性关系只有多经历下,才知道怎么处理

无意间关注到您的文章,您是一位才华横溢又努力奋进的人,更为重要的是,您是一位难得的对女性具有悲悯和厚爱的人,您的温和又直抵人性的文字,让多少置身于感情漩涡的人醍醐灌顶:“在现有的条件下,让自己过得更好一点!”“努力成为更好的自己!”“婚姻是合作而不是对抗!”“女人情感应过的三关”等等,都是至理名言呢,它们是婚姻或亲密关系如何走得更好的良方,我相信每位读者都会受益匪浅,在此,真诚地道一声“谢谢”!

我的婚姻是稳定而有温度的,至少目前是这样。今天向老师咨询的,是我对身边两位亲人在情感问题上的困惑,一位是我姐、一位是她女儿,我想也具有一定代表性,一位五十五岁的中年妇女,一位二十五岁的青春少女。

我姐因对方出轨和偶尔家暴离异五、六年,她是一名传统意义上的贤妻良母,也是一名知识女性,前半生为了事业和家庭一直在埋头付出,离异后,也一直在努力寻找另一半,中国婚恋市场对再婚中年女性是残酷的,因各种原因,目前未能如愿,但她并未熄灭再婚念头……

目前困惑是,面临是否选择教师岗位延退的问题(高级教师可以干到六十岁):如果现在退休,可以集中精力把寻找有缘人当事业来做(以前有几次因为工作忙,错失见面了解机会),当然未必成功,但成功机率会大很多……

延退的话,再干五年,从现有收入和退休后收入,都会有所提高,但对个人问题的解决,确实是个障碍……所以目前的纠结是,把看得见的物质利益抓住好呢?(延迟退休),还是为解决个人问题提供更大的可能性好?(现在退休)

她渴望有个伴,有个家,年龄越大,这种渴望越强烈。但希望又是那么渺茫,所以我姐很纠结向我讨主意,老师能说说您的建议吗?(急迫,因为马上面临选择)。

再来说说她女儿的婚恋观以及我姐的困惑。

女孩子二十五岁,名校毕业,工作努力,经济独立,有一段无疾而终的恋爱经历,目前对个人问题毫不着急,婚恋观是:物质上绝不去扶贫,但也不依赖对方;婚前要有自己一套房;与其婚后改变自己,不如婚前去找那个适合自己的人;结婚是为了快乐幸福,生儿育女并不是必须;对男性的自私,凉薄等自认为有着人间清醒……所以,她女儿,在婚恋上很被动。

我姐怕女儿熬成大龄剩女,因为她深知婚恋市场对女性的残酷,而未婚女性,花一般年华就那几年……

想咨询的是:1.父母是应该尊重孩子的婚恋观,不催恋催婚,还是应该积极引导她赶快去寻找另一半?(想着过几年后,女儿又后悔了怎么办?)引导她,那么怎么引导呢,结婚的好处究竟是什么呢?……

2.老师说,婚姻就是合作开公司,合作共赢,合作育儿,但我想,如果不要孩子,也不依赖对方经济,是不是结婚也确实可有可无呢?女性自食其力,爱好广泛,内心强大,一段一段谈恋爱好了……

当然,这不符合我们这代人的婚恋观和面子观,但以后社会是不是会越来越包容,单身也未必是大逆不道或特立独行?她即便单身,以后社会压力也没那么大?其实父母只是希望她幸福,不管她选择什么方式。

有时不是孩子想不通,而是父母想不通。其实也不是父母想不通,是传统思想和目前社会大环境,让父母觉得孩子应该随大流……如果不结婚不要孩子今后是大众而不是小众,我想父母也没什么想不通的,但今后会自由包容到那个程度吗?……

啰啰嗦嗦说了这么多,也不知表达清楚没有?辛苦老师了!盼回复,祝老师事业蒸蒸日上,家庭幸福,身体健康!可公开。

我的回复:

你好,谢谢信任。我觉得你姐和她孩子的困境,反应了很大一部分女性的困境。婚恋这个东西是一环扣一环的,你姐是一个贤妻良母型的,这注定了她更想拥有一个家,稳定的关系,因为她需要婚姻来证明自己,那么很自然的,她也会这样要求自己的孩子,希望孩子是有婚姻才算是完整的。如果你姐是一个很喜欢自由,或者享受目前生活的人,那么她女儿自然也会轻松很多,至少优秀的人不会缺少生活的乐趣和动力。

因为内心太过于渴望,所以总是会遇不上,爱总是导向不缺爱的人,因为你不缺爱,很自然的对你表达好感爱慕的异性就增加,爱情也有马太效应。但是因为你姐的性格,可能很长时间压抑了自己的需求, 到了一定年龄又很想释放出这种需求,就像一个平时从来不复习,然后参加裸考的学生一样,她怎么能够考好呢?也是我经常说的,人只有在关系当中才可以处理关系,而不是凭空而来一段完美的关系,然后让你过上一辈子幸福的生活。

亲密关系也是如此。你姐现在是选择延迟退休,还是专门找一个伴侣。我觉得看是哪一个更容易抓住,目前来说当然是工作更容易抓住,因为情感的事情,不是说你今天退休,每天去公园里溜达就可以抓住的。还不如就先抓住自己能抓住的。

情感我也说了,更多是你能否下场游泳一番,而不是只在岸上观望,又想要下水就游得飞快。人只有在关系当中才能处理关系。

她孩子也一样,如果有适合的多恋爱,多碰撞,只有这样才可以多识人。女人最重要的一个能力,应该是识人,而不是简单的需要恋爱,需要一个家,识人的能力有了,相信你遇上的男人,至少基本盘都不会太差。基本盘都不会太差的话,就看自己如何经营和学习了,而不是说你遇上了一个人,就可以保证永远的幸福。

网友回复:

百合

好巧,我也有一个当教师的离异的姐姐,姐姐也有一个优秀的女儿[呲牙]忍不住说几点感受:

1、这篇回复的观点我非常赞同,简直每个字都深得我心,太赞了!

2、文中的姐姐太天真了。55岁的知识女性,想把找再婚对象当事业,真的是天真得令人心疼!以为有什么儒雅绅士等着共度余生吗,不排除小概率上存在,但更大可能是,只有那种60岁以上的糟老头等着你保姆式的陪伴,经济不好的,还指望你扶贫;经济好的,他儿女把你防贼一样防着呢!所以啊,随缘吧,有合适的先交往着谈谈恋爱,没有合适的,就开心地过好自己的生活呀!有相对较好的工作,有优秀的女儿,如果还有丰富的业余生活,还不用服侍某个糟老头,这是多么美好的生活呀!

3、姐姐不延迟退休也不是不行,如果事业心不那么强,不在乎多一点退休工资,想早一点过自由闲适的退休生活,也不是不可以。但是目的不能是为了找合适的再婚对象,那注定是99%的概率要失望的,而且越是着急地孤注一掷地去找,越找不到。建议女主让姐姐关注,在这里清醒一下。

4、姐姐的女儿其婚恋观比姐姐通透多了,根本不用担心她。不用催婚,很多父母催婚的结果只是给儿女增添一段不愉快的婚姻经历而已,千万别催!有时间和女儿多交流少打探别催婚,告诉她美好的婚恋还是有的,其他的,顺其自然就好。

最后,真希望我这条评论能被女主看到,假如也觉得我说得有道理或许对女主有点作用,不妨置顶一下(主要今早才留言,不置顶她看不到了[捂脸])。

猫猫

多做几年让退休生活更好来得实际啊,都这个年纪了,还没看通透吗?什么都不比钱来得可靠,有缘人可遇不可求,但能否过上好日子自己可以努力争取。年轻人,多增值自己,男人是锦上添花而不是唯一的事情!

今天看了这个忍不住发表自己意见。我是一名教师。也是一50➕的知识女性。说工作忙错过就没机会纯属不羁之谈吧?这个年龄的教师如果不是自己是工作狂那种。在学校的工作不会负荷太多了…身体可以的话,建议延聘!多挣钱才是实实在在的!这个年龄的男人都实际的不行。什么寻找另一半?大家都是权衡利弊!我的同学同事有许多离异的就是例子。即便男人条件好,也总是更多倾向自己的孩子的利益。找个人就是搭伙过日子吧!想的过于理想化了吧。。。

谭谈tanya

女人最重要的一个能力,应该是识人,一针见血。

探寻

今天与的看法略有不同。因为都在体制内,所以比较清楚,她姐姐如果选择延迟退休,那5年内大量的时间与精力都是需要投入在工作之中的。经济更好事实上已经不是她姐姐的迫切诉求,个人认为,如果想组建新家庭,没必要特意延迟退休。

探寻

文中已经提及,因为她工作忙,错失了几次见面的机会。连见面都成问题,更别说成不成了。需要补充说明的是,现在她姐姐问的是“延迟退休”,其实并无多大的必要。如果她还在体制内,确实包括外出都是受限制的。而如果正常的退休之后,是自由自在的。

小雨

女儿比妈清醒。五十五六岁的女性做好一个人过后半生的准备吧。理想是丰满的,现实是骨感的,只有六七十的男人会愿意找五六十的女人,想找70岁的老头给他当保姆吗?活在当下最重要,抓住自己能抓住的最明智。

天道酬勤

这大姐活的太不清醒了,这个年龄结婚呵呵,多挣点钱老年丰厚物质生活有保障,谈个恋爱也挺好的,自由自在,不用伺候另一半。我同事婆婆单身N年,不结婚的理由是:不想老了伺候老头儿,给自己儿子添麻烦。婆婆的闺蜜也是单身,有男朋友很多年,关系很好的那种,男朋友(老头儿)重病,婆婆闺蜜立即逃离,理由也是不想太累,不想给子女添麻烦。也有五十多单身条件很好的男人不结婚,理由是不想给别人养儿子,自己再生年龄也大了,一个人培养兴趣爱好健身养花草摄影。

锦鲤纱

作者这两个问题我都觉得提的有点不理解。

首先,延迟退休和找伴侣相冲突吗?我们学校有五百多教职工,重点高中,教学工作非常紧张,面临是否延迟退休的女教师有一定比例,她们的生活并没有因为繁重的教学任务受到影响,或者有幸福的家庭,或者离异单身享受自由,注重保养身材,假期旅游,活得风生水起。也有少数正在恋爱的。

我不理解的是:教师工作是辛苦,但不至于连快乐生活和恋爱的时间都没有吧?

关于第二个问题,25岁的婚恋问题。现在已经什么时代了,婚姻已经不是人生的必修课,单身、只恋爱不结婚、选择婚姻,各种状态都已经常态化。我们周围也有选择不恋爱不结婚,大家都尊重,因为是否结婚不是人生的目的,快乐和幸福才是。

说这些,都是为了佐证那句话:“爱总是导向不缺爱的人。” 当你好好过好眼前的生活,不那么猴急的去找什么爱情伴侣,那份静气自有一份魅力,说不定那个你想要的人和幸福就来了。

“踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。”“众里寻他千百度。蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。”生活就是这么奇妙。

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