：
在爱情或婚姻之中，为什么会选错对象？难道童话里都是骗人的？
我们很容易落入单面的批评角度，指责关系中的任何一方自顾自己、要求太多、妥协太少、不懂感恩、不知足、不去改变、不能忍让、不会同理⋯⋯（下删一千字），不过，问题也许不是选错或童话骗人的问题，而是在爱情里，我们往往无法避免选错——这背后是一个无法避免的爱情心理学问题。
童话里都是片面的：爱情起源于失真的理想化
我们可以先从一个有趣又残酷的现象开始倒推思考：很多时候，追求者（也许社会上以男性为主）在求爱成功之后，便在行为和态度上有明显的落差。一位女性跟我说，男友追求她那一年十分主动，就每个节日作出安排，然而交往后，甚么节日都没有庆祝的必要，也绝少展示浪漫情怀。
现在，心理学家会说有两个重点：第一个是关于爱情中的追与逐，即人们的自我驱力（egodrive）在意的是拥有、成就、占据，野心⋯⋯以及当中的满足感。
心理学家发现千百年的爱情一再展示这个重要成分，因此，追求成功以后，人们便耽溺于自我的胜利与自豪之中，栖息于自身努力过后所达到的成就，并满足于此。只要对方不逃逸，没有表达太多不满，人们便觉得一切尚可接受，而让追求之初的激情渐渐消落。
童话故事都结束在帅气英勇的王子与美丽纯善的女主角结婚的美好结局中，那也许只是我们不被允许看到他们的婚后生活才有的幻象：王子不再对灰姑娘燃起那个曾经让他坚持要拿着玻璃鞋，走遍全国以找出鞋主的决心、勇气与浪漫。
因此，第二个重点是：爱情燃起之际，源于对所渴望之人失真的理想化。
细心想想就会知道，全国显然不可能只有一个女生能够穿得下这只不知道是5号半还是6号半的鞋子，因此，《灰姑娘》中寻找玻璃鞋主人的重点，是凸显王子对整夜共舞又突然消失的灰姑娘的理想化（idealization）：她一定是个怎样怎样美丽的女子～
佛洛伊德认为对爱人的理想化是无可避免的，这更是爱情之所以可能的原因。只不过，在自我驱力得到满足，在追与逐的游戏玩完以后，理想化亦会像暴风后的海面，回归平静。爱人不再像当初那么的迷人，我也不需要做那么多行为去讨好、满足、使对方高兴。
童话里不一定都是骗人的，但请记得，童话里都是片面的，我们可以设想王子把灰故娘娶回城堡以后，二人因为逐渐认识对方的真实个格，而慢慢出现磨擦与争拗。
无法避免选错：因为他/她永远不是想象中的那么理想
按照上文对爱人理想化→追求成功→理想化的消落的逻辑，下一个阶段便是看到理想与真实的落差：情人原先保有对方的理想化影像，把缺点都忽略或美化，把优点都放大与夸耀，到后来，却发现了那些本来就存在的缺点痕迹，变得难以接受。
可以说，从爱情开始之际，人们就把理想的影像套在对方的脸上，看见的只是自己心中理想的对方。只可惜随时间回归现实，理想的影像与真实的人逐渐分离，我们开始认识对方真实的样子，而如果真实的样子跟理想落差太大，甚至是呈现相反的情形，这就造成爱情心理学上的我们无法避免选错的因由。
打个比方：男士想象中的情人既温柔又贞节，即便她的确如此，但她永远无法像男士理想中的温柔与贞节；而更核心的原因在于，在潜意识中，他又想象她是个在床上成为被驯服的埃及艳后。女士也可能想象情人既英勇又柔情，对方即便做到了，但也不够理想中那样。
理想是无法达成的，因为没有任何人可以满足想象中的众多要求，不只是因为人的要求本身就充满矛盾，更在于我们并不清楚我们的理想，即使有一些被认识，还有一堆掩埋于潜意识之中。
不过我们还必须提出相反的情况——
也许，情人的确是你想象中的温柔又激情，却无法接受对方在某些时候其实很保守和冷静，即我们期待对方总是按照自己所要求的模样活着：以及婚姻中常见的问题是，人们理想的二人世界是温柔又激情，但是成为父母以后，却要把激情拿掉，彷彿我们只能接受对方/允许自己一种所谓父/母角色该有的样子，否则就不乎合新的理想。但这又是谁制定的呢？
结语：没有人可以把别人永远当做理想，但你可以做自己的主人
在意识上，要避免因为理想化而无法避免的选错（事实上很难做到），最好是能够慢慢、好好、深入地认识对方，才投身爱情。那些《灰姑娘》或《白雪公主》的男女主角，他们之所以爱得轰轰烈烈，就在于认识不深，却发誓缔结终生的理想化——爱情之所以是盲目的原因。而人们常流于片面，忽略了故事后续发展如何。
回到上文提及，如果要免于落入单向的批评，也知道在关系里无法避免的选错，是在于了解到：
（1）爱情理想化的失真
（2）理想与真实的对比
（3）角色的固定与对角色新订的理想要求
那么，接下来要面对的，便是：如果真的选错了，我们要怎样面对自己的渴望？
如若童话永不变真？王子发现灰姑娘不是理想中的女神/灰姑娘发现嫁给王子的美好只是个错觉⋯⋯最终回到一场一人的童话时，我们又能否做自己的公主/王子/女王/国王，也就是，重新做自己的主人呢？
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