成年男女谈生理需求,更实在

初次认识您是在知乎,那个时候也是我情感最无助的时候,所以翻弄着手机,每天看看各种情感问题来安慰自己。

和别的婚外情没有任何不同的地方,一年多以前,我也是踏上了这条不归路。

我34岁,已婚,孩子5岁,孩子父亲是一个很好的人,相亲认识的,认识一年后顺利结婚,一切都在平淡中走着,我们之间可能算不上爱情。

但是之前(我未出轨前)我们都是相敬如宾,能够和平相处的模式,我也认同自己要做贤妻良母的角色,所以结婚的前三年我满心都是他,都是家。

从来没有想过自己会有离婚的一天,家里比较传统,以前的观念就是,离婚是件很可怕的事情,而且自己做的很好,一直有在努力经营那个家。

但是,得到的回应却是,有些冷淡,没有人会一直单方面付出很久的,直到生孩子,最考验夫妻感情的时候,我也没有怨言,一个人生孩子,一个人带孩子,我是个很独立的人,不依赖任何人。

但我也有感情脆弱的时候,在我最需要的时刻他并不在,忙于工作不好意思拒绝领导的各种要求以及同事的邀请,一个人带娃的那三年,或许是抑郁了不少,即使这样我也没有要求分床。

他打呼噜,我认为夫妻分床是会对感情不好的,还有一个核心的问题,就是夫妻生活,很不好,相亲的时候以为他传统,想保留在结婚以后。

但是结婚以后发现,我们还不如老年人的频率,我一度以为他不感兴趣,直到我无意间发现,他自己会在我不在家的时用手机看片,我当时头很蒙,瞬间觉得自卑(我以前是个阳光自信的人),很自卑的那种。

我决定好好谈谈,看看问题在哪,如果是我不好,我去改,两个人沟通的时候是很顺畅的,给我的回答就是“你挺好的”。

我也多次提过,夫妻生活很重要,是婚姻的粘合剂之类的话,又买情趣用品诱惑或者其他的方法主动靠近,但是这种主动被硬生生拒绝了三次,每次都是自己哭到不行,他倒头就睡也没有安抚我之类。

第三次彻底忍受不了,直接扔了他的枕头让他去了另外一个房间,从此再没有要求让他回来过,现在已经习惯一个人睡,他偶尔躺在这里,我都难受了,后来也不纠结没有夫妻生活的事情了。

觉得无性婚姻也能接受,但是对那个家,没原来那么上心了,也不愿意围在厨房做饭了。这样的状况维持了一年多,轻松了不少,因为从未想过要离婚,所以按部就班。

遇到婚外的他,暂且叫W吧,是在我学车的时候,也是机缘巧合,工作的关系,以前互有微信,但是从来没聊过,那时候也没太多工作来往。

不知道为什么,因为有一次谈工作的时候,他就跟我聊很多,总是带着我聊,问候我,后来会找来我的驾校,接我回家,送我去,来来回回不嫌折腾,会问我想不想他,会一直微信问候,到没到家之类。

我因为新鲜感上头,就该发生的都发生了,发生后也没有很在意,觉得大家都是玩儿,但是他深情的样子,时间久了我信以为真,我陷进去了,自控能力太差。

他在脑疯期的时候问过我离婚的问题,我当然不会因为他去离婚,但是现在,他的脑疯期过了,轮到我了,可能我要的多了吧,也可能他淡了,试过分开。

他会回头找我,说离不开我的话,但是也不会离婚,就那些说辞吧,什么父母孩子责任之类,我现在痛苦的是,我竟然离不开他,曾经那么骄傲的人,现在会偶尔吵架以后去求他,我都颠覆对自己的认知了。

他会在能陪着我的时候陪着我,其他时间不要打扰他是最好的,以前会在家接我电话,现在不会了,没有什么经济来往,吃饭他会付钱,我偶尔也会回请,不大方,但是我也安慰自己,我也不是奔着物质去的,所以对于钱的方面也就那样了。

可能自己不放过自己,道理都懂,所以更难受,每次看您的文章,都在安慰自己,能陪着我就可以了,还要那么多干嘛呢。

本来就不是正当关系,是我贪婪了,只是我现在不知道该怎么继续下去,他可能也累了吧。

希望您能骂醒我,我也不想再这么执念下去了,因为他我的情绪只能压抑着,不敢跟他闹,不想看到他不耐烦的表情,其他正常聊天分享日常是会真心回复并且给我建议的。

我不知道自己在忍什么,现在的自己可能宽容度更高了,可是为什么这种宽容度不能正常对待自己的伴侣呢,W发来的一句微信,一句关心的话,虽然只是动动嘴,也会关心我吃没吃饭,没吃会给我点个外卖那种,也让我觉得这种关心我不想失去。

我有提过离婚,手续都带全了去了民政局后说要预约,给我预约到了6月份,W知道以后,质问我“为什么要离婚”?我说不是因为你,我不会缠着你的。W说,“怕以后会很辛苦,最好不要走离婚的路,孩子那么小,孩子是无辜的”之类的话。

我也有在考量他说的话,到底是真心为了我好,还是借口。他说,“你离婚了我离不了怎么办啊,到时候痛苦的还是你自己”。有时候会想,他说的那么爱我,为什么不会像别人说的,如果爱一个人,就不会舍得让她处于这个尴尬的位置。

可能是对我的爱抵不过现实的种种因素吧,我真的是自己给自己挖了个坑,好不容易调解好婚姻的相处模式,现在把自己寄托在了另一个更不可能的人身上。

我们这样的能称之为爱么?我还要继续么?我该怎么调整更好?写的逻辑不清,不好意思。盼回复(可公开)

我的回复:

你好,谢谢信任。一个总是在付出的女人,是不会获得幸福的,一个不顾及自己的需求,总是强调正确的女人,也不会两性关系里生活好。是的,你就是那个顾及他人,而很少照顾自己需求的女人。

我在上次直播的时候,说过这么一段话,我们在谈爱之前,先谈需求,你的需求是什么,对方能否满足你的需求,爱这个东西是很虚的,你能否遇上一个人很爱你,你也很爱这个人,这些都是虚的,也是需要运气的,但是需求却是实实在在的,每个人身上都有。

譬如你有性的需求,你也尝试改善和婚内的关系,但是已经改善不了。所以,你的需求在婚姻里是没有的,但是女人会想当然用道德来压抑自己的需求,用意志力来让压抑欲望,没用的。因为身体的需求会超越所有的东西。更何况是现代的社会呢。

你为什么会要这么难受?因为你是想要需求和爱,还有稳定全部结合一起的,那么婚姻里面就是最好的。

很遗憾,你当初选择婚姻对象的时候,就注定了,需求这个东西是不可逆的,对方没有就是没有,你不可能去改变对方,所以需求,稳定,和爱三者之间,你只能拆分来满足,你也只能这样才可以让自己生活不是那么辛苦。

如果你拥有更多资源,更强大,当然是可以离开,做自己是最好的,但是你没有,你犹豫,说明你还是需要在稳定当中生活。男人为什么不想你离婚,因为你会失去稳定,失去了稳定之后,会有动荡,也会有自由,看你自己怎么选吧。

先满足自己的需求再说,这是我经常说的一句话,因为需求是最基本的,然后才谈其他。

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