我八零末，和老公是初中校友早恋，高中和大学我们都是异地，如果说妥协或善解人意是一种对自己在意东西的退让，那最终毕业一年后我毅然决然后来到他工作的城市，所以异地并不是我们最大的羁绊。
父母都是企业的领导，不能说大富大贵至少衣食无忧的长大，从小乖巧懂事低调，这里有个导火索也是导致我性格形成的重要因素，因为我属于家庭超生的一员，父母怕被举报丢工作，我是被“藏着”悄悄长大的。
见到的人特别少，性格内向甚至有点怯懦，思想简单且传统，老公性格比较开朗乐观，幽默诙谐，引导我找到了一个真正的“自己”，这也是我喜欢他的原因。
虽是被父母宠爱着，却也不刁蛮任性，那时候家里时常会有人来访，我都会自觉的躲在楼下不回家，即便父母已经安排好让我去哪里吃饭休息，可我就是不愿意面对陌生的环境，宁愿一个人在角落里等待他们离去。
毕业后父母希望留在他们身边，可我怎么能因为距离放弃男友呢？就这样带着所有的诚意和义气我来到了男友工作的城市，我们结束了异地，生活在了一起，我想珍惜在一起的日子，也想把自己最好的都给他。
那时候我们和他的同事合租房子（条件和环境很苦，当然很多细节的过程没办法描述），我学会了做美食，小屋也收拾的温馨整洁，晚上的洗脚水、睡衣，早上要换的衣服、挤好的牙膏……我无微不至的照顾着老公，想对他好是我对他最深层最直接的爱吧。
我们很快领证结婚了，过程可能有点不尽人意，但自己还是克服了所有困难，我们过起了柴米油盐的真实日子，还是租房子（我是骨子里比较倔强的那种，并没有要父母赠予的钱和车，想着自己选的路一定就自己走）。
为了更理解靠近老公选择进入他的行业他的公司，从零开始，因为是建筑行业嘛，条件不光艰苦，要从最基层做起，对任何知识都一无所知，迷茫到了极点，我只能硬着头皮请教同事，晚上带着图纸回家问老公问题，老公非但不教我还说我笨。
从此我再也没有问过他，都是自己拿着图纸去现场请教同事一点一点学（回头再看很感激那段经历），总之后面就是，细节的关心和大事上的依赖我都没有得到，什么事都是我冲在了最前面，它像一块飞速的石头，砸碎了挡风的窗户赐予我满心失望。
本来想做个简单可以依赖他的小女人，结果现实给了我重重一击（曾经老公身上的乐观洒脱后来我认为就是一种不够成熟的表现），所以我决定去另外一个城市工作分开一段时间让老公感受一下没有我的日子，也想努力快速提升自己，没想到就认识了Z。
故事和大部分人不同的是我们认识的时候都是刚已婚没孩子，那年我27岁，他26岁，称不上豆蔻年华但觉得也是在最好的年纪，他是合作公司的负责人。
第一次见到他的时候感觉外形特别符合我少女时代幻想的白马王子的样子，高高的个子，帅气干净，笑容纯真。
项目部的同事都是年轻人，我以为只有我自己结婚了呢，他稳重中带着几丝调皮、认真务实、努力上进、做事不抱怨、做人不虚伪、待我温暖深情。
那个时候项目刚开始不是很忙，白天大家一起工作，晚上一起休闲娱乐，那会刚用微信也没加，有事当面能解决，甚至都没有存电话，打闹嬉戏的时候会摸摸我的头，或者是踹一脚的“亲密”举动。
我自己比较敏感，看大家也没什么异样眼光也就没多想，因为当时吃那种“大锅饭”我不爱吃土豆，平时吃饭前都是把土豆分给爱吃土豆要好的那个同事。
那天她刚好休假，他坐在了我的旁边，正当我犹豫犯愁都是土豆该怎么办的时候，他把我碗里的土豆都夹到自己碗里，自己碗里的肉都给了我，我顿时脸红心跳疑惑地看了看他和周围的同事，他们好像也没太关注我们。
我觉得自己想多了，就不好意思笑笑，他可能怕我尴尬说他特别爱吃土豆，好笑的是我们在一起后再也没有吃过土豆，他都是陪我吃我爱吃的。
故事从一个电话开始，由于工作直接交流，当时也没存他的电话，我们认识28天的晚上，一个陌生号码打过来，我预感是他，正常接起来打招呼，他说他心情不好想让我陪他出去走走说说话，我说这么晚了不太合适，想说话可以在楼下聊聊天。
后来他一直打我有点抗拒不了，鬼使神差就下去坐在了他的车上，搞笑的是他刚一发动车我们的领导就冲下来了，质问他大晚上带人家小姑娘去哪，得对我们负责，所以同事都出来了，他说了句对不起就和领导走了，一夜未归，直到第二天晚饭回来我们没有说话。
晚上收到他一条短信：昨晚给你带来的不便请谅解，领导那里已经处理好了，他不会找你麻烦的，放心吧。看了后我心里感觉特别踏实，却也没回复他。
过了几天他加我微信，就情不自禁同意了，我预感可能要发生点什么，果然在他每天的嘘寒问暖、温柔体贴的细节里最终沦陷了。工作上，他会帮助我，为我指点迷津，我成长很快，有问题时他也会和我一起探讨分析，并给予相应的意见。
我们很快进入热恋般状态，除了睡觉其它时间时刻保持联系，并没有很快开房睡在一起，真的像谈恋爱一样保持联系（想起第一次去看电影的时候，他紧张的都没记住电影的名字，走路离我一米距离，呵呵，第一次亲密接触两个人都害羞的像个初恋的孩子，记忆犹新）。
夏天热了给我买个小风扇，冬天知道我手脚冰凉每次见面都会第一时间把手脚放在他脱掉衣服的怀里，座位冰冷的时候把他的衣服垫在我屁股底下，有应酬都会替我挡酒，陪我吃我爱吃他不爱吃的海鲜，每次都剥好喂到嘴里，在酒店相聚刚好遇上我来例假弄脏床单，他都会洗干净只会安静的抱着我，用他的大手给我揉肚子，见面会帮我检查车况，每次半夜做噩梦吓醒第一个打给他，包括五年里只要他不回家我都可以随时打给他。
那时工作室其实离他的家不是很远，他有事回去一趟也不在家住，当然我也是完全抗拒老公的接触，应付了事，我们各自休假回家的时候，也都小心翼翼地不敢给对方发信息。
他后来注册了一个博客，想念我的时候都会在上面留言，文章深情款款瞬间变成了一个诗人，抒发着他第一次看到我的情景、抒发着一个人想念时的无奈等等，我们的照片也放在上面时刻回忆……
见面的时候都不舍得睡觉，时刻都黏在一起，我也像个小姑娘一样在他面前肆意任性，亲密过程中也特别照顾我的感受，等我睡着了他就那么静静的凝视着我，说悄悄话，温柔的亲吻我额头，甚至流眼泪。
知道我敏感多疑他在我面前很少接他老婆电话，有的话说完事也会很快挂掉，还小心翼翼瞄我一眼，怕我心里不舒服，不过他也从来没有诋毁过他老婆不好，只是说他其实不懂什么是爱情，是他老婆追的他，对他很好就结婚了，那时的我有寄托、有憧憬、有期盼。
这一切的美好被他们决定要孩子打破了，我惊慌失措，完全不能够接受，刹那间成了我身上最痛的伤，不敢去触碰，情绪不稳。
他开始频繁回家，当然回家之前都会和我“请假”通电话安抚我，他解释为了维持正常生活总得看起来正常，他总得做些什么。
道理我明白可我实在不能想象他们在一起的样子，我开始胡思乱想，整夜失眠，想他关心照顾妻子的样子，想他宠溺孩子的眼神，对他冷嘲热讽，我被痛苦折磨，我要求和他结束他又不肯。
还好他没有失去耐心，一直包容着我的任性，他老婆怀孕三个月后我也怀孕了（结婚的时候和老公计划的这个时间要宝宝，和我想象的并不一样，宝宝也不是爱意浓浓想要的，只是该要了，也有点赌气）。
他反而比之前看我的频率多了，基本三周就过来一趟，比自己老公做的要好，怀孕期间也边上班边给老公做饭，收拾屋子和平时并无两样，他还是会带我去吃好吃的，夜晚的路灯下他牵着我这个孕妇的手彼此望着对方心里说不出的滋味，两个人笑着笑着眼睛却都湿润了。
睡觉的时候他也会摸摸我的肚子，和宝宝说说话，我立马会投射到他和他老婆的情景，情绪低了下来也不说话，他洞察后安慰我说我们是不一样的，不管我生不生宝宝还会一如既往的爱我。
早上他也会把我送到项目上，他说想让我和他在一起的每一天都是开心的，他害怕我不开心，不然就觉得是他的错。我相信他、也能感受到他对我的所有关爱，他温暖细腻，重感情又心软，也是我后来抓住他的软肋使劲虐的缘故。
关键的节点都会触动内心吧，比如他女儿诞生，我的儿子出生，心里都会发生变化，慢慢的他给于我的关注没那么多了，我会患得患失、我会焦虑分神、我会气愤失眠、我隔三差五和他闹情绪。
可是见面看到他辛苦忙碌的背影又心疼他，检讨自己不该那样对他，可是分开的时间又开始反复，然后我开始在他睡着后翻看他的手机，看他和他老婆的对话我挺高兴的，他并没有两边骗。
手机里从来没有孩子的照片，但是我自己朋友圈会发孩子照片，他也从来没说过什么，包括我哺乳期见面，晚上奶涨他也会帮我把奶喝掉，再温柔的按摩说预防疾病，没有半点猥琐。
就这样他惯着我，我也越来越任性，越来越作，要求他回家不可以睡一起，还得给我发照片，会故意发信息吓唬他，他没有安全感了，他工作的地方离我更远了，见面机会也少了。
后面就换成我来回开车跑去见他了，见面时间也缩短了，我开始埋怨他变了，他第一次凶我说就是变了，我看着他泪流满面逃下车我给他老婆发了条短信，从此就知道了有我这么一个人的存在，我的心态失衡了。
他那边鸡犬不宁我就高兴，看着他难受我就开心，然后他还得求我，他老婆闹完也没怎么样，我们依然保持联系，还会视频打电话，他说真的是因为舍不得才把我惯坏了。
我变本加厉强势冷漠，只要不合我意就和他闹，他也疲惫不堪，见我之前会删掉和老婆的聊天记录。
他其实做的很好了，偶尔也会给我儿子买玩具，虽然没送过我什么贵重的礼物，但他说礼物不如带我吃好吃的，我也理解他的不容易，会分担一部分消费，他的生日我都会精挑细选准备礼物，为了见面能让他放松，我特意学习了按摩。
因为是过年期间我们一直没联系，突然发现我已被删除，我打过去询问才知道，他老婆又发现我们还有联系，要和他离婚，他说他父母逼他他也没办法，老婆扔下孩子也走了，他也不知道该怎么办。
我问他那我呢？他说不知道，他现在也是悄悄接的我电话，我就果断挂掉了。中间我们有分开四个月，那个时候特恨他丢下我，因为他，我对孩子没有足够的耐心，陪伴也少，我觉得我应该调整自己的心态。
那个时间偶然遇到了，我像抓住了救命稻草，每天吸收“氧分”，在每篇文章的疏导下我心态好多了，我也想通了，曾经好好爱过努力过就够了。
后来他喝多了酒驾来见了我，跪在地上向我道歉，说不该丢下我，请我原谅他，我们又复燃了，不过我默默对自己说一定不可以再越界了，不然危险的感情总会有尽头的。
想想他所有的好，我不该那么对他，他也说要珍惜在一起的日子，要好好的，就这样安稳的到了第五年，两三个月见一次吧，周末我去他那边，白天他上班，中午抽空回来陪我吃饭，第二天晚上他有应酬，他怕回去太晚我自己待着，就带着我一起去了。
回去确实很晚了 ，我把他的同事都送回去他也喝多了，我突然忍不住想看他手机，意外的发现他老婆居然怀二胎了， 我顿时嫉妒奔溃，我没有叫醒他，冲动之下想给他老婆打个电话，可是她是孕妇我不可以伤害她的。
我坐了一整夜也哭了一整夜，觉得像个傻子似的被他欺骗了，直到早上他睁开眼看到手机停留到那张照片上，他明白了一切，他像个犯错的孩子也不说话就那么看着我。
我浑身发抖，抖到我自己都控制不了，他害怕了，跪在床边给我按摩，然后就哭了起来说他不敢告诉我，二胎不是刻意要的，是他家人找到他老婆后请她原谅，回接家后有的。
我说我不相信他了，也不能原谅他，我以为我调整自己是在保护这段感情，他却瞒着我生二胎去了，我像个傻子一样召之即来挥之即去的，凭什么？我连个小姐都不如。
我讽刺他多威风，有房有车情人还不用花钱，再生个儿子简直就是人生赢家……他扇自己我也不心疼，他就抓着我的手扇自己，说真的好几次想说怕我的脾气不敢说，他就那么一直紧紧的抱着我。
后来我平复下来了，我告诉他我有心理准备他要二胎（他父母比较看重男孩），只是我中间刚意外怀孕流产，他当时没办法陪我去医院，我独自一个人去面对那血淋淋的场面。
我在这边扼杀生命，而他在那边缔造新生命，我接受不了，他抱着我说不会放弃我的，会加倍对我好的，想着他对我的付出我心软了，也明白早晚会有这么一天的，慢慢接受消化这个结果。
只是在他老婆坐月子的时候又发现我们有联系，他给我打了最后一个电话说这次真的要和他离婚了，他要一无所有了，说他妈哭着求他离开我，我说你不会一无所有的，放心吧，我就挂掉了。
我知道有这一天的到来，突然有种解脱的感觉，很快没多久，网上看到他老婆晒出了他们一家四口的照片，算是正式公开维护她的家庭吧，我暗自神伤觉得是该礼貌的离开他了。
我想见他最后一面，只想要他给我们五年多感情一个交代，于是发现我的电话第一次被他拉黑了，这是他要回归家庭的决心吧。
我的恨意肆虐，喝酒麻痹自己尽量控制自己的奔溃，最终还是做出了缺乏理智的行为：打电话给他妈威胁他。肯定是自取其辱一番，但他是真的怕了，再也没有联系我。
过了大概半年我有次喝多了，打了那个熟悉的号码竟然通了，但电话对面的人告诉我打错了，后来想想应该就是他接的，我已经断片儿了。
后来不甘心去他工作的地方找他，他也没接我电话，打给他同事，同事还劝说我半天说他真的怕了，要我保重自己，开玩笑说我长得好看身材也好，什么样的男人找不到，非得找他。
最终我带着绝望离开，回去的高速路上耀眼的阳光洒落在我身上温暖美好，好像刺醒了我似的，觉得活着真好，回忆起来，相处的记忆仍是甜蜜美好，如果那个人，你压根无法幻想到你们彼此的将来，那还是停下爱的脚步吧。
你要做的是，珍藏这段爱的记忆，做好离开的决定，去尊重自己，也尊重彼此未来的人生，他有他的不容易，现实生活已不允许我们随心所欲、无牵无挂。
为了顾及彼此的家庭、我们都应该好好生活，我也该做个称职的母亲了，就这样放过彼此吧。
时隔一年半，我完全投入到工作和陪伴儿子当中，闲暇之余去游泳做瑜伽，升职加薪这也是在该奋斗的年纪最大的肯定和回馈。
自信阳光，独立通透，不再失眠，不再自我否定也不再纠结过往，也再没拨打过那个号码，散发着三十几岁女人的魅力，吸引着众多的已婚、未婚优秀男士示爱。当然他们各自有各自的目的，我嗤之以鼻，享受着这种被追逐的目光，但也仅此而已。
我对自己说要变得更好，心里默许，一定要让他重新爱上我！唯有再次相聚的期盼赋予了我不断提升自我的动力，就算有一天重逢，我也要自信满满带着光环站在他面前笑着说“好久不见”！
老公也因为儿子渐渐长大成熟了起来，在青春的时光里，我们可能都曾遇到这样一个幼稚的男孩吧。老公对我关心多了起来，休假回来也会帮我分担家务，所有节日都送礼物，过着看似平淡幸福的生活。
可是我并没有那么开心，因为我知道雨停了再来撑伞没有什么意义了，我也明白心里还是会有那么个位置为他保留着。
当然这期间我还是会默默关注到他老婆的动态，从希望看到他出现又不希望出现，到哪怕他陪伴孩子的状态我也能看他一眼，我不会再那么心痛，但心里免不了飘过一丝悲凉，只希望他应酬少一点，不要透支自己的健康。
一年半后的一天晚上他打过来，我看到那个熟悉的手机号码还是会紧张心跳不已，不过接起来从容了很多，聊天轻松愉快，不谈过往，也没纠结未来，感觉回到了最初的我们，他说看到我这样自信美好为我高兴。
就这样他每次喝完酒偶尔给我打个电话，我们更像老朋友一样，不会像以往直接倾诉思念，只分享彼此的美好，冲动之下他酒驾到了我这边已是凌晨三点，很显然我的阻止并没有起到作用。
见面情境和我预想的完全不一样，哈哈，我穿着睡衣泡了杯咖啡，给他泡了他喜欢的茶等他，见面的第一件事没有迫不及待亲热，互相凝望了许久，他给了我一个坚实的拥抱。
那一刻，他把我抱得很紧很紧，紧得可以听到到他的心跳。他说能看到我的释怀就安心了。
坐在沙发上然后像以前一样把我冰凉的脚放在他暖和的胸膛，彼此就那么深情的看着，眼角泛起泪光望向对方的不愿意离开，身上还是我熟悉的味道，只有短暂的三个小时，他休息了一会儿，早上儿子醒之前喊他起来，来不及多说什么就走了，不见面的日子都各自生活，互不打扰。
分开后他第二个生日（元宵节），我没有忘记，也没有祝福他（以前早就准备好了礼物），只是一个人安静的加班，当他打来电话时我暗自窃喜，他是需要我的祝福的。
他打过来问我不知道今天什么日子吗？我打趣说元宵节啊，他说工作室要给他放烟花过生日，虽然大家都拦着不让见我，可是他还是大声说爱我，想见我，他希望陪他的那个人是我。
虽然我以最快的速度抵达也已经是凌晨十二点五十了，没赶上一起看烟花，他自然而然的拉着我的手去吃宵夜，一起喝酒，他点的所有的东西都是我爱吃的，也同往常一样给我剥好海鲜蘸好醋喂到嘴里。
那一刻我得到的关爱是饱满的、浓郁的。我们没有太煽情的话，只是坦诚相对，那一刻我们默契的觉得彼此从未分开过。
隔着饭桌他把他的大手伸到我面前示意我放在他手心，我知道那个时候比任何东西都踏实，他说既然都放不下彼此，那就要学会克制自己，好好珍惜在一起的日子。
他笑着说其实我们真正生活在一起可能并不会想象的那么美好，我问他为什么，他说我太强势了，我没有反驳他，因为我明白这一切真的都是他对我的偏爱，我在老公那里压根就不会闹不会发脾气，相敬如宾的生活。
他说我们要好好的，能见面的时候就享受见面。我问他恨我吗？他说有过，但想想也是因为我爱他，他也不后悔和我在一起过，再次看到他脸上久违的那种纯粹的笑容，透着灯光他看起来有些沧桑，也看到他一半的白发。
那一刻我明白他一个人承受了所有，却从来没有做过伤害我的事情，我完全释怀了，十二个小时腻歪在一起没有分开过，我肆意的在他怀里闻着熟悉的味道，感受他原本的温柔，亲吻到窒息，感觉从未改变，又感觉什么都变了。
我不再纠结他是否真正爱过我，因为我看懂了他的孤独、无奈与克制。我放下了执念，更是放过了自己。还是那个温暖深情的男人撩拨着我那颗爱他又渴望被他爱的心，和我携手走进了一个似旧且新的世界。
直到现在，我们想念了就打个电话问候感受世间另一端的彼此，有见面机会了就享受属于我们两个的时光，不得不承认相思是更高级的情感。
他现在最常说的就是我们都要好好活着，没准老了还能坐在公园的排椅上一起看夕阳，虽说听起来有折煞旁人的误解，但也是心之所愿吧？如果到那时，这个世界上还有跑得赢时间，跨得过距离，经得起变迁的感情，我想应该非我们莫属吧？
就这样吧，岁月所向皆含成长，即使不见面，有那么一个人在世界的另一端能感受到彼此，就很幸运了，很多时候我们不能自已，也正因为这样，才让我们的人格和生命更加丰富。
曾经也像别的女人一样，一会求分手，一会求原谅，从而产生自我怀疑，一天天像生活在八点档电视剧里，不是亢奋，就是抑郁，把精力过快地消耗殆尽，直到失去感受平静生活快乐的敏感度，这才是最危险且得不偿失的。
真的，不要把自己的生活搞成一场戏。尽量不要在一段关系出现问题的时候幻想通过解释别人的行为来期待对方做出下一步反应，然后等待别人给你快乐或者痛苦，可以尝试依靠自己的能力去获得平静。
像《海边的卡夫卡》中的一段话:
“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了，但有一件事是确定的，当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。”愿我们都能早日渡过那些艰难的路，然后成为一个更美好的人。
在此还是要感谢遇见，给予我对亲密关系的不同理解和定义，让我走出那段灰暗不堪的日子，重新认识自己，学会尊重他人。
人到中年，活的其实已经不是日子，而是被岁月沉淀后的心境，是时光和自我较量后的馈赠。学会告别复杂，回归简单。心境淡然，活在自己的节奏里…可公开。
本站二维码图片来自网友投稿，大家一定不要给别人转账，不要给陌生人发红包。如果遇到有些二维码失效的，试试其他的码，如有侵权，请联系删除！
