婚外关系会带来什么情绪

自从给你写第二封信得到您的答复后,我内心是安定的,我知道那些带给我的不良感受不是我个人的情绪反复和作闹,是他非良人,不适合我,对这段关系的走向有了答案。

后面还是联系过,情绪撕扯过几次,现在各自躺在对方的微信通讯录里,我设置了只聊天不看彼此朋友圈,知道做这个设置本身还没有彻底放下,但我尽力了,之前尝试快刀斩乱麻式的拉黑删除屏蔽,会情绪反复的厉害,也很内耗,这次选择慢慢断舍离,靠时间冲淡一切,先照顾好自己的感受,不逼迫自己那么紧。

最近一直在思考我为什么会对这个人这段关系反复?是放不下这个人吗?应该不是,是放不下他带给我生命鲜活的感觉,我竟然还会用力的喜欢一个人,竟然还会牵挂一个人,还会期待每次见面不自觉的心跳加速,这些感受让我觉得我没有对生活麻木。

说回到我自己的家庭,我和老公是校园到婚纱的恋爱,恋爱到现在将近20年,也算得上老夫老妻了,我跟他沟通过我渴望被关注、被重视、有存在感,但他说生活不就这样吗?

一句话让我无可反驳,我们的婚姻我自己打分达到80分以上,他爱家爱孩子爱我,对我有求必应,资产和钱全放我这里,性也和谐,唯独跟我沟通极少,他不爱说话,每次都是我主动沟通,我们相恋时就这种性格(婚外的他也是这种性格)。

我迷恋这种性格的人,而又受制于这种性格,最近在反思为什么被这种特质的人吸引?一是因为性格互补,二是内心认为被这种人爱上是偏爱,这种爱更夯实有力,三是征服这种性格的人很有成就感吧。

看的视频、直播和文章,涨自己的智慧,我最近产生大量思考,也开始自我怀疑,我选人的眼光和标准那么差吗?

都说高标准高要求选的人就会高质量,我选的只是让我心动顺眼不油腻就行,更不注重物质金钱,只渴望这个人带给我精神上的寄托和满足,这要求和标准算高吗?所以第一次婚外就以如此糟糕的结局结束吗?

这段关系差不多快收尾了,但小火苗仍然等待熊熊燃烧,我压不下去,我内心仍然渴望自己可以鲜活的活着,我享受“有喜怒哀乐、有牵挂、有期待、有想要分享的人”这种感受,渴望得到关注、关心、重视、被强烈需要。

前段时间特别害怕孤独,现在有些享受孤独,它会带给我很多思考,如果上面所述的渴望,不需要外人来满足,可以自我满足时,我是不是就真正蜕变和成长了?

未来如果再遇到合适的人我不会再自我攻击,我知道一段关系的规律,也会在那个当下享受关系带给我的快感,也希望那时能把握自己的情绪和状态,不让自己如此纠结和挣扎,最后谢谢每天的陪伴。可公开,谢谢!

我的回复:

你好,谢谢信任。我们需要反思,但也不需要过度的反思,很多事情发生了就发生了,往前走就是了。

你也才经历两段感情,人一般在前面的两段感情当中,可能会选择同样的异性,但是如果你经过了几次选择,可能就会有改变了,应该不再是喜欢这种了呢?

人都是千姿百态的,任何关系的发生,都是和一个具体的人,既然是具体的人,肯定就有差别。

你说没放下婚外的男人,性格和你先生类似,肯定也有不同之处,譬如你就是喜欢对方提供的情绪价值,你需要很多的爱来让自己感觉是鲜活的。喜欢那种恋爱的感觉,我觉得这也没什么错啊。

人本来就喜欢那种恋爱的感觉,大部分人都喜欢,不过是有些人觉得这种感觉驾驭不了,害怕伤身体伤心情,就杜绝了而已,而有些人觉得自己身体的能量、情绪的能量都足够,也可以承受情爱带来的冲击,所以多体验了几次而已。

任何的情爱肯定都会带来情绪的,除非你就不想体验任何情爱了,当然也不会有什么情绪的波动了。

人迷恋情爱当中的感觉,就是因为这种感觉可以给自己太好的情绪体验了,喜欢那种波动的感觉。要不人为什么那么迷恋感情的事情呢?就是因为感情的事情,可以给人的内心带来很多鲜活的东西啊。

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