我今年36岁，老公比我小一岁，我们是大学同学，结婚九年，孩子上小学二年级，是个男孩。
是这样，结婚后我事业发展不错，可能比较幸运遇到了贵人，现在自己年薪能到100W。
但老公是个艺术型人格，家庭条件只能说是中等，他这种属性的人，在国内这种环境里，事业上应该不会有什么发展了。
然后，我遇到了改变的机遇，就是那个贵人这两年离婚了，前妻带孩子出国了，然后他问我要不要和他在一起。
他比我大5岁，只有一个孩子（女孩），跟单身没什么差别。虽然脸没我现在的老公帅，但是健身，身材很好，气质很好，很有男性魅力。
我的想法是，这是个过了这个村没这个店的好机会，趁着孩子还小，啥都不懂对他的伤害也小，而且有本事的爸爸对孩子的前途也更好一些。
我是这么想的，趁着我还能生，我们的关系还能更紧密一些。
我知道我这种做法不是好女人做派，但是如果把我的性别换成男人呢，他们又会觉得无可厚非了，但我这么做心理压力还是非常大。
卢老师，我现在该怎么办，怎么跟老公摊牌，怎么经营新感情？求您指点。
答：
其实我们做任何事儿都要有一个框架，那就是“方法论”。
什么意思呢？人世间最重要的一个方法论就是：天上没有掉下来的馅饼。如果你觉得遇到了，那多半是陷阱。
我不是在诅咒你，而是在质疑你，你最大的问题很可能就是：你只想到这个男人可以带来什么好处，没想到你凭什么拥有这个好？
女人在关系中，还需要有第二个方法论是：我们不要光想着别人可以给我什么，而是要想我们可以给别人什么？
这个男人图你啥？图你的色？还是图你的情绪价值？
如果只是图前者，那么色衰爱驰，必然无法长久。如果是后者，你们才会长久。
第三个方法论是：我们要做钓鱼者，我们不要成为鱼。
什么意思？
现在你认为那个男人是“贵人”，迫不及待地就要离婚去和他在一起。
很显然你认为自己是在高攀，一旦你有这个心态，你就是这个男人的”猎物“。这个男人就是“猎人”。我们都知道“猎物”的下场是不好的。
你记住：高攀要吞一万只针。就是因为你们的关系从一开始就是不平等的。
如果你想要长久的关系，你必须要让这个男人把你当成他的“贵人”，你要成为“钓鱼者”，让他反过来迫不及待地求着你。
这种供求关系逆转过来，你在关系中才有安全感。
第四个方法论是：越是奢侈品，你的付出就越多。
你觉得现在的老公不够好，但是更好的男人意味着你要有足够的能力驾驭这个人。
一个男人越成功，他的社会资源就越多，能支配的社会资源越多，就越是不缺女人。
你手头的老公，明显是不如你的，你驾驭他是绰绰有余，那么这样的“贵人级别”的男人，你有什么能力把他拿捏住？
这就要求你有更高的情商，更好的经营感情的能力。
但是你有吗？我怀疑。
为什么我怀疑呢？因为你追求感情的动力，是自恋。而不是感情。
你想要的是更“高质量”的男人，更高品质的生活，而不是看重这个男人的情感价值。
你谈论起自己的老公的时候，更像是谈论自己手里的商品，而不是一个和你有多年感情的人，对你来说遇到更好的，就可以说放弃就放弃。
本质上讲，你不懂感情为何物。你只是有一个“更优秀”的心魔而已。
这就意味着，你只是靠婚姻来弥补内心的自卑感或者完美主义情结。
如果你没有用心去维护感情，那感情不过是你手里的商品，
你的最大的问题就在这里，你试图在感情的世界里不讲感情地把感情当成货币去投机。
你这么不尊重感情，感情何尝会善待你？
我不相信你的未来会有好结果。
当然你如果非要成为“男人掠食者”，建议你学学邓文迪，把男人当跳板——
每个优秀的男人都会成为她的食材和跳板，可以让她拥有更多的财富，更多的人脉和成功的机会，如果是这样的话，你这笔投资在你自己的三观世界里，是成功的。
不得不说，在事业上，你是一个成功者，但是在感情的世界里，你却是一个失败者，如果你想拥有正常人类的情感，你还有很多路要走。
但相比于挣钱搞事业，在某种程度上，培养经营感情和婚姻的能力其实要简单得多。
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