我今年34岁，与他同龄，我个人、家庭各方面包括夫妻关系都很好，资产几千万，手头流动资金也有几百万，他经济条件差很多，家庭其他方面还行吧，虽然据他说总吵架。
我们开始于2020年10月，具体那些过程不说了，就直奔主题交代事件吧。
2020年10月至2021年5月，我们的相处都比较好，尤其是前三个月吧，都是第一次婚外，有情绪价值，他会在意我的感受，会吃醋，会紧张我，每天我们都会聊天，会分享生活中的日常，包括家庭琐事之类的。
有时会约着一起吃吃饭，他也会开车来看我。每天的聊天和一周一约，仿佛是一个约定，我们都用心遵守着，小心呵护着。那段时间真是我上头的时候，满心满眼全是他。
他的性很好，算是打开了我身心的那种，从来没有过的。其他方面他很小气，本身也是很抠的人。或者说，他从一开始就很清楚这种婚外的定位，不会多付出什么。
2021年6月，那时已经感觉到他有些冷淡了，然后我意外怀孕，我当时就觉得我们应该到头了，他倒没有放弃。
除了给了我要求的钱，其他什么关心也没有，我感觉一切都是我在逼他，让他陪我去趟医院也不肯，当时气的拉黑了他三周，那是我第一次拉黑他吧。
过后是我气不过找的他，他对我应该还是有感情的，能感受到。后面我们又联系了，但是，那时候我身体很不好，持续了半年，就像一只受伤的猫，身心俱损。
那半年经常对他有抱怨，他也烦躁，说我总数落他。后面的关系，当然是味同嚼蜡，起码在我心里是这样。
心里积攒着对他的怨恨，他也无力承担什么，也不会对我再多好一点。那以后每次的性，感觉都很膈应，真的是，你对这个人的感情，决定着你的感受。
到了12月底，我决定要放弃。因为他基本上是平时交流少的可怜，有时一天也就几句话，彼此之间对和对方吃个饭这件事也没什么兴趣了，想约我基本上就是为了性。
那时吃醋也吃的厉害，越得不到爱越嫉妒，加上他基本上是毫无顾忌的告诉我他和他老婆感情没有不好，他知道我介意这个，但他就是如此的不在意我的感受，大概是压垮我的最后一根稻草吧。
我感觉自己受了一身伤，人家还是该干嘛干嘛，没有关心，没有在乎。我想结束这内耗的关系。
于是今年1月1日，在酝酿了一个月之后，我正式告诉他我要结束。退了我们两个人的小群，之前一直是用这个群交流的，方便删。
我形容那是我的冷宫，我天天呆在里面，不知道他何时会给我一个消息，我受够了。但是我没有删除他的微信，可能潜意识里还是舍不得，这个是要承认，另一方面，觉得做的太难看了也是不成熟的表现，我们有共同的朋友圈，并不只是单单只是我们两个人的关系。
他当然一如所有的婚外男人一样，不接受我的离开。偶尔会跟我说几句话，有时约我吃饭，我也不理，就当他是来撩撩我来挽回的吧。我哪里会不知道自己的心呢，其实我就是想他若能对我好一点，我也会回头的。
那段时间其实我经常想他的，可以说，是靠着他隔几天给我的消息来续命的。我对他，还是有期盼的。可是看不出他很多的诚意，也就罢了。
3月份是他生日，在他的要求下，我陪他吃饭过生日。分开后的第一次见面。两个人也没聊出什么结果，达不成一致，他说他做不到我想他对我的好，其实我没有什么过高的要求，他原来可以，只是后来不给了。他想要我，我拒绝了。没有感觉。
后来就是疫情，我所在的地方被封了。那时我们偶尔有微信上的聊天，松了一些的时候，他陪了我两个晚上，就是坐在车上聊天的那种，也有一些肢体接触。挺治愈我的。但是我没想怎么样，就是不想和这个人再发生关系的那种。
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因为4月底某一天他的冷淡，消息半天不回，我烦了，大概也就是受够了，就索性把他的微信删了。这种方式，以前从来没有。我就是想彻底和他断绝了。我想试试，我的生活没有他了，会是什么样。
结果发现，那段时间感觉很轻松，好像回到了不认识他的时候。偶尔也会想他，但是很少。
6月份的一天，他打我电话，让我加他。那时我正好生病在家休息，他知道了，来看了看我。这么久不联络，淡了很多。再联系起来，也没有好多话说一样，比以往任何一次闹别扭都多了一些生分。
我因为删了他，觉得有些过，心里也不好意思，再加上他又来看了我，大家相处的态度好了一些。可是那种生分，真是在所难免，就是失去了分享欲的那种，这一次感觉完全回不去了。
我没有很多难过，也不想每天指着他的消息过日子，更加觉得，两个人天天聊有什么好聊的，对以往那种高频交流自己都觉得匪夷所思，换句话说，就是如果让我天天再跟以前一样和他聊天，我都会觉得累。但是我见到他这个人仍然是有期待感的。
前几天，我到了我们经常约会的那处房子，是我空置在那的，他问我是去出租吗，我开玩笑告诉他那里要卖了。他竟然很舍不得，坚持要来看看，说那里有很多美好的回忆。
这是今年以来我们第一次到了那里，他吻了我，我其实是没有好大感觉的。他说，这预示着一个时代要结束了。我当然懂，他不方便开房，也不会愿意为我们之间的关系花那么大劲的，也就是说我们之间的性要终结了。
那天晚上，我在分开以来，第一次觉得有些感伤。我当然知道婚外的两个人，没有性了，连这点期待都没有了，意味着什么。忽然觉得，除了经济、情绪和性这三种价值，是否还有一种情况，在一个人身上，你曾寄托过太多美好的情感呢。所以会这么舍不得。
我告诉他我见到他很开心，他也就是回避，叫我怀念的时候就多想想他的不好。现在的他，即使我说我要睡了，他也是吝啬的连一句晚安都不肯说。对比起过往的甜蜜，真叫人唏嘘。
而在他吻过我之后的两天，因为最近老公状态一直不太好，我没吃饱，郁闷了，就主动地撩了撩他。真的是我主动的，我也就是想和他要一点性而已。
外卖是我点的，连套都是我准备的，也不知是不太把他当回事了，还是怎样，我比以往都更加直白热烈，以往的过程中，我都是很少说话的。
这次交流的感受也多是关于性的，其他的聊感情那些几乎没有，说的那些情话，什么我离不开他之类的，也都是为了助兴，我心里就是这么想的。终于有点懂男人睡女人是怎么回事了。
感觉的到他只有是在性上是极度自信的，我也不断肯定他。他说他没有别的东西来征服我，总是问我如果有一天他不行了我还会要他吗，其实如果有一天他不需要了的话，他也不会要我的。
我完全把他当一个工具人。以往也给您写过很多来信，基本登出后，很多读者在下面对我留言说“有个这么活好的人睡睡不好吗，就当个炮友的心态吧，你也不缺钱何必在意他经济上是否对你的付出呢”。
我当时总觉得做不到，我在意这个男人对我的感情和态度。但是，最近这两个月，我觉得自己可以放下更多了，放下对他的怨恨，放下对他的期望，放下对他的执念，当然，也放下对他的感情，就像约炮一样。
也不想关心他家里的事，他们夫妻的事，那和我有什么关系呢。也不在意他是不是白嫖，他抠的连个外卖都舍不得点，我也完全不想和他纠结了，花点小钱睡个男人这么舒服的事情我觉得挺划算的。
可以说，我今年的分开，就是在拧着想让他对我好一点，也就是拿性做筹码，他不答应改变对我的态度，我就不愿满足他。但这一次我无所谓了，是我想要我开心就好了，也不再如以往是带着感情来希望和他增进一点的。
因为没有怨恨了，体验是无比的好，一个多小时实在太美妙了。以往他说他为我卖力了，我都完全不觉得，在想这算什么。这次整个过程我看他那么累，甚至都觉得有种占他便宜的心态，觉得自己挺渣的，但他何尝不是呢。完事了，我甚至觉得我是不是该给他点钱。
也许这本来该是个完美的体验，只是那一天，在刚结束时，插曲就来了。估计是他老婆跟他抱怨中午他妈做的菜不好吃，他先是打电话给他妈，跟他妈念叨了一通，他妈也不高兴，又打电话给他老婆，哄她叫她不要生气。
我在那一刻忽然又像回到了原点，觉得好灰心。很大的成分不是吃醋，而是我觉得我什么都不要了，已经把标准降到了这么低了，也不关心这个人在家的夫妻关系，包括开始在过程中，他也接到她电话商量晚上去哪玩的事，我都不在意了，我只要这两个小时，只要我们在一起的这两个小时的清静，为什么这都不行。
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我知道我没有身份，没有立场，占了别人的，本就见不得光。可是在以前的每一周几乎都是这样，每次他都有和她发不完的微信和偶尔的电话，我本来就膈应她，再想想他对我的薄待，只要节假日就永远一个字都不能联系，和我在一起时就要带着她一起，真是烦。当时我就想走，马上结束这次和他一起的时光。
打完电话她又不停的发信息，我瞄了一眼大概是挖苦数落他和他妈的，说的很难听，不依不饶。又打来两个电话，他又哄他，什么让她点外卖，给她送饭回去之类的。
我当时就一点耐性都没有了，故意找茬似的，穿着拖鞋在他身边走来走去，他极度紧张的拿眼睛瞪我。我确实是对他一点容忍都没有，因为以往积攒的不好的记忆。
当时我都想直接走人，可是想想这么热的天为什么要拿自己赌气，他还没送我回去呢。他挂了电话，我也有点落井下石，觉得他对她老婆那么能哄，就冲他生气，嚷道“你半年来一次，来还带个老婆来”。
其实我内心也觉得这个男人好可怜，活得也好憋屈，一点这样的小事，被老妈说，被老婆说，这边还要被我说。当然生完气，觉得自己却是一点立场都没有。我算什么呢，他根本不紧张我，我是一个随时可以在他生活中消失的人。
虽然过后回家的路上，他解释说是他心虚，当时不哄住她，那她不停的闹，等下听出点什么，打个视频来怎么办。他说如果我不在，或者不是怕楼上邻居听到，他会跟她吵回去，他在单位上都经常跟她这样吵架。而我的做法让他恐惧。他害怕被发现。
那天真有点不欢而散的状态，他形容我是翻脸比翻书还快的那一个，都不知道我怎么好好的就生气了。反正在他那里，感觉我是没有位置理直气壮跟他发脾气的。
我说他一点也不尊重我，确实，我觉得这种不停和老婆联系的状态太影响用户体验了，可我又不能用这个词，毕竟我也没付钱啊。虽然后来他在微信上和我说了会话，叫我消消气。但从那天到今天，我们又回到了不说话的状态。
这次复联他开始还会找找话题小心翼翼地跟我说说话，但是这睡完了，就没了。刚才他又跟我不咸不淡的说了几句，我竟也不想和他多说什么了。就是真正的，从有情人，做成了炮友。
我也发现自己挺没用的，他不理我吧，我一直有些堵的慌。虽然不会像过去一样，觉得两个人睡了应该更亲近更多话题那样的期待，但是，他这样的冷淡，我还是介意的。
说好的不走心呢，等下了头呢，也不想和他说什么了。你让我把他给删了吧，可能可以慢慢回去。但我现在又有些贪恋他那点性了。不过跟以往不同的是，以往还有太多的感情加持。
老公的性，真的差一点。平心而论，不论是作为情人还是炮友，他有他的好处，活好，安全，不纠缠，情绪稳定，不会失控，也没有除了性以外的歪心思。
女人找个人的话，其实更不容易，没有一点感情的，交流不了的，根本睡不下去，又要活好，又怕惹麻烦。算下来他不是最佳人选吗。
以往的每次来信，都是一股淡淡的忧伤的味道，纠结于这段情感。这一次，在行文过程中，我自己都觉得透着一种不耐烦的简单直接，大概也是我对这段关系的整体态度吧。
本来是想争点气，用好了男人的性，就给来封信说下女人也可以用用就好的。可是还是有点难啊，但是写完了，似乎已经好很多了，豁然开朗。欲望如潮汐，涨涨落落。情绪度过了，也就好了。
就像上次你也说过，女人能将情绪这样的表达，已经是一种进步了。我总感觉，慢慢的我会越来越娴熟老练的。
那最后问问我的问题吧，你觉得我还要继续和他下去吗，我现在看到那些什么如何放下不爱你的男人之类的文章，我都不感兴趣，我知道他不爱我，我也可以不爱他，我们就各取所需就好。
可是，女人就是这样，得到了一点，就怕越想越多啊，最后自己也控制不了自己。我心中大概想的就是控制见面的频率，我高兴来就来，不为取悦他。
我也怕，我这种只要性的想法，是给自己对他的感情找的一个合理的外衣，我也不知道，我对他到底是什么样的感情，说实话，我不想再对他有感情了。
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