我35岁,之前做房地产行业,今年怀上二胎,我就辞职回家养胎了。老公39岁是一家上市公司的业务副总。人挺有责任心,对我也挺好,工资他也只留下日常花销,其他都给我管。
前几天,我老公主动摊牌说自己出轨了,求我原谅他。对方是他的一个下属,做业务的经理。
他知道对不住我,早就跟那个女人说了分手,以后就是同事,不会再有其他瓜葛。
但是那个女人一直纠缠他,寻死觅活,还恐吓说,只要他不负责到底,就揭发他让他身败名裂。
我哭着骂他没良心,对不起我和孩子,他跪下求我,说一定会解决干净,还说如果我想离婚他净身出户,把所有钱都给我和孩子,让我安心。
其实这是他第二次出轨了,我生老大的时候,他就出轨过高中女同学,当时因为没有实锤,也只是看到了他们暧昧的信息,被发现后他也收敛了很多,为了孩子我选择了相信他,没有再追究。
但没想到我怀二胎他又再犯,我不知道还能不能相信他了,我不想离婚,可以又非常痛苦,迷茫,求您指点。
我给所有女人一个忠告,毁掉你们婚姻,有时候只需要4个字就可以了。
那就是“选择相信”。
这4个字其实很荒唐,很滑稽。
相信就是相信,不相信就是不相信,什么叫“选择”相信?
就是说,你其实不相信他,但你选择自我欺骗,把自己骗得相信他永远不会再犯?
现在你再次被戳了一刀,你问我能不能相信他,那你为什么没有再次“选择”一次呢?
男人背叛次数越多,妻子“选择”的成本就越大。
现在你也大概明白,“骗自己”,当鸵鸟,解决不了问题,反而会制造问题。
那么问题就出来了:为什么你在面对男人背叛你这件事上,你明明不相信他,你还要骗自己呢?
第一,你可能有“童话思维”:
什么是“童话”?
就是“失而复得”,“死而复生”。
什么是“现实”?
你失去的,也许永远都拿不回来。
很多女人的“童话思维”就是,我们过去多好啊,如果我“选择原谅”,是不是我们就可以马上“自动回到过去”?
很可惜,淋漓的鲜血会让你明白,感情是没法走回头路的。
从男人出轨那一瞬间,你们过去的感情就告一段落了。
你必须要明白,你想要回到过去,就意味着你的伤害会“轮回”。
因为就是因为过去的问题你不去解决,所以,你才会受伤。
你继续不解决,那伤害就不会停。
就算是在童话里,主人公也要不断地努力,不停地冒险,才能得到神仙婆婆的眷顾。
你呢?
光是把头埋在沙子里,你就觉得一切会会自动回到最美好的时候?
拜托,醒醒吧。
第二,你害怕冲突
很多女人是“小白兔型”的,对她们来说,幸福不重要,安全才重要。
她最害怕的,是老公忽然之间的冷暴力,或者嗓门变大,脸色狰狞,她不知道该如何面对这样的“暴走”的老公,或者忽然之间和她切断关系的男人,无论是冷还是惹
第三,你害怕被抛弃。
很多女人也跟我说,我不是不想和他好好解决问题,但是只要提这个事儿,他就跟我急眼,后来干脆就说“你要是没完没了,那就离!”
我后来就再也没敢再提。
我就问她:你怕的是什么?
她说:“我没法想象没有他的生活。”
我说你现在想象一下。
这时候,我们就会看到这个看上去很成熟的女人内心里住着一个“孤儿式的自我”。
她们的内核就像是“蜗牛”、“寄居蟹”,男人就是她的“外壳”,没有这个“外壳”,她就“暴露天光”,在精神层面就无法存活了。
说到这里,你就该明白,所有的懦弱背后都会有血泪;所有的屈服下面都是伤口;
那些看上去做了愚不可及的事情的人,往往都有一个“不堪言说”的过去。
那些把男人当成自己人生的躯壳的女人,那些对男人有人身依附关系的妻子
她们只能绝望地选择骗自己,而不是面对真相。
这次,你又来到了相似的路口,我希望,你不要再骗自己。
因为局势还在你手里:
1.你老公对你还有情,他还没有走到绝情阶段。
2.你老公对你还有态度,愿意悔改,虽然诚意程度待考,但毕竟没有摆烂。
3.你和他还没有因为撕逼而伤害感情太多,你们彼此还有足够多的“情感余粮“,供你“辗转腾挪”。
所以你要做的就是我经常说的“原谅三考试”:
1.诚意考试:你要看看他有多少诚意去挽回感情。
诚意考试包括两个项目:
1)断根考试:
男人怎么证明他和那个女人断了?
如果需要时间,为什么?
如果给他时间,他打算怎么和那个女人断?
他能不能把所有给那个女人的钱都要回来?
有没有最后期限?
如果最后期限没到,你要不要惩罚他?
2)补偿考试:
他怎么在物质上补偿你的损失?比如公证你们的“婚内财产协议”?比如房产证写你的名?比如工资卡上缴?公司股份你占大头?
2.用心考试:
他愿意不愿意发自内心的忏悔,心痛你的心痛?
3.用脑考试:
他能不能心平气和地和你探讨,到底是什么让你们走到今天?你们需要做哪些改进?亡羊补牢?
你要明白,这个考试,考的不光是男人,也是你。
没有男人愿意参加这个考试,所以这个考试首先考的就是你的坚决性,考的就是你敢不敢坚持底线,让男人屈服。
考的就是你是否对自己的幸福认真负责。
考的是你愿意辜负自己,纵容男人,还是去追求值得过的人生。
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