你好，我86年的，跟老公从校园到婚姻，从恋爱到现在我很崇拜我老公，可以说我老公是我努力来的，今年结婚10周年，有两个小孩。生活过得还算可以，家庭和睦，没有什么矛盾。
但我还是想聊一聊我和X之间的事情。他是我高中时期的男朋友，不是同校，我们都是寄宿制的高中，所以平时很难碰到一起。三年的恋爱也很甜蜜，其中不赘述。
当初怕拖累我，所以他在高考前夕提出了分手，当时我虽然很伤心，但是我比较理性，还是在悲伤中顺利考上了大学，后来得知他也考上了大学。
后来是怎么联系上已经忘记了，但一直都有微信，只是联系得很少，偶尔问候一声，问问近况。在大学期间，我和他复合过一段时间，当时抱着跟他走到最后的想法，和他发生了第一次，但后来还是觉得他整个人太消极，我没办法接受而分了手。总之，我所有的第一次都给了他。
之后，一直到我结婚生子，我们都相安无事，相互在朋友圈点点赞，偶尔问候。我会在回老家的时候跟他说一声，然后见面聊一聊。他一直说他过得不幸福，和老婆三观不合，也一直表达他喜欢我，不会改变，但我并不相信。
2020年疫情的时候，我回老家休假，也告知了他，像往常我们约着见面。他说这么多年了，一直想给我做顿饭，他们单位有食堂，于是我就去了他的单位，他在食堂给我煮了顿饭。他还是老习惯，会把我吃剩的饭菜端过去自己吃掉。
吃完饭之后，他说给我准备了去年的生日礼物，他要去宿舍拿，让我去他宿舍坐坐，他宿舍还算干净，男人一个人住收拾得不错了。聊了一会儿之后我看着时间差不多了，就打算回家。这时他突然抱住我，并说每次见我都没有办法控制自己，这次他不想再忍了，并强吻了我。
说实话，我当时懵了，因为我从来没有见过他这个样子，但我慢慢也接受了，因为跟他发生关系，我并不抗拒，这是我们的第二次，相对于第一次的那种疼痛，这次是很和谐以及愉悦的。
之后，他开车送我回家，一路上他都拉着我的手，并向我道歉，但我并没有怪他，这种事情，如果我真的反抗，他也是没办法的。
之后我回到了工作的城市，我们联系比平时会多了，跟恋爱的时候没有什么两样，但仅限于上班期间，下班及周末，我们都不会联系对方。
2021年年底的一天，我从他发给我的微信中发现，那条微信其实是发给另外一个人的，他后来也发给了我，我质问了他，他说是发给他哥们的，但我认为其实是位女士，我并没有刨根究底地戳破，他也知道我的脾气，没有做过多的解释。
后来我删了他，没有再联系他，他也没有联系我。
今年我所在的城市又发生了疫情，期间他打了三个电话给我，我都没有接，因为我觉得没话说，但我又觉得自己好像挺没礼貌的。
前几天因为老家有事，我又回了趟老家，一回到老家，内心里我很想他，但还是控制住了自己，只是在离开的那天给他发了一条短信：我回来了，又走了。他立马回了电话，我还是没有接。
我跟他兜兜转转20年，我无数次下决心不再跟他联系，但过了几年还是会不由自主的联系他，也毫不夸张地说，我每一天都会在不经意间想起他，有时我都搞不清楚我对他究竟是一种什么情感。
我也搞不清楚他对我是什么情感，他无数次说他爱我，在我面前可以没有自尊，但我也不会信。
我曾经认为爱一个人，就不会出轨。但现在我不这么认为，我爱我老公，我老公是我的理想型，但我还是会控制不住的会想起X，当然我并不因此而抨击我自己。
我认为这可能就是人性，我也不确定我和他会再发生什么，就看我的感性什么时候能战胜理性吧。可公开！
我的回复：
你好，谢谢信任。我能理解你的这种感受，我首期训练营的名字叫做：与自己和解，特别是我们到了一定年龄之后，为什么要与自己和解，因为我们会慢慢的知道，自己的欲望、自己的感情、自己内心的躁动等等，并不会就完全符合社会的规则的。
如果你所做的每一件事都是完美的，要么就是一个圣人，要么就是十足的伪君子，要么就是完全压抑了自己的需求。
我们的需求各色各样的，我读这些来信的时候，我时常想，我们的情感世界就是这样的，没有那么完美的感情，每一段感情可能都是不同的体验，让我们对自己，对人性又多一点认知。
但是为什么要与自己和解呢，因为只有和自己和解了，我们才可以走出自我攻击的泥沼，才可以在生活当中更有动力，而不是因为某段感情，就形成强烈的自我攻击，甚至自我消耗。
看起来是没回答你的感情问题，但类似你这样的问题，我树洞里太多太多了，希望也能给其他的女性朋友一些启发，做到真的与自己和解吧。
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