“我说了要,他就能给吗?”婚姻中,女人不敢索取的背后,藏着4个深层次原因

比说“我爱你”更难的

是说“我想要”

在网上看到一个有趣的问题:

“周芷若清逸如仙,小昭温婉可人,珠儿风致嫣然。

这三个人无论哪个都是绝代色,倾城姿,可张无忌最后为什么偏偏选择了又爱又恨的赵敏?”

有个答案一针见血:因为赵敏敢爱敢表达,敢要敢索取。

细细想来不无道理。

相比其他人的小心翼翼,赵敏就勇敢多了,在喜欢的人面前从不掩饰,隐藏自己的真实需求。

比如同样都是爱慕张无忌,想要跟他厮守终生。

周芷若会卑微含蓄地说:“我是一个老老实实的笨丫头,只愿无忌哥哥不要嫌弃我。”

小昭则是小心翼翼:“我情愿一生一世都做公子的丫头”。

赵敏就不同了,她酷拽霸气地提要求:“我要你一辈子只为我一个人画眉。”

还有最经典的一个桥段,就是张无忌和周芷若都要成婚了,她依然敢冲过去当着众人面来一句“我偏要勉强”。

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敢于表达自己内心最真实的需求,敢于主动争取自己想要的爱。

这便是她最终能收服张无忌,收获幸福的一个重要原因。

然而现实生活中,很多女人不幸的原因却恰恰相反:

那就是不敢袒露自己的需求,不敢索取爱。

哪怕心里渴望,想要得不得了,也绝不轻易说句“我想要”……

为什么有些女人

在婚姻里羞于索取?

婚姻里,许多女人都有这样一个惯性操作:

想要礼物,但死活不说;想要陪伴,宁愿憋着;想要关心,却不敢直接表达。

纵使心里有一万个需求,行动上也总是隐藏得仿佛无欲无求。

那么,为什么有些女人在婚姻里不愿,不敢索取呢?

原因不外乎以下几点:

1.怕被拒绝,被斥责的“社交疼痛”。

心理学上有个词叫“社交疼痛”。

是说一个人如果在过往的某种经历中遭受过负面感受,那么此后一旦遇到同样的境况,大脑便会产生一种刺痛感。

很多女人羞于索取,就是这种“社交疼痛”在作祟。

比如有位读者曾苦恼,结婚多年,他发现妻子好像不需要他。

因为妻子在他面前几乎从不提什么要求,不要什么东西。

一开始他以为是妻子真的没什么需求,后来才发现不是。

原来,是因为妻子在过去的家庭环境中,只要表达了自己的需求,常常不是被忽略,就是被批评要求太多,不懂事。

只要索取某样东西,不仅不会被满足,反而会被斥责。

于是她逐渐形成了自己的一套与人相处模式,那就是不露心迹不索爱。

因为在她看来,索取是不光彩的,丢人的,索取是只会被拒绝的。

唯有不说,不要,才不会破坏关系,影响感情,也才不会让自己遭受那么多的社交疼痛。

很多女人都是如此。

早年那些求而不得的经历给她们带来的负面影响,让她们即便内心有什么需求,也总是习惯于隐藏。

因为害怕说出来被拒绝,被斥责,担心暴露真实内心后遭受太多的负面感受。

于是便形成了一种“害怕得不到,所以不敢要”的心理机制。

2.内心低价值感。

我曾遇到这样一位来访者。

她表示,在家里,小到当天吃什么饭,她都要征求丈夫的意见,让他做决定。

遇到大事,她更是不敢拿主意。

有时候,如果突然收到什么意外的惊喜,她甚至还要战战兢兢地质疑自己是否配得上。

这便是典型的不自信,对自己没有价值认同感。

这种内心低价值感的女人,在婚姻里的常态,往往是凡事围着丈夫转,只付出不索取。

因为她们看不到自己的价值,觉得自己没那么重要,更不能发自肺腑地相信自己值得被爱。

哪怕有什么奢望,渴求,也不敢正大光明地开口,只敢在心里想一想。

因为,每一份“不敢要”背后,隐藏的都是“我不配”的自卑心理。

3.错把压抑自我当懂事。

很多女人在婚姻里往往有个通病:

明明很难过,却面带微笑说没事;

明明很介意,却频频摇头说着没关系;

明明很想要,却连连摆手说不要。

就像我的一个朋友,每次跟丈夫出去逛街,明明很想要某件漂亮衣服,最后却总是轻描淡写地说什么都不想买。

节日里明明很想要玫瑰,却常常故作无所谓地说玫瑰不实用,那是乱花钱。

为什么会有这些心口不一的举动呢?

一方面是怕对方嫌弃自己要求多,一方面在她看来这是懂事。

所以很多时候宁愿委屈自己,压抑自我,也不愿真诚地说出自己的想法。

可这往往给伴侣造成一种假象,那就是你没这些需求。

而事实却是,你不是毫无需求,只是错把压抑自我当懂事。

以为免为其难地扑灭内心的需求欲火,就能赢得一个乖巧懂事的好妻子形象。

殊不知,两个人相处,一味压抑自己,不直接表达感受,不大胆表露需要,长此以往只会将彼此的关系推向分崩离析。

4.虚假的独立,强大。

网上有人分享过一个自己的经历:

有一次周末,老公要出去跟一帮远道而来的朋友聚餐,并且告诉她自己晚上可能不回来。

临走的时候又问她一个人睡觉害不害怕,如果害怕自己再晚也会赶回来。

那个时候她明明怕的要死,但因为担心老公觉得她太依赖他,不够独立,便强装镇定地说一点儿也不怕。

这,便是一种虚假的独立,强大。

很多女人不敢表达自己的脆弱,不愿大胆依赖,大方索取。

试图通过这种方式,证明自己即使不需要对方,也可以过得很好。

这样的防御机制,让她们常常外在表现得强悍飒爽,无坚不摧。

实则内心,比谁都渴望被爱,被呵护。

好的亲密关系

要有敢要的勇气

心理学家黄启团说:每一个行为背后,都有一个需求或期待。

生而为人,每个人都有各种各样的需求。

只是,婚姻里的女人,却常常羞于索取,不敢直白,充分地将自己的需求呈现出来。

仿佛一旦说了,就会对婚姻造成不可修复的负面影响。

但实际上恰恰相反,索取是人类的正常本能,也是一段关系能够持续下去的重要因素。

因为感情都是相互的,有来有往才能长久。

适当的索取,不仅不会摧毁婚姻,反而是忠于自我,维系关系的重要一步。

1.有话直说,有事明说,才能相处舒服。

在《妻子的浪漫旅行》里,袁咏仪曾大方坦承:

自己想要包包的时候,就会直接告诉张智霖,而不是通过各种暗示让对方去猜测自己的诉求。

偶尔跟张智霖发生矛盾时,她也一定会摊开了把自己不爽的点说出来,而不是憋着让自己气坏了身体。

不得不说,袁咏仪是一个深谙婚姻经营之道的智慧女人。

她深知,心里的诉求一味压抑,只会向内攻击变成内耗,给彼此都带来负面影响。

所以,与其内耗,不如勇于表达,有话直说,有事明说。

有句话说得好:长久的婚姻需要有话直说,健康的亲密关系需要有事说事。

两个人过日子,有想法就开诚布公地说出来,有需求就正大光明地提出来,才能让彼此更轻松,婚姻之路更顺畅。

2.敢要,才有拥有的可能。

大多数女人不愿,不敢向伴侣表达需求,很重要的一点,就是心里横着一个顾虑:

“我说了,要了,他就能给,能满足我吗?”

其实不必纠结于此,毕竟你越是含蓄不敢要,就越是得不到。

更何况,哪怕说了对方不能满足自己,也总比憋在心里不断内耗好得多。

所以我们常常看到婚姻里,一个戳心的真相就是,过得好活得爽的,往往并不是那些一味压抑,隐忍的“懂事”女人。

反而是那些肆无忌惮敢说敢要,敢争取敢索取的“强势女”。

所以啊,好的婚姻,很多时候不仅仅要有爱的能力,更要有敢要的勇气。

每一份“不敢要”背后,隐藏的都是“我不配”的自卑心理。

在我接到的情感咨询里,并不是所有女人在面对婚姻问题的时候,都能够知道思想独立的重要性,都能够整理好心情重新起航。

大多数来访者都是没有安全感,时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在,对于归属感的缺失,情绪上根本做不到得当的管理。

甚至有的在面对老公出轨的时候,一想到自己没办法行为独立,都会直接定格了自己的人生。

还有的私信说:

我经常怀疑老公是不是在撒谎,老公不在家便整夜辗转反侧睡不着觉,满脑子里都在想老公和小三在一起开心的样子。

我都不敢和老公吵架,每次和老公吵架后,他电话一响,我立即像触电一样,害怕至极。

有一丁点不对劲的事情,我就像一只警犬一样查看他的行踪。

我变得很神经质,经常不问原由便歇斯底里,常常哭得停不下来控制不住自己。

发现老公出轨后,我一哭二闹三上吊,各种办法都用过了,可老公还是断不了婚外情。

老公永远在加班应酬,孩子半夜突然生病,焦急万分独自去了医院,好不容易折腾到家后,却收到丈夫“今晚不回家”的短信。

既然经历至此,那么一个女人的蜕变,就成为了对于自我的一场救赎了。

老师在面对众多因婚姻难题来咨询的来访者的时候,更多的夙愿是使每一个婚姻有裂缝的女人,都能够有自我调节和表达情绪的能力。

不是忙着去改变爱人,也不是拯救婚姻,而是要挽救自己。

这时候需要我们多了解一些心理学知识,这样婚姻里的问题就会被呈现出来,换个角度看到问题的来源,看到事物的真相。

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