我和D是同事，因为一起出差被分到一个组的缘故，那次他莫名其妙对我讲了很多对我的认识和看法，甚至很认真地提出如果有一个人很喜欢我，我也很喜欢那个人我会怎么办。我一直以为D在开玩笑，没有回应他找其他话题岔开了。
因为D比我小4岁，未婚，而我的孩子已经好几岁，去年他才来我们单位上班五个月，那时平日里没有工作交集，对他的印象一直停留在像毕业生。D长相斯文俊秀，笑起来很甜很阳光，整个人对工作积极上进效率很高，做事很认真，衣服穿着也很讲究，用同事们的话来讲整个人都是精致小男生。但是我对他没有其他想法。
后来出差，两个人在山上遇到下大雨一起在一家农户房檐躲过雨，在山上的交流过程中，我有意躲着D，毕竟孤男寡女很不合适待一处，但是他那么真诚的看着我时，认真对我的性格、人生进行分析，慢慢娓娓道来很多别人不理解我的一面，我才发现这么多年从来没有一个人比我还了解自己。心底似乎被看透，我有所触动，也是在山里那两天的相处时光，让我对他多了一点情愫。
我很喜欢他笑起来的样子，干净阳光，温文儒雅。看着他会紧张、心动，很开心。但知道不能有其他想法时，回到单位后给他介绍了个其他单位的姑娘。我以为他们两个人是很有缘的，毕竟年龄长相很般配，人也是非常注重外在仪表。微信推给D后，他也一直冷冷的不愿意和别人多说半句，很长一段时间我们就这样僵持着很冷漠没有多说话。
期间因为发生一些事故促使我跟他有了那种关系，因为在这个陌生的城市上班，我老公在外地务工已经是七年多，每一年只过年才回一次家。每年从来没有给我用过钱，主要也是挣的不多，人也没有好好相处过，孩子还在他们老家上幼儿园成了留守儿童。为此我一直努力希望能回到他的家乡工作。
来到现在的这座城市，在这里上班之前还认识了外单位的老领导C，C一直很关心我。对于从小原生家庭父母常常吵架的我而言，我缺失的父爱我以为正在被弥补。没想到C原形毕露，一直骚扰我，提出了做情人的想法，甚至很可笑的以爬上更高社会地位来引诱我，我觉得很恶心，C比我大了25岁，他女儿和侄女都在单位上班也都比我大。
为此我更恨他，我想离开这个城市，因为疫情不敢随便辞职。毕竟生孩子那几年由于失业没有工作，后来娃娃出了意外向闺蜜同学借钱没有一个人肯帮我，世间人情冷暖已尝遍。忍着对这座城市的厌恶，忍着那些乱七八糟的事，每天工作压力很大，以至于白天黑夜完全睡不着。跟家里老公说辞职他也不同意，毕竟每个月我都在补贴着他补贴着那个家。
我种种的抑郁到我遇到D后，心里渐渐看到了一丝光亮照射进我的人生。我开始爱笑，但是D永远觉得我表面上和同事嬉戏打闹到一堆，其实骨子里跟所有人都不亲近，永远冷冷清清。因为有人看穿了我的伪装，我在他面前也像小孩子一样肆意的笑着。
我以为我遇到了一个理解我在意我的人，哪怕我工作压力再重，在这里再难我都能熬过去。甚至放下了对婚姻的忠诚，放下了世俗的偏见，只希望能开开心心过一天是一天，毕竟没有结果。我单纯的以为那是没有其他物质夹杂的感情。
我毕业时遇到一个彻底摧毁我的人，我的前任。我用了十年的时间都没有走出那段阴影，我不爱任何人了，心底的恨意十足，不能放下，即便是我的老公也没让我忘记早年别人对我的伤害。D出现后一直告诉我悲伤总是很短，干嘛要让自己一直不开心呢。我慢慢忘记前尘往事，但是却陷入对D难舍的情愫中。
跨越了那道线后，我也对整个家庭满是愧疚，我以为我得到了精神上的需要便可以好好工作，继续努力希望一家人团聚。最终D却感觉我太过喜欢他突然对我提出分开，而我没有整日纠缠他，没有像女朋友那样要求他为我做任何事。仅仅是一句话不对，D说我对他带来了困扰，他觉得自己有压力不愿意继续。
后来我才知道他从来没有喜欢过我，他也不喜欢比他大的女生，他找其他未婚的女生交往觉得对别人会造成伤害。我听了他的原话，每一次他都没有在乎过我，没有考虑我的感受也没有学会包容，性格个性化极强。他认为每一个人都有自己的空间，而他留给自己的空间却是很大。
我再也忍不住，每天都是独自悄悄流泪，因为不能离开这里，无论是考走、辞职还是调到其他单位，我只差一步便可以头也不回的离开这里。希望能删除微信删掉所有联系方式，奈何人生的命运早已设定，领导一句话不同意我走，我再也走不了。
后来D每次的冷漠加上工作上的不配合，我感觉自己从始至终都在作践自己，也是自取其辱。最后一次找过D，只想再好好跟他说一次话，他和我吃了一顿饭，也是以后悔答应见我来结束。
我每日心痛的无法呼吸，看了老师您的文章，我希望自己快点走出来，希望自己好好工作和学习，希望一家人开开心心生活，忘了这一切不好的存在。
今年因为我的职位晋升，D对我的态度有所改善，至少工作上回信息会主动，之前是发信息给他从来装作没看见，不然就是说下班了不要发信息给他。我没有纠缠过他，如果不是工作上的需要我一句话也不想和他多说。
为此我哭了很久也打过自己耳光，告诉自己不值得的人为什么还要折磨自己。如今他对我好了一点，心里的伤却是不能再愈合。我还是离开不了，每天上班都会看到他。工作上能不交流能不见面我都是能躲就躲，慢慢的发现他一直在注视着我。我好几次都装作没看见，可是作践自己的心还有余温，很多时候很想再好好看看他时，发现他每次都在回头看我。
我不知道这个人在想什么，既然从来都没喜欢过，当初接近我只是为了解决生理需要现在何必还要看我。那时他说我们要是没一点喜欢也不会发生这么多故事，但是最终他承认的喜欢只是愿意和我相处，两个人在一起开心就好，没有男女之情的喜欢。
D太高冷，他认为的我跟大家格格不入，其实他也是冷清冷情，偏偏我就陷入执念。当初他对我冷漠到大家下班经过同一路口他会立马走另一条道快速离开，但凡是开会、食堂吃饭能离我多远有多远。我已经认命了，一时半刻谁也走不了我就只能当是陌生人，更多的时候是觉得对不起家人，大家眼中温柔的乖乖女背后也是如此龌龊不堪。
我现在只想好好珍惜家人，孩子和老公最近也来到了我的身边，全家人分离几年终于重新在一起，可是心里却觉得自己早已物是人非。我想放下这一切悲伤，不敢告诉任何人，但是现在只要看到D悄悄看我的眼神，我就会难过，我还是做不到无情无义。
希望老师能骂醒我，我只想认真的过好现在的每一天，人生还有那么多美好的风景要去看，我不想再陷入难过的情绪，请问老师我要怎么才能坦然面对D？非常感谢您在百忙之中看我的罗里吧嗦，我实在是扛不下去了，不念不想不见终究感觉太难。
我的回复：
你好，谢谢信任。男人没那么难理解，倒是男人很懂得你这类女人，譬如D，他在那种环境下，见色起意很正常，不过在接触多一点之后，看到你那种刚烈，又有一点毁灭一切的气质，他干脆就躲了，男人也就是那种看着可以聊聊天，开心下，也挺好的，但是一看到女人原来这么刚烈，那算了，不要惹事。男人更害怕惹了你之后，弄得自己一身疲惫。
包括大你25岁的C也是，你觉得很恶心，其实没啥好恶心的，知道是这样的男人，你远离就是，有些时候，对男人不理解，又总是想要一点男人的情绪价值，感觉看到男人心动了下，才会导致这样的难受。
这样的性格，其实就算结束了异地，在婚姻当中也不会过好的，可能异地反而还让婚姻好一点，因为不用每天见面，还有那么一点期待，真正每天在一起，如果你还是这样的性格，估计婚姻也是一地鸡毛，当然希望不是这样。
我是案例见多了后，大概也可以判断出，一个人在婚姻和亲密关系当中会怎样的。所有的难受，不过是因为自己基本盘的不稳定，对男人的不了解，又总是想要一点什么情绪价值。
如果真能杜绝一切男人，也倒还好，就是怕你这种想靠近男人，又把所有的男人都看成恶心的，男人好色，想靠近你，一点都不恶心，多正常的男女世界，自己的拧巴和纠结，才是需要好好的反思下，男人没啥好反思的。
本站二维码图片来自网友投稿，大家一定不要给别人转账，不要给陌生人发红包。如果遇到有些二维码失效的，试试其他的码，如有侵权，请联系删除！
