我和婚外的他开始于三年前的那个夏天。他长我十岁,是我们合作单位的老总。因工作结识,被他的努力认真、风趣幽默、自由随性的灵魂所吸引。
不知道他就那种说话风格,还是故意撩我,经常在聊天过程中发亲亲抱抱的表情,因观点不谋而和,他会很激动地说“好喜欢你!”,情感单纯的我就这样被他撩到,彼此每天各种以工作之名联系,就这样心照不宣地在一起了,说在一起,其实我们相距两千公里,在一起近三年,总过见面也就七八次吧,还都是工作需要。
他说话的温暖,他生活的情调,他为人处世的高情商,所有的所有都满足了我对男人的所有想象,我对他有种高山仰止的崇拜,我知道我深深地爱上了他。
和他在一起之后,我的喜怒哀乐都被他牵绊。他的一句情话都能让我高兴好几天,他若不回我信息,我便一晚上不能安睡,时常半夜醒来,看他是否回我信息了。
和他在一起的这三年来,我的小情绪间歇发作,因为我根本感受不到他的爱。感觉自己就像个吃不饱的婴儿,因为饥饿时常哭闹,只有通过这种方式才能引起他的注意。
我常怀疑他是否爱我,一旦怀疑也许就是不爱吧,记得听过一个论断:坐在火炉边,如果火炉熊熊燃烧,你会感觉不到它的温度吗?他很少主动联系我,更不会特意抽时间陪我聊天。
当然他确实很忙,不是在开会就是在接待客户,尤其疫情叠加双减,企业发展受到很大的冲击,有压力,我能理解。只是每天一句早安,晚上下班路上给我电话,十多分钟到楼下,立刻就要挂断。
曾经我问过他爱不爱我,他说开始没啥感觉,时间久了,慢慢爱上了。每次见面,他也只是牵牵手,拥抱一下,就算在酒店的房间,也只是边缘行为,从没有真正拥有过,我也不知道是因为不爱?还是因为他道德底线比较高,觉得对不起妻子?
因为感受不到他的爱,我真的很痛苦。想要他不经意间的惦记,想要他情不自禁的偏爱,当一次次失望,心也慢慢开始冷了。
让我决定彻底放弃的一件事是去年生日,我满怀希望他能记得,然而仍然是失望,我和他在一起过了三个生日,他一个都不记得,但是他每次生日,我都用尽心力去准备。
当失望积攒到一定程度,心真的会凉的,忘记生日只是最后一根稻草,只是再一次证明他的不在乎。
后来在他真诚的道歉下,我又回头了,因为还是很爱,多看一眼还想拥有,但是我知道自己心里一直在收拾行囊准备离开,那些闭着眼流泪的日子,再也不想过了。
及时止损是一段感情最好的选择,但真正爱上一个人,又有几人能做到及时止损?哪一个人不是伤到遍体鳞伤,伤无可伤的时候,才舍得退场。
为了让自己从泥潭里爬出来,我真的非常努力了,时刻想掐死内心里爱着他的那个自己,但还是做不到。在生日后闹分手的有一天,我临时停车,挡住了别人的车。
车主打电话让我移车,知道了我的电话号码,晚上加我微信,说我长得特别像他妹妹,我正好需要一个人转移注意力,就这样高频率地聊起来,了解了这位还很优秀,名校毕业,留学博士,在某民族之光企业负责核心技术。
女人总是慕强的,有了这位的陪伴,虽然不爱他,但真的没有很想念前面那位了。
有了这些心理准备之后,在他又忽略我之后,我想就此别过吧,别再纠缠了,于是我故意把话说得很硬,比如“我大概只是你事业的需要吧”“你如果不爱我,请你干脆一点,不要吊着我”“我们删除彼此吧,从此相忘,和你在一起更多的是不开心”,以这种方式,让彼此都没有回头的理由。
也许姐妹们不觉得这几句话有多绝情,但对于自尊心都很强的我们来说,绝对把路堵死了,不管多想念,多想和好,都不会再回头了。
说这件事不是劝大家去滥情,如果没有强大的内心让自己断舍离,通过转移注意力救赎自己也比较有效。我应该是成功上岸了,现在想起他,只是淡淡的思念,一切都可控。
所以姐妹们,会过去的,你所有爱而不得的痛苦,我前面都经历过。
回首这三年来,心里开满鲜花,无论是开心还是痛苦,内心都是鲜活的,能感受到自己因为爱一个人而拥有的旺盛生命力。
分开以后,没了快乐,也没了痛苦,一切都很平静,能更专注自己的工作和生活了,说不上哪个自己更好,但是最起码找回了自己。同意公开。
我的回复:
你好,谢谢信任。当作一段经历吧,女人有的时候,觉得这段感情一定要怎样怎样,但是感情问题对于男人来说,真的可能没那么大的份量,你说需要的对方微信,情绪,提供的每一个价值,男人可以在某段时间提供到,但是从整体来说,不会持续多久。
所以,不用给自己那么大的压力,事情发生了,就当作自己人生一部分,而不是因为这件事,就定义自己是坏人啊,堕落了啊,而是在漫长人生当中,我们总是忍不住去爱了一个人,也在某个时间觉得没意思而已。
情感上的事情,可以引起情绪极大的波动,也是因为我们在乎吧,你的痛苦也是一种养料,等你现在真的想彻底结束了,毫无波澜了,也是一种生活,但整体来说,也缺乏很多的情绪了,因为这个人已经不会影响你的情绪了。
所以,情爱的问题,女人都应该放松一些,而不是让自己情绪上有那么大的波澜。男人来说,可能真的没那么大的情绪波动,至少在他这个年龄段的男人没有。
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