女人在婚姻中的雷区,这几个一定别踩!

我经常收到许多女性读者给我发来信息,非常细致的描述自己婚姻中的种种细节。

她们在婚姻中受到了太多不公平待遇,声泪俱下的告诉我这次丈夫做了这件事、那次丈夫居然那样对她……

如果只看她们所述事件,你会为许多男人在婚姻中的糟糕程度感到惊讶!

从妻子的说法看来,她们的丈夫几乎毫无可取之处,自己扛下了一切、受尽了委屈。

她们着重描述丈夫哪哪都糟糕其实是出于这样的心理:我要让评理的人知道,真的是他糟糕透顶,我的埋怨和不满合情合理,绝对不是我太挑剔!

在讲完自己沉痛的婚姻故事后,许多妻子也会问我同一个问题:这样的婚姻是不是太糟糕了?似乎期待有人给她们的婚姻判定属性、盖棺定论、打上钢印。

这是一种用力论证自身“情绪合理性”的行为模式,以及经他人允许才能痛快表达委屈的思维惯性。

可怕的是,恰恰是这种心理促使着婚姻走到“一方拼命付出、一方愈发退化”的极端。

行有不得,反求诸己。女性朋友一定要对照自身,回忆你是否也曾不知不觉陷入类似思维陷阱!

女性处理关系不要用蛮力,而是用巧劲。

大包大揽、忍辱负重、自我打压都只会让自己越来越挣扎、爱人越变越差劲、婚姻越过越寒心。

我今天借一篇在其它平台的回答,给大家分享几条女性朋友在婚姻中可以参考的实用“心法”:

1、守住自己的婚姻角色,做男人的妻子,而不是他的“母亲”!

2、即便自身能力强,也不要大包大揽。适度降低自己的“完美要求”,即便对方办事不如你也把他的责任还给他,做到比做好更重要!

3、直面自身或好或坏的情绪、或小或“贪”的需求,感情是私人化的体验,无需事事“合理”、不必向他人证明你自己婚姻需求的正当性!

原提问:

我的回答:

这样的婚姻当然糟糕透顶,因为你和丈夫之间的互动感觉和“婚姻”都扯不上关系。

如果只看你们描述中的第二段,我甚至可能以为你俩不是夫妻,而是母子。

通过你的描述,他的模样多像一个不成器的儿子?

“妈宝”、“爱玩游戏”、“甩手掌柜”、“电脑关了还躺床上玩手游”、“本事不大脾气不小砸东西”……

而你的状态,又多像一个嫌弃自己儿子却又放不开手、嘴硬心软的老母亲?

他躺在床上玩手机你让他要玩出去玩电脑——是不是和担心孩子把眼睛玩坏了的妈妈一模一样?

他胡乱发脾气把手机扔墙上,你让他要砸就砸个彻底——像不像被孩子激怒的母亲斥责孩子“你是不是翅膀硬了?”

他不思悔改,你拿出包包里写好的离婚协议书让他签……

等等,妻子在包里随时备着离婚协议书这一行为就很耐人寻味。

这是在你俩之间经常上演的对线戏码吗?

离婚协议书难道是常备道具,每次气氛烘托到这你都会把它掏出来吗?

如果你没有离婚的打算,为什么会备着一份离婚协议书?备了多久?

一个真想离婚的人,早就理智冷静的提出离婚要求,或是和对方探讨协商探讨如何修复感情,或是拉扯博弈怎样分割财产权益,又怎会冷不防拿出离婚协议,上演这种戏剧化情节?

这般突发奇想、故作洒脱、强造“反转”,到底是威胁对方还是安慰自己?

这和一个跟顽劣儿子斗智斗勇斗到疲累的母亲无奈叉腰说:“我管不了你了!”,又是何其相似?

做一个熊孩子的母亲简直是纯纯折磨,让多少妈妈眼里失去了光彩,强撑着把日子混过一天是一天。

但作为孩子妈妈,她们无限度的忍耐、她们的“用爱发电”终究是有“亲缘关系”打底,每每在扛不住的时候告诉自己孩子再皮也是自己生的、又不能丢出家门、也许长大了遭社会捶打了,就醒悟了。

可又是什么支撑着你,坚持做一个不懂事男人的“老妈”?

从你给出的信息来看,你丈夫的种种“劣迹”由来已久,并不是最近才“露出真面目”吧?

校园恋情:让你在学生时期被他打动的,是什么?

未婚先孕:他身上有什么魅力吸引了你,让你放弃婚前避孕、愿意和他进入婚姻期盼共度一生、跟他一起孕育生命?

远嫁:你看中了他哪一点选择远离家人,跟他漂泊?

无彩礼无婚礼:如果觉得这不合理,当时为什么选择接受?如果说服了自己接受,现在为什么又将这一点抓住当作自己受了委屈的依据?

裸婚、原生家庭(两兄弟,感觉是你认为不太好)、贫穷、公婆偏心、拆迁分配不均、妯娌厉害、老公窝囊、愚孝、赚得还比你少……

你细数他种种罪状,无非想说明的是他多么对不起你、你又受了多少委屈。

可是,你为什么会允许自己这样受委屈?

答案也同样藏在你选择扮演的婚姻角色,以及描述问题的口吻里。

什么样的女人会选择在婚姻中扮演“母亲”而不是爱人的角色?

是能力强、有责任心,面对关系却底线过低的女人。

能力强,就会容易觉得对方没本事不靠谱、干活不让人放心,所以事事都往自己肩上扛;

责任心强,于是无法眼睁睁看着爱人把事情弄糟,习惯大包大揽自己摆平一切,但也让对方“坐享其成”、能力进一步退化,实则是剥夺了对方成长的机会;

底线过低,是因为潜意识里或多或少明白是自己“惯坏”了对方、知道对方一向靠自己,所以也对一切不如意过度包容忍让。还一定要把自己逼到无可再逼,再戏剧化的爆发情绪。(比如说在你的情况里,就是毫无预警的掏出离婚协议)

从你描述状况的方式看来,你也可能有对自己不够认同、无法坦荡接受自身情绪、要给自己需求分好坏的问题。

通常是一个人自身缺乏价值感,并不足够认同自己,才会愿意委屈自己,接受种种自己明显不满意的“不平等条约”;

无法坦坦荡荡的接受自身情绪,尤其是那些消极的、不那么体面好看的、或是过度激烈的情绪,于是死守“清高”的外壳,假装自己不在意。所以你告诉自己一切都是对方的错,而不敢直接发脾气、正面应对冲突;

所谓的给自己需求分好坏,是从你把笔墨重点花在列举丈夫种种缺点上看出来的。

一个真正重视自己需求的人,很少倾向于把更多力气放在讲清楚丈夫究竟多么糟糕上,她会更多的讲自己对婚姻有什么需要、自己的感受是什么,而不是明明觉得婚姻很难过,却拼命证明自己难过得“很正当”、“很合理”。

如果要说给你什么建议,我想说婚姻是非常私人化的体验,所以我们不必向他人证明自己。

希望你不用在婚姻里那么累,把丈夫的责任还给丈夫,学会回到女人的位置,而不是一个把婚姻全盘接手“老母亲”。

也希望你把大部分精力用在提升“自我觉察”上,直面自己正面负面的感受情绪、不回避自己或美或“丑”的需求,在亲密关系里觉得不爽就直说、不想接受的待遇就不接受、对爱人有什么要求就直接提。

很多时候,当女人把丈夫当儿子,他就会越来越幼稚。而女人的适度自我与任性,反而会让男人安心,让他觉得自己值得依靠、爱人需要自己。

不要帮男人挡下生活原本会落在他头上的辛苦磨炼,他才会越来越坚韧、越来越成熟、越来越会疼人。

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