比说“我爱你”更难的
是说“我想要”
在网上看到一个有趣的问题：
“周芷若清逸如仙，小昭温婉可人，珠儿风致嫣然。
这三个人无论哪个都是绝代色，倾城姿，可张无忌最后为什么偏偏选择了又爱又恨的赵敏？”
有个答案一针见血：因为赵敏敢爱敢表达，敢要敢索取。
细细想来不无道理。
相比其他人的小心翼翼，赵敏就勇敢多了，在喜欢的人面前从不掩饰，隐藏自己的真实需求。
比如同样都是爱慕张无忌，想要跟他厮守终生。
周芷若会卑微含蓄地说：“我是一个老老实实的笨丫头，只愿无忌哥哥不要嫌弃我。”
小昭则是小心翼翼：“我情愿一生一世都做公子的丫头”。
赵敏就不同了，她酷拽霸气地提要求：“我要你一辈子只为我一个人画眉。”
还有最经典的一个桥段，就是张无忌和周芷若都要成婚了，她依然敢冲过去当着众人面来一句“我偏要勉强”。
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敢于表达自己内心最真实的需求，敢于主动争取自己想要的爱。
这便是她最终能收服张无忌，收获幸福的一个重要原因。
然而现实生活中，很多女人不幸的原因却恰恰相反：
那就是不敢袒露自己的需求，不敢索取爱。
哪怕心里渴望，想要得不得了，也绝不轻易说句“我想要”……
为什么有些女人
在婚姻里羞于索取？
婚姻里，许多女人都有这样一个惯性操作：
想要礼物，但死活不说；想要陪伴，宁愿憋着；想要关心，却不敢直接表达。
纵使心里有一万个需求，行动上也总是隐藏得仿佛无欲无求。
那么，为什么有些女人在婚姻里不愿，不敢索取呢？
原因不外乎以下几点：
1.怕被拒绝，被斥责的“社交疼痛”。
心理学上有个词叫“社交疼痛”。
是说一个人如果在过往的某种经历中遭受过负面感受，那么此后一旦遇到同样的境况，大脑便会产生一种刺痛感。
很多女人羞于索取，就是这种“社交疼痛”在作祟。
比如有位读者曾苦恼，结婚多年，他发现妻子好像不需要他。
因为妻子在他面前几乎从不提什么要求，不要什么东西。
一开始他以为是妻子真的没什么需求，后来才发现不是。
原来，是因为妻子在过去的家庭环境中，只要表达了自己的需求，常常不是被忽略，就是被批评要求太多，不懂事。
只要索取某样东西，不仅不会被满足，反而会被斥责。
于是她逐渐形成了自己的一套与人相处模式，那就是不露心迹不索爱。
因为在她看来，索取是不光彩的，丢人的，索取是只会被拒绝的。
唯有不说，不要，才不会破坏关系，影响感情，也才不会让自己遭受那么多的社交疼痛。
很多女人都是如此。
早年那些求而不得的经历给她们带来的负面影响，让她们即便内心有什么需求，也总是习惯于隐藏。
因为害怕说出来被拒绝，被斥责，担心暴露真实内心后遭受太多的负面感受。
于是便形成了一种“害怕得不到，所以不敢要”的心理机制。
2.内心低价值感。
我曾遇到这样一位来访者。
她表示，在家里，小到当天吃什么饭，她都要征求丈夫的意见，让他做决定。
遇到大事，她更是不敢拿主意。
有时候，如果突然收到什么意外的惊喜，她甚至还要战战兢兢地质疑自己是否配得上。
这便是典型的不自信，对自己没有价值认同感。
这种内心低价值感的女人，在婚姻里的常态，往往是凡事围着丈夫转，只付出不索取。
因为她们看不到自己的价值，觉得自己没那么重要，更不能发自肺腑地相信自己值得被爱。
哪怕有什么奢望，渴求，也不敢正大光明地开口，只敢在心里想一想。
因为，每一份“不敢要”背后，隐藏的都是“我不配”的自卑心理。
3.错把压抑自我当懂事。
很多女人在婚姻里往往有个通病：
明明很难过，却面带微笑说没事；
明明很介意，却频频摇头说着没关系；
明明很想要，却连连摆手说不要。
就像我的一个朋友，每次跟丈夫出去逛街，明明很想要某件漂亮衣服，最后却总是轻描淡写地说什么都不想买。
节日里明明很想要玫瑰，却常常故作无所谓地说玫瑰不实用，那是乱花钱。
为什么会有这些心口不一的举动呢？
一方面是怕对方嫌弃自己要求多，一方面在她看来这是懂事。
所以很多时候宁愿委屈自己，压抑自我，也不愿真诚地说出自己的想法。
可这往往给伴侣造成一种假象，那就是你没这些需求。
而事实却是，你不是毫无需求，只是错把压抑自我当懂事。
以为免为其难地扑灭内心的需求欲火，就能赢得一个乖巧懂事的好妻子形象。
殊不知，两个人相处，一味压抑自己，不直接表达感受，不大胆表露需要，长此以往只会将彼此的关系推向分崩离析。
4.虚假的独立，强大。
网上有人分享过一个自己的经历：
有一次周末，老公要出去跟一帮远道而来的朋友聚餐，并且告诉她自己晚上可能不回来。
临走的时候又问她一个人睡觉害不害怕，如果害怕自己再晚也会赶回来。
那个时候她明明怕的要死，但因为担心老公觉得她太依赖他，不够独立，便强装镇定地说一点儿也不怕。
这，便是一种虚假的独立，强大。
很多女人不敢表达自己的脆弱，不愿大胆依赖，大方索取。
试图通过这种方式，证明自己即使不需要对方，也可以过得很好。
这样的防御机制，让她们常常外在表现得强悍飒爽，无坚不摧。
实则内心，比谁都渴望被爱，被呵护。
好的亲密关系
要有敢要的勇气
心理学家黄启团说：每一个行为背后，都有一个需求或期待。
生而为人，每个人都有各种各样的需求。
只是，婚姻里的女人，却常常羞于索取，不敢直白，充分地将自己的需求呈现出来。
仿佛一旦说了，就会对婚姻造成不可修复的负面影响。
但实际上恰恰相反，索取是人类的正常本能，也是一段关系能够持续下去的重要因素。
因为感情都是相互的，有来有往才能长久。
适当的索取，不仅不会摧毁婚姻，反而是忠于自我，维系关系的重要一步。
1.有话直说，有事明说，才能相处舒服。
在《妻子的浪漫旅行》里，袁咏仪曾大方坦承：
自己想要包包的时候，就会直接告诉张智霖，而不是通过各种暗示让对方去猜测自己的诉求。
偶尔跟张智霖发生矛盾时，她也一定会摊开了把自己不爽的点说出来，而不是憋着让自己气坏了身体。
不得不说，袁咏仪是一个深谙婚姻经营之道的智慧女人。
她深知，心里的诉求一味压抑，只会向内攻击变成内耗，给彼此都带来负面影响。
所以，与其内耗，不如勇于表达，有话直说，有事明说。
有句话说得好：长久的婚姻需要有话直说，健康的亲密关系需要有事说事。
两个人过日子，有想法就开诚布公地说出来，有需求就正大光明地提出来，才能让彼此更轻松，婚姻之路更顺畅。
2.敢要，才有拥有的可能。
大多数女人不愿，不敢向伴侣表达需求，很重要的一点，就是心里横着一个顾虑：
“我说了，要了，他就能给，能满足我吗？”
其实不必纠结于此，毕竟你越是含蓄不敢要，就越是得不到。
更何况，哪怕说了对方不能满足自己，也总比憋在心里不断内耗好得多。
所以我们常常看到婚姻里，一个戳心的真相就是，过得好活得爽的，往往并不是那些一味压抑，隐忍的“懂事”女人。
反而是那些肆无忌惮敢说敢要，敢争取敢索取的“强势女”。
所以啊，好的婚姻，很多时候不仅仅要有爱的能力，更要有敢要的勇气。
每一份“不敢要”背后，隐藏的都是“我不配”的自卑心理。
在我接到的情感咨询里，并不是所有女人在面对婚姻问题的时候，都能够知道思想独立的重要性，都能够整理好心情重新起航。
大多数来访者都是没有安全感，时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在，对于归属感的缺失，情绪上根本做不到得当的管理。
甚至有的在面对老公出轨的时候，一想到自己没办法行为独立，都会直接定格了自己的人生。
还有的私信说：
我经常怀疑老公是不是在撒谎，老公不在家便整夜辗转反侧睡不着觉，满脑子里都在想老公和小三在一起开心的样子。
我都不敢和老公吵架，每次和老公吵架后，他电话一响，我立即像触电一样，害怕至极。
有一丁点不对劲的事情，我就像一只警犬一样查看他的行踪。
我变得很神经质，经常不问原由便歇斯底里，常常哭得停不下来控制不住自己。
发现老公出轨后，我一哭二闹三上吊，各种办法都用过了，可老公还是断不了婚外情。
老公永远在加班应酬，孩子半夜突然生病，焦急万分独自去了医院，好不容易折腾到家后，却收到丈夫“今晚不回家”的短信。
既然经历至此，那么一个女人的蜕变，就成为了对于自我的一场救赎了。
老师在面对众多因婚姻难题来咨询的来访者的时候，更多的夙愿是使每一个婚姻有裂缝的女人，都能够有自我调节和表达情绪的能力。
不是忙着去改变爱人，也不是拯救婚姻，而是要挽救自己。
这时候需要我们多了解一些心理学知识，这样婚姻里的问题就会被呈现出来，换个角度看到问题的来源，看到事物的真相。
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