我和我老公，大学2008认识，应该是我相对主动些吧，当时班里追我男生还是有几个的，他是内向不善交谈的人，幼稚的认为这样的人稳重，是个潜力股，不会花言巧语，肯定会专一。
事实证明，确实专一，因为他就没有异型朋友，社交也很少，我是属于外向一些的，大部分还都是男性的，并不是特意结交男性朋友，不知道为什么，从初中慢慢有了自己的性格之后就和男生玩的来，说话就是敢的那种，我想的我就说，我不怕得罪谁，我也不会跟谁搞暧昧，没有就是没有，坦荡没什么见不得人的。
可能是因为我是单亲家庭，毕业工作后妈妈又出了一些事，当时很无助，特别想找个依靠，有个属于自己的港湾。刚好他家里说该结婚了吧，我就提到了买房子吧（其它没有任何彩礼，也没要求在哪个区多大的房子），农村老家不可能每天下班回去，以后孩子上学等问题，他就是不同意，也不承诺以后肯定会买，结果我走了，分开了半年吧。
认识了一个人，人品不好，果断分开了。14年我就想退一步吧，先领结婚证，申请经济适用房，所有手续我办完了，他公司最后一个盖章他不办了，婆婆也说，以后再说吧。
我们吵了一架，因为我知道那是最后一批可以申请了，机会走了，就没有了。我退了一步，发现就是步步退。等到16年孩子出生了，上学是问题了，然后婆婆在家不忙月子里也是我一个人带娃，因为她说她不舒服（其实是跟我们相处不习惯，省略太多婆媳问题的辛酸），我认了，辞职在家带娃。
主要还是他自己在中间调节不好。当我们自己面对问题的时候，他从没洗过自己内衣内裤，没进过厨房的人，慢慢能做饭洗衣什么的，公婆看到的都是儿子的累。
娃2岁意外怀孕了，一个人真的吃不消，跟公婆说了我的委屈，还有孩子面临的很多问题，他们全然不顾，直说以后都会好，别人都是这样的，我还是把孩子流掉了。算是坚持了自己的底线还是什么，我不知道，得罪了他们所有人，是真的。
经过了2年，我慢慢的释怀了，真的当初的恨之入骨到坦然面对，怎样的历程只有体会过才知道。当时就告诉自己，要过吗？要就要接受，毕竟不经常生活在一起，都是独生子，能怎么样呢。以为生活都会慢慢的往好了发展。
娃上学，他说他办，马上开学了，我又找朋友花钱才进的公立学校。我妈这时候能帮我接送孩子了，我终于上班了，停了几年的销售，脑子傻了，人远了，忙了，累了，工资还少，给我的感受只是责备为什么没时间照顾家里，为什么还这点钱。
我就当时还没意识到问题的严重性，我忍了。我妈逼着买了房子，他就买了个很小的，为了孩子户籍上学方便。当年又意外怀孕了，我想这就是往好的方向发展了，户口解决了，房子虽然小，起码有了，再换呗。
当时有个朋友劝我别要，没直接说，就是他不值得，因为他们压根就没把我当回事，我相信时间和事情都会变的，相信他会意识到我的好和付出。也是老二给了我重重的一击，就是我妈一个人照顾2个孩子和一个产妇，和隔代生活肯定会有习惯的摩擦，他就经常跟我抱怨我妈的种种，其它就是一些琐事，都不想回忆的。
我就是从这些里，看到了在他那我到底算个什么。他不会关心人，不会说好听的话，不会做暖心的事，但是对孩子照顾的无微不至，我提就是我跟孩子吃醋，孩子和媳妇不一样。我又抑郁了，很多个夜晚都在怀疑为什么把二个孩子带到这世界来跟我一起受罪，要是自己，估计会自残吧。
但是连自己亲妈都不能说，因为生活在一起，我不想她太难。那个时候，我就默默的发誓，我要改变，我不能这样一辈子，我要让他后悔这样对我。老二一岁前，在我妈的帮助下，我有时间网上自己学了CAD（舅舅家哥哥这个行业），第二年我就找了预算实习的岗位在市里上班了。
还是给自己定了目标，一年要摆脱实习这个名头，几年收入和岗位到什么样的规划，行动也是路上在听有关的东西。事情就是这样，不会按照你计划的来，师傅并不是很愿意把你带出来，即使这个岗位只有他一个人，而且小公司就10人不到，涉及内容也没有那么多，隔行进来的实习生想成长有点难。
到我刚来公司上班，有了急剧下滑的转变，计划2年多的体检我安排上了（确实身体觉得不太好，就想看看，纠结家庭开支一直没去），体检前妈妈不在婆婆来帮忙几天，这个时候我病了，不大不小的病，带状疱疹，长在脑袋脖子和脸上的那种，开始我不知道这个病，忍着扛着每天去上班，最后婆婆要回家了我妈回来了说，我看就想这个病什么一堆，事实还是我去上班，自己一个人忍痛擦药。算是为他记下一笔笔小账吧。
体检前些天，高中同学Z联系到了我，一起吃了饭。上学时就知道他是喜欢我，因为当时年级有个男生直接说我是他女朋友，我又没交过男朋友，不会拒绝也不知道怎么回事，就很躲避着他。
慢慢聊了几次，过去了就当笑话说了，谁知各自心里就当真了。顺便问要不要一起去体检，顺利的就去体检机构体检了。回来路上，他牵了我的手，心要跳出来了，慌乱的也没有甩开他，都不敢看着对方，那个感觉太奇妙。
等着体检结果的几天，真的感觉到了被捧在手心里的感觉，关心我关心的，说我想说的，做我要做的，也没有花言巧语，只有实际行动，关心我的心情、我的身体情况，只想我好吧，也是他说的，只希望我过得好，陪着我就够了，有需要他随时在。
更加意识到，生活不应该是这样，一辈子很长也很短，自己想要的就去争取。
体检结果出来那天，也是让我心死的那天吧，不致命，但没有一个好的地方了，肌瘤息肉囊肿结节HPV，一次次自己跑医院。可能也是这个时候决定要离婚的吧。
开始了半年的无性生活，2016年有了孩子后就分房睡了，我妈意识到我来真格的了。我是在等待时机，等我身体好些，不用每周医院报道每天吃药了，事与愿违，现在我还在吃药，还没治疗好。但精神上我受不了了，对孩子的影响也太大了。
过完年我主动跟他谈了2次（无论发生什么事，他都不会主动找我解决），第一次，说出了我这些年的感受，我是想告诉他为什么吧，他到底怎么认为我不在意了，破天荒他说他反思了，认识到他自己的问题了，他会改，做好爸爸和老公和儿子，但具体怎么改，没有。
忍心这么残忍吧，他说可以经受住任何考验，我说都再想想。第二次再谈，是经过我的考虑的，精神上，我不太需要他了，只是孩子需要我们。
物质，我能自给自足吧，能解决温饱和一个孩子开支，我考虑以后要有自己的房子养老，我不会跟他回老家的。我肯定是自己奋斗兼职攒钱买个属于自己的小房子就够了。
我自己可以吃苦奋斗，我能保证，他是属于安于现状的金牛座，换房和再买房等于杀了他。所以我想离婚。第二次跟他谈了，我要离婚，生活的考验有很多种，离婚不分开住，为了孩子，除了咱俩知道，其它都不变，尽量都按原有秩序。
他说他没得选择。可是直到现在，他还是不解决这个事情，就是等，拖。
提到了Z同学，在我看来，我的婚姻问题其实跟他没多少关系，而且我也问过他，我离婚了，要和我一起结婚吗？没回答我，说顺其自然。
不行就不行，等几年以后会变成什么样谁知道。我就知道我们不可能，理智的分析我自己婚姻的问题，我要怎么解决问题。我要衣食无忧（肯定不是高消费那种），不用周旋工作和家庭照顾娃的平衡，有个自己安稳的依靠和以后。
但是他不能给我，连爱人之间的相互关心都不太可能。如果离婚，我能有一半房产30万，再攒一攒自己买房子就可以了，谁都不需要。累肯定累，心里舒服，再也不用面对他们家人，也不会有期望他能给我什么，不期望，也就不失望了。
他现在这拖拉的态度，肯定是不想离婚的，我还要给他机会再妥协吗？面对他真的没有了以前那种爱人亲近的感觉。这些我在意的问题，像是一根刺一样隐隐作痛。
理智告诉我，我再退步，这辈子就这样了，跟他租房子一辈子（因为房子小住不下，租住大的），退休了回他老家，为了孩子虚伪的生活在一起（对孩子不一定是好事），不甘心啊。好难，好像什么事都是我决定的，好像又不是我决定的。
可能有点絮叨，没有重点的说了很多，说起这些头脑都不清醒，也是我不愿回头想以前的事，过好现在和以后，希望能回复我，谢谢！
我的回复：
你好，谢谢信任。我过四十岁了，我越来越喜欢在直播间笑，也越来越少的内耗，当然工作很忙碌，比以前单纯的写文章，更新公号，应该忙碌十倍，但我觉得自己精神状态还好。
我说这个，并不是夸自己，而是我感受到了一种全新的东西，人的情绪应该是非常自由的流动的的。而你这种性格的人，不生病才怪。
年轻的时候，凭借那点好的新陈代谢，可以让自己身体没什么问题，但是随着年纪的增加，你这种拧巴，谨慎，做什么都小心翼翼，恨不得把自己看成天下最重要的人，做一点事都这也害怕那也害怕的人，不生病才怪。你不生病，谁生病呢？
随着年龄的增加，我觉得这种病就是情绪病，就是你情绪积压在你的身体里，在你的身心当中，表面看起来你是没什么，但是从内在来说，你已经是千苍百孔了。
这样的人，能生活好才怪，很多人的婚姻关系，过不好，也离不掉，看起来也没得选，也是有原因的，性格当中太多拧巴和自卑的东西，这也不敢做，那也不敢选，害怕伤害这个，害怕伤害那个。
我经常说的，放心，你今天马上死了，你孩子一样长大，你父母一样活得好好的，世界一样轮转，所以你一点都不重要，该干嘛就干嘛去，虽然没回复你的问题，但句句都是在回复你的问题。
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