老公出轨“白月光”前女友,对方先离婚了……

在一年前有幸成为你的读者,感觉到你对感情是一位理性和通透的人。我近一年多遇到了婚姻当中的困难,无人诉说,因此前来咨询想听一听你的看法。

你好,感谢信任。

我和老公从认识到结婚有10年了,我们是大学毕业后在工作上认识的。

我这人的性格本身有点敏感和自卑,因为我的原生家庭并不是很好。父母在我非常小时候离异,母亲一走了之,后另嫁他人。我跟随父亲和奶奶生活,从小就在听奶奶对我母亲的抱怨以及我父亲不停的酗酒和换女朋友中度过。小的时候,我其实挺希望我父亲重组家庭,但是他始终不敢结婚,一方面说是为了我,另一方面我认为是他不够自信吧,他临近晚年才进入婚姻。

我母亲在我读初中后来找我,她重组家庭后没有生育。母亲回来后对我还不错,但我始终对她心里有根刺,虽相处不错,但内心并不相信她。整个青春时代我都有种自卑感,我觉得是因为我的存在而耽误了父母的幸福,我是多余的。

自卑和缺爱是原生家庭带给你的两个弱点。

你后来很多行为都和这两个弱点有关。

只有在大学的时候才找回点心理平衡,那个时候我交了一位男朋友,而且宿舍的同学都离开了家庭,我觉得大家是平等的。

大学期间的男朋友因为各种性格原因我们分手了,后来遇到了现在的老公,他给到了我许多的温暖。初遇我老公时,我们彼此交代了恋爱过往史,他对我非常的坦白,他有过一个交往7年的前女友,从高中一直到大学毕业,后来他们因为现实问题女方提了分手,我老公伤心了很久,直到看到女方嫁作人妇后他才开启新的恋情。

我当时心里是有点介意的,但是也没想太多。我们交往不久便出去旅行,并且发生了关系,说到这里,我老公当年还是个处男,与我是第一次,而我骗了他,没有实际经验的他相信了我。

在热恋过程中,我们还是挺快乐的,但是我总是患得患失,他也总是很有耐心的哄我,但是我们始终绕不开前女友的话题,因为有一次我们睡觉,他做梦时喊了前女友的名字,为这事我闹了很久,他对我深深地表达了歉意。我们在相处1年后领证结婚,我觉得我找到了一辈子的幸福。

刚新婚的时候确实很幸福,他对我特别特别的包容,当时结婚他为了表达诚意,跟父母争执,在父母的房产证上加了我的名字,给到了我极大的安全感。因为我自身并不想要孩子,他也不强求。总之,在有孩子前的那几年,我们之间没有什么矛盾。基本上都是他宠着我,处处维护我,我作闹他都非常的理解,因为他觉得我父母没有给到我的,他都在小心的呵护。我们每年都会出国旅行一次,那个时候真的很快乐。

我的一颗被包裹的心在他的呵护下渐渐松软,我把他当作了命里最亲的人,我非常非常的依赖他,非常怕这种幸福会突然没有了,也非常害怕他会离开我。我总是会给他灵魂拷问,问如果以后我死了,他会不会再娶之类的,他也都很有耐心的安抚我。后来,我们要了孩子,我其实内心里有点排斥,所以后来我有了产后抑郁症,我看他哪里都不顺眼,会对他发脾气,那段日子,我们俩过的都很疲惫。

他对你的好,并非源于你们之间感情有多深。

而是:1、他自己“深情”(“深情”不代表专情)

2、他把对前一段感情的遗憾弥补在你这里。

这事具有两面性。

你收获了一个体贴、温柔、耐心的男人,可这些优点是他从另一段感情中习得的。

那么对你而言有两大风险:

1、容易让你高估自己

缺爱的人遇到这样的男人,自然会躺平去享受他的爱。

但很可能他并没有那么爱你。

2、前女友是个隐患

现代社会通讯发达,出轨成本低。

人到中年重温旧梦,这种老掉牙的俗套剧情每天都在上演。

当然这种情况也并非不可逆,这篇案例先不讨论了。

产假休完后,孩子由他父母照顾,我们俩单独过日子,在下班后我们俩去看看孩子,晚饭后我们牵手回家,周末把孩子带回家由我母亲照料。

我承认,我内心未长大,我总觉得很多事情应该由别人来做,所以我沉浸在自己的世界里。前几年,我偶然发现他喜欢上了单位的一个小姑娘,我知道后与他大吵大闹,冷战了很久,后来他自己主动断了念想,因为他知道无法给到对方未来。他确实也断了,到目前只以工作身份来往。我以为我们俩能一直这样好下去,直到前年,我发现他身心出轨了前女友。

姑娘,你不停检讨自己,因为想挽回这段感情。

你认为是自己做得不好才导致他出轨。

但事实上,他出轨完这个又出轨那个,原因在于他自己。

深情不代表专情。

他可以对你深情,也可以对别人深情。

他和小姑娘断了,是因为“无法给对方未来”,说明他权衡过利弊。

后来我才知道,这么多年以来,他和前女友一直保持着偶尔的联系,两个人当朋友相处并未越界,他们累计认识快20年了。他这几年工作成长很快,他跟我说希望我跟上他的步伐,一起担起这个家。但我觉得只要男人努力就好了,也未放在心上。

他的前女友我客观的说一下,无论是外形还是工作整体比我优秀,我打听到她年薪差不多是我的三倍时,我的自卑感又油然而生。后来,我知道了,算是我老公主动追求人家并且承诺会离婚,前女友或许是真性情也有可能是恋爱脑,先离婚了。

前女友是他主动招惹的。

至于对方离婚,倒也未必为了他。

可能本身婚姻存在问题,被他这么一搅合就散了。

只不过男人始终比女人理性,或者说现实。

去年上半年我发现了他们的恋情,我一开始提离婚,没想到他犹豫之后竟然答应了。后来,我明确了我的心意,我离不开婚姻,我不甘心,我需要家庭,孩子小需要父亲,我对家的完整有执念。我表示只要他回来就能原谅,但是他一直很犹豫,最后一次,我感到实在无能为力,我来到了河边坐在栏杆上。他估计给吓着了,跟前女友提了分手,对方表示理解。

后来,他们藕断丝连。但是在这个过程中,我一直在反思是因为我之前的性格原因造成了我老公的出轨,所以我一直在改,一直在调整,一直在努力修复。我打听到第三者工作很努力,人缘评价很好时,我也在努力调整我的性格。我知道我老公也是一个心软的人,他不会轻易丢下我和孩子。

他主动追求前女友并承诺离婚。

可等对方把婚离了,他都没和你摊过牌。

直到被你发现闹离婚,他才顺水推舟。

如果你不发现呢?

那他大概率也不会主动和你离婚。

当初前女友因为现实原因离开他,现在他事业有成,内心膨胀,撩完小姑娘又撩前女友。

1、想证明自己的魅力。

2、弥补遗憾。

他要弥补的是情感上的遗憾,但未必想付出婚姻的代价。

你提离婚,他顺水推舟答应。

你以自杀相威胁,他也顺水推舟回归。

看似“心软”,实则没有担当。

既不能对你专一,也不能对前女友负责。

前女友价值虽然高,还高不到可以覆盖离婚损失的程度。

没撩到手时他承诺离婚,等人家把婚离了,他又找借口退缩。

跟小姑娘一个道理。

一个撩完就跑,一个藕断丝连。

所以你也没必要把责任揽自己头上。

你只是正好给了他一个退缩的借口。

后来,我默认了一段三人行时光,我以为我能够忍受,以为拖一拖他们就会断掉,但看来并不能,在心理咨询师的建议下我把这件事告诉了他的母亲。

我老公自小跟他母亲很亲,他父亲也不是很称职,因此算是他母亲支撑起了这个家。他母亲参照她自身处理家庭事务的观念,当然不会同意我们离婚,于是找我老公谈心了,他母亲说虽然我老公与前女友有多年的情分,但是她自己近两年身体不好,都是在靠她在维系这个家庭,如果有一天她不在了,谁来负担起这个家。言下之意,就是让我老公该负担起家庭的责任了。

我觉得这次谈心对他的触动比较大,接着我跟他说我知道他一直在三人行,但是我坚决不会离婚,并且他手上有个业务即将开展,我让他把第三者断掉,不然这种状态会影响到他的事业发展。在痛定思痛之下,他知道这个婚离不掉,也知道一旦离婚对老人和孩子都会有很大的影响,他会给全家带来伤害,他也没有勇气承担这一系列的后果。于是他对前女友提出了分手,明确说这次坚决不会回头了,因为不想害人害己。

前女友并未闹腾,只是说尊重他的选择,祝他幸福。后来,我看到我老公有笔转账记录,在我理解应该是给前女友的分手费。前女友收到这笔费用后不久,便把钱退了回来。

他所谓的坚决分手,不过是权衡利弊之后选择“保全自己”。

站在他前女友的角度想想。

前男友跑来撩你,把你的婚姻搞散了,然后拍拍屁股回归家庭,给你一笔“遣散费”。

玩腻了就想用钱打发,还美其名曰不想害人害己。

当初承诺离婚怎么不算数了?

现在我老公的状态是回归了,他们已有2个月没有联系,他对我和孩子照顾有加,我也在积极的修复中。应该这么说吧,在他出轨和三人行这段时间里他一直很照顾我,也非常照顾孩子,对我蛮体贴,我们夫妻生活也正常,不知道他是出于愧疚还是本身性格就是这样,或许是一直就未打算离婚?

女人容易被“爱情”的幻象所麻痹,男人却始终在权衡利弊。

又要当情圣,又要当好男人。

说白了不就是贪吗?

插句题外话,能让男人离婚的女人,那必须是比他更加“无情”的。

我在想,他这次是真的回来了吗?我们算是稳定了吗?他和前女友未来还会有联系吗?

盼回复,谢谢!

姑娘,我说话比较直白。

人很难克服自身弱点。

这种男人对你这样的女人而言,就是克星。

你下半辈子免不了要跟在他身后围追堵截。

失去不可怕,害怕失去才可怕。

对痛苦的担心,会让你日日夜夜都痛苦

让你会寝食难安,疑神疑鬼,患得患失。

最后假如他真的又出轨了,你还会怪自己作闹。

如果你想改变,那只有去找寻自我。

不要整天纠结于婚姻,爱情,男人……这些破事。

脑子想出血也不会有结果。

不到死的那一天,你都无法确定这个男人不会再出轨了。

既然缺爱,就要学会爱自己。

学会热爱生活。

学会在其他地方找到存在感。

学会不怕失去。

倘若学不会,那终其一生也只是爱情的傀儡罢了。

祝好。

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