我见过男人对性,最奇葩的操作

我的故事很长,感谢您耐心阅读。写下来的目的只是想自我剖析,也让老师帮我剖析一下,提点建议。

结婚之前感觉不喜欢现在的老公,只是因为他脾气好对人体贴加上那时特别想结婚。因为从小家庭环境糟糕所以太想有一个属于自己的家了。

开始几年也属于相夫教子,本分老实,把所有的心思用在工作上,两个人没有多少情感交流,也不奢求性爱。平时他至多1~2个月一次,还要我主动,时间久了我很失望就没有了。

直到有一天,这样的生活让我无法支撑下去。整天恍惚,无法安心工作,感觉自己已经干枯到活不下去了。于是上了社交软件,认识了一个离异男子。

他老实又帅气,很会搭配衣服,经过一段时间的了解就见面发生了关系,很和谐。

后来我不想一直偷偷摸摸,索性和老公坦白了。首先说我错了,然后说你要离婚就离吧。谁知道老公坚决不离婚,他接受并支持我们三个人的关系,我去他那里的时候从来不问我什么时候回来,有时候还坚持开车送我。还对我的情人特别照顾。他说只要我不离婚,做什么都可以。

渐渐的我和情人都觉得有些对不起他,会用其他方式补偿他一点。我也觉得出轨很不对,尝试分开,但是没有两天就复合了,我们两个人根本离不开对方。

过了几个月情人家里催他再婚,我就提出离婚和他结婚,但是被他拒绝了。理由是他条件没有我老公好,给不了我好的生活。另一方面也是因为对我老公的愧疚,不想给他更大的伤害。

后来相处快一年的时候两人的性格矛盾也渐渐暴露,发生一些争吵。每次还是我老公在中间调解。中间也分过手,他回去相亲,后来又鬼使神差的重新在一起。

虽然日常生活中两个人经常看不惯对方,没有多少好脸色,也没有了从前的甜蜜。但是那份陪伴还是让彼此感觉踏实,因为他说分手做我哥哥,我去他那里住的时候我们不睡一个房间,但总会忍不住又在一起。

他那种又嫌弃我又要找我的样子也是挺可爱的。那种平淡而开心的日子,真的让我好想跟他一直这样下去,直到老去。

等到他真的打算跟相亲对象结婚的时候,也是我崩溃绝望的时候。我用了很多方式去纠缠,甚至想留个他的孩子。最终结果就是相互拉黑,永不联系。当再面对死水一潭的婚姻时,绝望的情绪使我一度很想自杀。

后来不知怎么的,计划了二胎。在二胎即将临盆时发现老公小三不止一个,她们都在我老公的支持下有另外的男友,跟我老公不常相见。我老公就负责每个节日转账+远程叫车,以及她们有重要事情需要买单的时候出场去结账。

而且奇妙的是,没有多少存款的老公居然贷款了几十万给了其中一个没稳定工作的小三用于重大开支,说是贷款以后小三自己还。而我发现我们家剩下所有的钱加起来都不够支付老大的学费和我生产住院的费用。

顿时感到我们母子几人的身家性命都快要被他玩没了,细思恐极,全身发抖。

和他相反,我是很理智的,纵使婚外的关系多么热烈,婚姻存续期间我的钱始终都是给老公管理的。我之前赚的工资也都交给他去买车了。

万万想不到他会以这种方式背叛我。也提了离婚,他还是不同意。在我的要求下断绝了所有婚外关系,尽可能的要回了一点钱。然后我就过上了陪他一起帮小三还贷的生活。

也许是他对我太好?给我太多自由?也许是娘家太不给力,我完全把他当成家人了。我没有更好的生活选择,在我生病无法工作的时候,父母家人没有管我,都是他毫无怨言的照顾我。

为了孩子反复权衡,尽量给孩子一个完整的家。总之我做不到义无反顾的离开这个让我不幸福的男人。只是不停的抱怨命运,为什么要让我接受这一切。

在生存危机和养育孩子的压力下,面对如此不成熟不理智的老公,我唯一能做的就是让自己变强大,不顾一切的边带孩子边赚钱。

本来我觉得这个男人善良可靠、有车有房,能充分保障我的生活,当了解到他这样的性格而且并不觉得自己有错的时候。我感觉到自己和孩子的生存性命在他手里都难以保全了。

他超出自己能力范围用大额资金撒向跟他关系没有任何保障的人,而没有考虑到孩子上学、妻子临产、新生儿养育需要资金储备。就可见他的思维状态在什么样的水平了。

因为他之前对我的宽容和照顾,我默默接受了这一切,除了对他多一些关心,就是想着赚钱养孩子。而这时他已经彻底不举了,我过上了两年完全守活寡的生活。也没有任何心思去聊天找男人。深夜躺在床上,只感觉到自己的麻木。

说来说去还是要感谢他的不成熟,才能激发我的母性潜能,让一直依赖的我有了一丝女强人的味道,竟然在一片荆棘的生活中开辟出自己的小事业。在家带孩子依然有收入。

而我最后悔的却是当时没有用离婚相逼全面掌握他的财务状况。万万没想到的是,之前贷款还没还完的时候,他又惹了更大的麻烦。他不和我商量把我们家能抵押的全部抵押,包括我名下的财产,找私人借贷贷了很多资金。

加上他所有的工资和所有的外快,全部给了一个靠高利贷维持生意的人,所谓的投资入股。我一个没见过世面的人一看就知道她的生意不可能盈利,砸钱进去都是有去无回。

只是当他告诉我的时候钱已经要不回来了。搞笑的是,那个人还当面跟我说,我从来没有跟你老公借过钱,是他主动找我要救活我的生意,他这样做还让我错失了转让的机会。真实演绎了一个傻子好心办坏事。

我确实无语到不知如何是好了,气愤起来就会打他骂他。本来以为他经过上次的教训应该知道了,我也十分严肃的跟他说过绝不允许再贷款。谁知他如此叛逆个性,还振振有词,只认为自己的理论是对的。

贷款就和银行送你钱一样的,不用白不用。当银行上门准备要拍卖房子的时候,他终于害怕了,到处借钱补窟窿,包括我,不拿钱出来帮他都说我无情无义。

好嘛,这操蛋的人生,我还是给了他一些钱,谁让他对我有恩。

随着事业越来越顺利,孩子长大一些妈妈也来帮忙带。我有了空闲的时间。当时认识了一个体制内,刚开始的时候就喜欢对我各种玩笑似的骚扰,动手动脚。

后来发现他很有学识、喜欢读书,体贴细致,而且最重要的是他能很敏锐的发现你身上所有的优点,并且由衷的欣赏你。这种欣赏我许久都没得到过了,很是受用。

开始我有些戒备,后来了解到他的出身和我相似,而且一直都很上进,是我欣赏的类型,就慢慢放松了警惕。见面的时候他表现的比较感性,会说“我陪你一会”“没有你陪我不想吃饭”之类的话。

虽然上床是他的主要目的,但感觉这个人还是有温情的。开始两次糊里糊涂的发生,我不知道该怎样界定两人的关系,也没有细想。后来见了几次后就逐渐有点依赖和上头了。会幻想和他一直平稳的走下去,并且会说想他,疯狂的想要和他见面。

这时候,他开始害怕了,回避我。因为自身价值感不高,只有得到外界的认可才能感到自己是好的,外界这个人减少跟你互动的时候就会难以接受。

刚开始他为了达到目的欺骗我和老婆关系不好,分房睡。后来我发现全是假的。在网上聊天的时候他一直都回避一些亲密的表达与互动,只用普通朋友的口吻交流,而见面时却非常风骚,很多下流的语言都会说。

我就感到他可能顾虑到自己的身份,害怕影响前途什么的。有一次我当面问他是不是怕留下证据,还开玩笑说那样防备没用的,我可以现场录音,他说我太坏了。

这份感情我守候了几个月的时间,一直在静静等他想通,也许就会愿意和我发展下去。通过他发的一些东西我发觉他似乎对自己的欲望有某种压抑和恐惧。也会劝他正视自己的需求,通过适当渠道去满足需求。

平心而论,他也算很有良心了。虽然不愿意再见面,但一直都会以朋友的身份陪我聊天。我感到他在陪着我走出来。他也感到了我的那份深情。

有一次他还应我的要求专门腾出一天时间陪我拍写真,有一组造型是婚纱,我盛装打扮走在公园里,路人纷纷寻找新郎,有人会说,新郎显得比你大很多。

我们都是一笑了之,拍完后我穿着婚纱一路开车送他回家。尽管他刻意保持着距离,我还是觉得是开心的一天。现在回看那时候的照片,心里有爱有等待,内心也是充实幸福的。

后来有一天,他似乎终于想通了,决定开始一段关系,可是对象却不是我。他认识太多女性了,也跟不同的人保持着暧昧。他选择的是一个20多岁非常漂亮的女孩子。我曾经看过他们的聊天记录,他一直在讨好这个女孩子。看样子应该是这个女孩接受了他吧。

这让我一度非常抑郁难过。有一次竟然鬼使神差的跑到他工作的地点,看着他所处的环境,泣不成声。

我一直在想,如果他当初不招惹我该多好,让我继续过着麻木的日子,就不会这么痛苦了。

后来仔细想想,他没有选择我是一种必然,因为他的资源太丰富了。而我连个备胎都没有,所以才如此痛苦。加上已经很久没有跟男性有情感和身体的互动了,造成过多的需求,一时没有办法满足自己。

所以说啊,多交点异性朋友是没错的,可以让你不至于在一个人面前过于狼狈和不堪。

大概过了半年吧,我才慢慢走出来。期间我想过很多次到底恨不恨他。我觉得不应该恨他,从他的角度已经做的够好了。可是我的痛却一直在滴血。如果自己没有那么在意该多好。

最后想了很久,我不想让更多的女性再被他骗了,于是在公共网络上揭发了他。后来我给他写了一封邮件,讲了我所有的痛苦,也告诉他不要再骗别人的感情。为了自己一时的欲望让别人身心痛苦,真的很不道德。最终我还是被他拉黑了。

回头想想,如果当初自己能想开一些,没有那么多情绪缠绕的话。说不定现在偶尔还可以联系做个朋友。经过一场闹剧,这一生,白相识了一场。

所以我觉得婚外的男人一般并不在意你交往了几个人。他最怕的是你对他用情太深,纠缠他,让他难以脱身。而做他情人的那个女孩男朋友也不止一个,这是我偷偷从她的页面看到的。

她自己说对外不会承认有男朋友,因为没有一个人值得她公开。恐怕也只有这样洒脱的关系,才让男人感觉自在吧。不捆绑,不束缚,想来就来,想走就走。

在这个过程中,我又认识了一个中年男人。我们各自诉说着自己失去的情人,渐渐的又对他产生了感情。却万万没想到,这是一个更加万劫不复的深渊。使我经历了前所未有的挫败和不甘心,付出了巨大的精力与金钱代价,现在都还没有彻底走出来。

可能是长久以来社会给我们的道德观贞操观的驱使,纵使我已经历过多段情感,也还是很在意“专一”。好像专一就是自己的信仰一样。面对外界对“出轨”“小三”的各种辱骂,还是会有心理负担。

面对男性对两性关系复杂的女性的各种歧视嘲笑的说法,总会不自觉的要求自己做到一段时间内对某个男人的绝对忠贞。

也许这样就可以证明自己不是坏女人,至少对选择的感情是专一和负责的。以此达到某种程度上的高尚与纯洁。

所以,就算社交网站聊天我都喜欢只和一个人聊。而且傻到就算他不好好对待我,我依然苦苦等待他一天一条的信息。

然而对男人太好是没有好下场的。我最想不通的,一个秃顶微胖中年男,性器官极小,性能力很差,比我大十来岁。唯独有一些人格魅力。凭什么觉得我配不上他?我也是想要有一段稳定的关系才选择他的。

开始并不喜欢,只是我不愿接触其他人才日久生情的吧。你越对他好他越傲娇上天。这是我至今不服气的一点。

后来我找了心理老师,老师说我这种状态属于“强迫性思维”。可能从小习惯了不被家人重视,所以对不被重视的关系格外着迷。始终陷在里面无法自拔。

没错,到现在前前后后四年的时间,几分几合,为了忘记他我也找过好几个。为了挽回他我提升了聊天技巧,学习过男性心理,情感规律,学会了撒娇欲擒故纵,学会了让男人付出,学会了情绪管理。通过提升自己让我遇到和搞定了又帅又年轻又优质又体贴的男性。却始终无法搞定他。

我觉得那些被我搞定的人,对我牵肠挂肚的人都好没意思。唯独他最有意思,他给我带来的是抑制不住的精神高潮。并且周期性犯病,思念成灾,总想去找找他。

近期每次因为看了他的页面想去联系的时候,我会跟老师商量,老师让我遵循自己的内心,实在想联系就联系。可是从她的语气态度中总能感觉到不应该再去联系了。我知道自己是没有理智的,冲动到最后还是害了自己,只能作罢。

现在我和一个又帅又高对我好比我小的已婚男保持着弱关系。他有些恋母情结,我也许代表了他内心某个角落对姐姐的情欲表达。每次我有烦心事就跟他唠唠,总能被他容纳下来。

他无条件欣赏我认可我,每天对我诉说着思念,有机会的时候就见个面,他忙的时候我也会找别人。而不会一味的捆绑他。毕竟他和老婆有爱有性,我也只是锦上添花。这也是认识两年来,两分两合后,双方找到的最好的相处方式。

就在今年,我的性欲突增,是那种完全忍不住的。整个人会烦躁,感觉没有那个事活着都没有意义。可笑的是,我居然由一个痴情女人变成了下半身思考。凡是有希望能做到爱的,身材气质还可以的,我就有热情。没有机会做爱,对我再好我也懒得搭理。

这样的态度反而让婚外那个男人对我更在意了。以前我总是缠着他要求见面,不回信息的可是他来着。

我的感情太浓,需求过多,按现在的状况来讲,似乎全世界没有一个男人可以承载我过重的负累。尝试跟不同的人交往也是心理老师给我的建议。他们说这样在满足自己的同时不至于让男人压力太大。我也知道自己的状况,除了我老公,很难奢求一个人永远陪着我。

那么聚就珍惜缘分,散就相互祝福吧!做好防护,保护好自己,一切开心就好!

先分享一个经历。

记得以前有一次过年前后,每天工作非常累,身心疲惫。到了晚上却得不到一个慰藉,虽然孩子老公一家人热热闹闹,夜深人静的时候却依然感到冷清孤寂。

于是睡不着的时候就上社交软件聊天,网上难免会有一些精力旺盛的小伙子对人妻感兴趣。其中有一个187的小帅哥聊起来比较善良单纯,聊天也很愉快,他想约我一起解决需求,但我始终过不了自己心里这关。

在我内心,很看重感情,而且害怕发生了关系会对他有感情,让自己陷入烦恼。所以一直不愿意接受。后来又遇到一个人,一起聊感情,聊情深义重。他说要做我永远的男朋友,一直陪伴我对我好,提出见面接触一下。

看他页面全都是怀念前女友的,很深情的样子。看照片还可以,但是见到后发现人很矮,长的也不好看。我们一起吃饭看了电影,我提出买电影票他拒绝了,都是他买的单。过程中也还算体贴。看完电影就回家了。

后来情人节他又约我,有去开房的意思,我犹豫了,不知道该怎么做,一直没有答应。他还用他的性能力来诱惑我,说给我买玫瑰花。

最终还是鬼使神差的去了,但是事后他却说了一句:“**(我家乡的地名)的人真好C”。还说他和前女友认识多久才发生关系,和女哥们同睡一床都没有事什么的。

不禁感觉太讽刺了,我拒绝了一个优质大帅哥,来睡他个矮矬穷丑比,就是为了一点点温暖。最终也是不再相见,等于约了一次炮。还被他嘲笑看不起,我到底有多缺爱?是不是傻到家了?每每想到这件事,就感觉太羞辱了。何苦呢?

所以说自己不管多寂寞缺爱不要对男人表现出来,对于涉及感情的关系不要很快上床,一定要吊足胃口。世人都贱,不管男女,容易得到的不会珍惜的。

总结下来,与其被坏男人骗,真的不如在需要的时候大大方方去约个炮。大家抱着同样的需求与目的,谁都不用歧视谁。约完88.互不相欠。

前一段时间聊的几段“感情”各种不顺,因为疫情等原因耽误了上床,还没怎么享受过身体的愉悦,就产生矛盾say goodbye了。都搞不明白为什么要去谈感情? 好不容易有机会见面,却因为赌气彼此制裁拒绝见面,不是你制裁我就是我制裁你,跟小男人分分合合。

虽然在性需求方面很匹配,但却搅入了过多的情绪。太耽误身体的欢愉了。我觉得跟这种男性还是更适合约炮。有空直接约,没空谁也不要理谁,免得产生矛盾。

因为长久以来极度的压抑饥渴,我约了两次。都比我小,外在还可以。每次感觉都很愉悦,也很受尊重。一般我选人也是会选比较有礼貌有素养的,开心的带着冲动和期望聊个一两天就可以约会了。

虽然第一个人开始有说喜欢我,跟我约定发展长期关系,分开后就莫名其妙的不回信息了。但我最终不想把“骗”这个字再压在他头上,也不再追问任何,成年人的世界要学会心照不宣。毕竟我也不是很喜欢他,活也一般,没必要纠结。

第二个相对来说更坦诚,很努力真诚的约我,各种聊天逗我开心,没有多余的无法实现的诺言。见到后各种体贴关怀,就和男女朋友一样,却不透露他的名字。他也坦言约过几个了,都是一两次,我就懂了,我的宿命也只是约一两次而已。虽然有合适的也想固定下来,但并不强求。

这两个人会给我买吃的喝的,亲手递过来,还会给我打车送我回家。回去会关怀一两句,也属于美好的经历了。

后来看着软件上琳琅满目的男人,阅读不完的信息,一个比一个直接,感觉在这里是动物的世界,不存在理智的人类。尤其看到第一个约过的经常在线,就非常尴尬。

难道彼此发生过就和不认识一样?再彼此不断约其他人?我后来把他删掉了,把软件也卸载了。从已婚情人那里找到了一些内心的依靠。一个人在乎你,是掩饰不住的。一个人不在乎你,也是装不出来的。

现在我的状态是同时和几个人保持联系,基本都是认识很久的老相识。别人对我热,我看心情对待,想好好理就好好理,不想好好理就敷衍。别人对我冷,我立即放下,绝不讨好。有联系十年都没见面的老同事,也有你侬我侬过的旧情人。他们都很了解我,也基本认可我。

我不知道这样做是对是错,只知道这样我比较开心。虽然人到中年,但是我不想很刻意的去掩饰白发和皱纹。我只想做真实的自己。有了岁月感是真的,喜欢年轻的肉体也是真的。我就是这样一个我,真实鲜活的我,有情有义的我。

记得有一次和一个聊天很久的帅哥见面,他比较保守,我们只是用其他方式互相安慰。他从家里专门拿了一瓶旺仔牛奶给我喝,全程也很有礼貌,做什么之前都一定会经过我的同意。时间原因没有一起吃饭。最后分开的时候我们互相道谢,这不是很好的互动吗?

我觉得在这一天,一瓶可可爱爱的旺仔牛奶已经让我心满意足了,对方有心就好,其他的不重要。

在一起过的情人有困难的时候我也会伸出援手(多数情况都没有困难)。我不会借钱给他,但会以其他的方式提供帮助。

以前有一个单身的情人没有钱,收入只够勉强养活自己。但是他人品非常好,从来不会用我的钱,还会力所能及的给我买些衣服首饰。虽然后来他已经没有性能力了,但是我偶尔还会去看看他。

从我们在一起开始,不管我多久不去,他家里都没有来过其他女人。疫情期间他没有工作也买不到东西,特别担心他饿死。我和我老公给他买了各种吃的送过去,他还坚持给了钱。在一起取暖过就是彼此有恩,真的希望他能过得好。

俗话说“一日夫妻百日恩”,我不愿意忘记曾跟我真诚互动过的人。他们每个人至少在我心里都留着一个位置,一份回忆。就算永不再见,至少不留遗憾。

我也不知道我以后的路会怎样去走,会有谁陪我多久。但我希望会越走越通透,越走越快乐。减少纠结,减少内耗,把那些徘徊过的阴云全部清除。只留下真情与快乐。最终走出适合自己的精彩舒适的人生!

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