婚外关系,先满足需求

你好,我86年的,跟老公从校园到婚姻,从恋爱到现在我很崇拜我老公,可以说我老公是我努力来的,今年结婚10周年,有两个小孩。生活过得还算可以,家庭和睦,没有什么矛盾。

但我还是想聊一聊我和X之间的事情。他是我高中时期的男朋友,不是同校,我们都是寄宿制的高中,所以平时很难碰到一起。三年的恋爱也很甜蜜,其中不赘述。

当初怕拖累我,所以他在高考前夕提出了分手,当时我虽然很伤心,但是我比较理性,还是在悲伤中顺利考上了大学,后来得知他也考上了大学。

后来是怎么联系上已经忘记了,但一直都有微信,只是联系得很少,偶尔问候一声,问问近况。在大学期间,我和他复合过一段时间,当时抱着跟他走到最后的想法,和他发生了第一次,但后来还是觉得他整个人太消极,我没办法接受而分了手。总之,我所有的第一次都给了他。

之后,一直到我结婚生子,我们都相安无事,相互在朋友圈点点赞,偶尔问候。我会在回老家的时候跟他说一声,然后见面聊一聊。他一直说他过得不幸福,和老婆三观不合,也一直表达他喜欢我,不会改变,但我并不相信。

2020年疫情的时候,我回老家休假,也告知了他,像往常我们约着见面。他说这么多年了,一直想给我做顿饭,他们单位有食堂,于是我就去了他的单位,他在食堂给我煮了顿饭。他还是老习惯,会把我吃剩的饭菜端过去自己吃掉。

吃完饭之后,他说给我准备了去年的生日礼物,他要去宿舍拿,让我去他宿舍坐坐,他宿舍还算干净,男人一个人住收拾得不错了。聊了一会儿之后我看着时间差不多了,就打算回家。这时他突然抱住我,并说每次见我都没有办法控制自己,这次他不想再忍了,并强吻了我。

说实话,我当时懵了,因为我从来没有见过他这个样子,但我慢慢也接受了,因为跟他发生关系,我并不抗拒,这是我们的第二次,相对于第一次的那种疼痛,这次是很和谐以及愉悦的。

之后,他开车送我回家,一路上他都拉着我的手,并向我道歉,但我并没有怪他,这种事情,如果我真的反抗,他也是没办法的。

之后我回到了工作的城市,我们联系比平时会多了,跟恋爱的时候没有什么两样,但仅限于上班期间,下班及周末,我们都不会联系对方。

2021年年底的一天,我从他发给我的微信中发现,那条微信其实是发给另外一个人的,他后来也发给了我,我质问了他,他说是发给他哥们的,但我认为其实是位女士,我并没有刨根究底地戳破,他也知道我的脾气,没有做过多的解释。

后来我删了他,没有再联系他,他也没有联系我。

今年我所在的城市又发生了疫情,期间他打了三个电话给我,我都没有接,因为我觉得没话说,但我又觉得自己好像挺没礼貌的。

前几天因为老家有事,我又回了趟老家,一回到老家,内心里我很想他,但还是控制住了自己,只是在离开的那天给他发了一条短信:我回来了,又走了。他立马回了电话,我还是没有接。

我跟他兜兜转转20年,我无数次下决心不再跟他联系,但过了几年还是会不由自主的联系他,也毫不夸张地说,我每一天都会在不经意间想起他,有时我都搞不清楚我对他究竟是一种什么情感。

我也搞不清楚他对我是什么情感,他无数次说他爱我,在我面前可以没有自尊,但我也不会信。

我曾经认为爱一个人,就不会出轨。但现在我不这么认为,我爱我老公,我老公是我的理想型,但我还是会控制不住的会想起X,当然我并不因此而抨击我自己。

我认为这可能就是人性,我也不确定我和他会再发生什么,就看我的感性什么时候能战胜理性吧。可公开!

我的回复:

你好,谢谢信任。我能理解你的这种感受,我首期训练营的名字叫做:与自己和解,特别是我们到了一定年龄之后,为什么要与自己和解,因为我们会慢慢的知道,自己的欲望、自己的感情、自己内心的躁动等等,并不会就完全符合社会的规则的。

如果你所做的每一件事都是完美的,要么就是一个圣人,要么就是十足的伪君子,要么就是完全压抑了自己的需求。

我们的需求各色各样的,我读这些来信的时候,我时常想,我们的情感世界就是这样的,没有那么完美的感情,每一段感情可能都是不同的体验,让我们对自己,对人性又多一点认知。

但是为什么要与自己和解呢,因为只有和自己和解了,我们才可以走出自我攻击的泥沼,才可以在生活当中更有动力,而不是因为某段感情,就形成强烈的自我攻击,甚至自我消耗。

看起来是没回答你的感情问题,但类似你这样的问题,我树洞里太多太多了,希望也能给其他的女性朋友一些启发,做到真的与自己和解吧。

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