今天来信比较奇葩，属于第一次见面就发生关系，男人还用了情趣用品，我今天在树洞公布的来信呢，也比较奇葩，真的，树洞就是来增长人的见识的。
你好！
在这里首先想对你说声“谢谢你！”谢谢你对树洞姐妹们的接纳，开导，在这里我们能感同身受，我们能互相治愈，读着别人的故事，体会着自己的心情，感谢老师和各位姐妹们一路的相伴！
我的故事很老套，小时候是学渣，暗恋的对象是学霸，只是暗恋，从来不敢越雷池半步，也许是有年少时仰慕学霸的经历，以至于后面遇到婚外的他不能自己，对方985，It高管，我中专没毕业，打工妹一个，我们都是80后，他大我三岁。
和他16年相识于网络，感觉他斯斯文文的，没有其他人的油腻，就一直断断续续的保持着联系，那会对他有好感，但因为都有家庭，又是异地，所以仅限于微信聊聊天，偶尔他也会聊骚，不知道为啥，对他不反感。
18年有很长一段时间联系不到他，后面问问才知道他融资被骗300来万，他说心情难受就想做鸵鸟，不想理人，当时我试探性的说要不要我先借钱给他填补漏洞，他说不会要的，也许从这时我开始信任他，后面我买车，也是听他的建议，我感觉他从来不信口开河，不说不靠谱的话，不做没把握的事。
19年他说想见面，我很好奇，之前有时开玩笑说见面，他都婉拒，这次不知道为啥突然想见了，问他，他说没啥，就是想见见我这个多愁善感的女子。
我感觉很多事好像冥冥之中自有天意，他来见我的前一天，我带爸爸检查身体，我说如果爸爸没事就去见他，有事就见不了，结果那天的检查医生说爸爸没事，他也是和老婆请示了好久，才有机会出来的，我们第二天约好见面，他买了来我这的高铁票，我开车一个多小时去车站接他。
头天晚上我把车子里里外外都洗得干干净净，找好要穿的衣服，期待着明天的约见，因为第一次这样去见一个陌生异性，那晚我努力睡也没睡好。
那天在车站看见他款款的向我走来，带着眼镜，带着微笑，斯斯文文，温和儒雅，那一刻就觉得他身上有光，我很不好意思，他走到我面前很自然的伸手揽过我的肩，拥着我一起走，我的心里小鹿乱撞，紧张，害羞，开心，各种情绪交织在一起。
一会我们到了一座吊桥上，快走到尽头时他突然亲我两口，亲吻在我的唇上，不深不浅，我像个情犊初开的小女生，心跳得厉害，我没想到见面不到10分钟，他会亲我，他敢亲我，也许沦陷从见到他的那一刻就开始了。
后面我们一起开车去景区，他背着重重的背包，他很细心的带着各种用品，比我细心。在车上，我们讲各自的家庭，各自的童年，山路曲折迂回，五月的天，满眼的绿色大树，还有随风摇曳的路边小花，车里迷漫着他身上特有的淡淡的体味，那一路，我感觉是我开过最美的路。
到了景区，我们先吃饭，他也提前订好了房间，他说那个酒店是当地比较好点的，当时他拿一叠现金说让我放我包里，我不知道他什么意思，以包包小拒拿现金。
他让我在车里等，他先上去把他的行礼放进去，然后他下来去超市买点东西，让我一个人去酒店，事后想想开房间都这么熟练，一定是经常开。我到房间后没多久，他在外面敲门，我打开门，他手里买的东西都没放下，我们就拥吻在了一起。
我好贪恋他身上的味道，我没有扭捏，放纵的贪恋着……他还带着小玩具，他耐心的给我用，小玩具很魔幻，带给我从没有过的体验，他也很棒，也非常顾及我的感受，那会，我完全不想他是一个才见面的陌生人，心里想就算会粉身碎骨我也认了。
第二天在景区，并不是很开心，总感觉他对我若即若离，他在景区会拍照发给他老婆，会自己玩手机，没有给我拍照，更没有合影，我穿件单薄外套有点冷，他带了防晒衣装在包里，并不愿意给我穿，他说怕他老婆会闻出来衣服上有我的味道。
还有走到危险地方时，他说叫我小心点，如果我掉下去了，他不会管我。感觉到他的冷漠，我有意加快脚步，和他保持距离，他又会跟上来，他也会牵着我的手，但不是太紧，还是若即若离……
从山上下来我们又手牵着手在河边漫步，走着聊着，在这样一个陌生的地方，在众多的情侣中，我感觉我们是最干净的，是最美好的，看他在夕阳下浅笑，我觉得眼前这个快四十岁的男人就是我心里的大男孩，岁月仿佛回到了青葱岁月，丝毫没觉得我们是错误的，反而有种唯美，双鱼的我就是这样不切实际。
事情很狗血，这会他突然接一个电话，他一接接了一个多小时，我一直在旁边耐心的等着他，后面跟他说我很饿，他才挂了电话，他跟我说是分手了一年多的前同事打来的，是一个和他有一年多情人关系的女同事，听说是她，当时我的眼泪就出来了。
后面在整个吃饭的过程中，我一直在默默流泪，他眼神示意我不要哭了，会给我递纸巾，但我能感受到他此刻整个心都被带回去了，我在他面前流泪，他在回忆着他和她的过去。
在这时如果我够果断，开车离开他，从此不再见，也许才是最正确的，可是我做不到，他完全满足了我对男生的所有幻想，我没法舍下。又很没尊严地和他回了酒店。
他并没有给我解释很多，只说他们有一年多时间没有联系了，是女方不理他，这次女方问了他们之前共同的同事，才联系到他，说他狠心啥的，我相信他说的话，因为我能感受到他接过电话后情绪的波动，他的思绪完全被带回了过去。
晚上他老婆打了电话过来，他就抱着我接他老婆的电话，声音温柔平和，丝毫没有慌乱，挂了电话，我们又做爱了，到了11点多，他拿起手机给老婆发了六个字“睡不着，努力睡”，平时他不管加班多晚，他爱人都等他下班回家。
他跟我说爱人是他的初恋，从初中开始就喜欢她，他们也终成眷属，就算是现在他们依然很恩爱，出门还会手拉手，听他们电话中语气温柔有爱，能感受到他们感情确实很好，看着眼前这个男人，我觉得他成府好深好深，像团深不见底的水，我没法看透他，越是看不透越是迷恋……
第三天我们回家了，我想和他多待一会，就准备开车去我工作的城市，我工作的城市经过他的城市，他似乎有些害怕，怕我去他的城市会给他带去麻烦，他说我昨晚的眼泪让他害怕了，他低估了我对他的感情，他不想我和他一起开车回去，让我送他去高铁站，他自己回。
我不想，不舍，坚持开车和他一起走，一路上心中充满了悲哀，悲哀眼前这个男人的冷淡，悲哀自己的无法自拔，悲哀着后会无期。走到一半的时候我突然想要掉头回家，不知道为什么想要回去，就是有个声音告诉我不能往前开，一定要回头。
后面下高速，送他去附近的高铁站，他仿佛松了口气，下车一起吃了午饭，他也许能感受到我心中的悲伤，吃饭时一直给我夹菜，和我排排坐，照顾着我的情绪，叮嘱我回家路上注意安全。
回家四个小时车程，满脑子都是他，发现他的杯子落在我的车上了，似乎有窃喜，不能拥有他的人，能留下他贴身的杯子也是好的，后面那个杯子一直被我带在身边，只许我一个人用，多数时候洗干净保存好，在一起的这三天我把他和我共用一个杯子，共用一根吸管，吃我剩下的东西都当爱，心中又能感受到他的疏离，他的界限，就像他拉着我的手又不拉紧，我看不透他。
回家像丟了魂，连妈妈都看出了我的不对，妈妈让女儿乖乖睡觉，不要烦扰我，我很想哭，又不能跟任何人说，发疯的想念他，但一直忍住不跟他发信息，倒是他会时不时的跟我主动发信息，我问他如果重来还见吗，他说见。他会主动发信息，但不说感情，就是随聊，我拼命忍住不主动找他却时刻期待他的信息。
回家第三天半夜爸爸胸口刺痛得厉害，我半夜开车和妈妈一起带爸爸去医院，到医院医生让赶紧去急诊，也许这时我才知道为什么那天高速上我突然要掉头回家，不能往前开了，也许亲人之间是有感应的，其实见他之前爸爸身体就有问题只是医生没检查出来才有了我和他的相见，才有了我的失魂落魄。
在医院一待就是二十天，期间我依然很想念他，对他的思念之情甚至超过了爸爸病情的焦虑，我很自责但无能为力。有天晚上我要睡车里发信息跟他说，他并没有关心我什么，倒是另外一个普通朋友让我一个人别睡车里不安全，还转账让我去开房间，相比他的淡漠，我又失望了。可我还是不争气的想念他。
从19年第一次见到2021年，这三年里，除了生气冷战，基本一周都保持三四天的联系，几乎都是他主动联系我，我努力克制着自己不要太主动，不能太贪心，不作不闹。
因为异地，我们三年里总共才见六次，第一次是他主动来找我，第二次是我回老家经过他的城市，也专门想去他生活的地方看看，就如那句歌词说的我吹过你吹过的风，走过你走过的路，算不算相拥。那次我带着女儿和妹妹，所以也没机会见他。
只是那天晚上他加班到十点了开车到我住的酒店楼下，我找借口下楼买宵夜和他在车里待了半个小时这样，当时他老婆一直打电话问他啥时候到家，他也不敢很紧很亲密地抱抱我，说是怕她爱人会闻出我的味道，就说说话我们就分开了，和他再见时，看路边高大的梧桐，如水的夜色，心似双丝网，中有千千结。
后面见面也大多都是我经过他的城市去见他，为此我很难过，难过总是我去见他，他说他没时间，他那几年刚到一个新的公司，作为主要领导，说没时间也许是真的，但我觉得是因为不重要，如果重要总会有时间有办法的。
去年他父亲重病到去世，折腾了大半年，他父亲去世的日子他也几乎和我保持着联系，跟我说说话，有时也会在我面前撒个娇，给我看他憔悴长长胡须的照片，面对他心变得很软很软，想要疼爱他，他父亲火化那天，我不知道怎么安慰他，给他转了几千块钱，他并没有收，说不需要，我陪着他就可以了。
平时我们也没有经济往来，节假日只有问候没有礼物，平时也没有，见面的花销是他的，为此我也和他生气过，有一个多月没理他，他隔半个月给我发一个信息，终究是抵不过心里的思念，又重新和好了，和好后他送了我一个小杯子，几十块钱这个样子，后面也买过巧克力小玩具之类的小礼物，想到这些，没法不难受。
他父亲去世一个月的那天，他回老家祭拜，说有机会可以见一面，早上四点多收到信息，我让他给我买高铁票，我丟下工作，带着感冒，义无反顾的奔向他，那天早上太急我没有找到我的身份证，我并不确定能不能乘坐高铁，我带着驾驶证，骛定地奔向高铁站，快六个小时几百公里，我却一心向前。
在高铁站接到我时他不管我重感冒，抱着我亲吻我，那天的头晚他开长途又去祭拜，整夜没睡，我也带病奔赴，我不知道我们这是爱还是欲望，第二天他送我去高铁站时，我的衣服被挂破了，去店里买了套衣服580，当时他付的钱，后面我还给他，他收了，就这样痛也放不下。
这次见面回去后他一个星期都没给我一条信息，我没忍住主动发给他，才知道这次见面他爱人怀疑他了，他们冷战了一个星期，她直接查他手机，他说先删除一段时间，没有管我能不能接受他就删了我，我也删了他，半个月后他又加我，第一次没通过，后面过几天他又加。
再加上了，他并没有热情，我们就互相冷着，心情就如那个冬天，阴冷阴冷的，下雪了，夜里十一点他下班给我发来雪照，我也把这个当作爱，但并不想回复他，各自冷淡着。
到了年底，他放假了，在家他和我聊天时居然试探性的问我能不能接受三人行，看到那几个字，心真的好痛好痛，好恨自己他都这样了我还是不能让他滚出我的世界，这次我没有拉黑删除，只是一直不理他，他隔十来天就会给我发个信息。
至到有天我鬼使神差地给他发了张类似我和别人在一起的亲密照片，看到照片他以为是我和他，就问我是不是也想他了，我依然没有回复，第二天他继续问，他说仔细看了后才知道男人不是他，他问那照片是怎么回事。
我没忍住回他，不是他想要的三人行吗，我和别人在一起了，听到我这样说时他的声音一下子就变得沙哑了，在手机里感觉他快要哭出声了，我一下子就心软了，告诉他照片是别人。
那晚十二点了，他回家了还在找机会跟我说话，发他妈给他包的饺子给我看，发他重新找到的大学时练有腹肌的老照片给我，他和我在一起从不说爱，但他会分享他的生活，他的家人，他的工作，经常跟我说他工作压力大，我也看见了他头上慢慢多起来的白发。
这次和好到五月份，他和公司合伙人一起去西藏旅行八天，旅行期间他会分享视频照片给我，后来我在外面急用五千块钱，当时自己手机限额，就问他能不能转五千过来，他啥也不说消失了，那几天我下了万次心要拉黑他，从此不见，可心里兵慌马乱，我努力说服自己，做不到拉黑就别逼自己，抱抱自己，爱自己点，别挣扎别多想，慢慢来。
几天后他再次给我信息，我问他为什么要这样，他不回答，我说别再联系我了，我知道你爱人的联系方式，如果你再联系我，我就告诉她，我不能做到拉黑他，我想让他不要联系我，我觉得他那么重视他的家庭，我应该是不会也不敢再联系我了。
我也真的偷偷记下了他爱人的联系方式，当时是为了多了解掌握点有关他的东西，也是为了自我防护才记下他爱人的联系方式的，这次跟他说出来，估计他会很愤怒，果然，他删除我了，我一个人坐在车里，哭个够，有种很悲壮的感觉，心里也轻松点了，也许失去比拥有更踏实。
二十六天后，那天上班把手机落在车里了，当时想着他会不会给我信息，机会只有万分之一，这样想着就没下楼取手机，直到中午十一点我怕手机在车里晒爆了，下楼去取，打开手机显示有三条信息，没解锁心已跳，因为除了他所有人都设置免打扰。
颤抖着手打开手机，只见他发了他当前的定位离我不到一百公里，他说来到离我近的地方，还是忍不住给我信息，我颤抖着告诉他今天手机落车上了，这会心跳手抖，他很快回复，他说他也心跳得厉害，他说他以为我不会回复他了，每收到一条赶紧打开看看，他是过来出差，见我回他了，他说他下午回程票，他看看想办法甩掉同事，把票改晚点。
我把手头的工作放下，开车一个多小时，和他在酒店待了三个小时，这次我们没有做爱，因为心里还有气，不想给他，我们聊天抱抱亲吻，一起做200个深蹲，我在他身下一字马，就是不想和他做爱，晚上想留他不回家，他说不回去公司没法交代，同事那没法交代，老婆那更没法交代，就这样晚上七点送他去高铁站，我开车回来，他十二点多到达他的城市。
后面微信问他为什么还敢给我信息，不怕我真的告诉他爱人吗，他说早在一个星期前就知道要出差来我这，但怕我真的会和她说所以一直没联系我，到达后还是没忍住，他说怕但相信我不会那么做。过了几天，他再次出差过来，这次只有他和另外一个同事，他专门按排了两天，能在这边过个夜。
九月份我回了自己的老家，专门在家陪伴孩子上学，我没有时间再去他的城市了，我告诉他以后不会见了，就刻意保持好自己的心态，他在地图上查我家的位置，查我上班的街景地图，他说他下次来见我，他依然是我的梦。
2021最后一天我突发结石，发信息跟他说，他下班路上给我打语音电话，嘱咐我多跳多动，去医院看医生，知道他到家就不方便了，挂了电话，以为第二天早上他会问候我，但那天早上他和同事去爬山并没有问候我，直到第三天上午他才问我怎么样了，躺在医院的病床上，很失望但心已经麻木，没那么痛了。
很心平气和的跟他说不喜欢我不是他的错，是我不够好，但是不喜欢又一直联系着我其实很残忍，他过了两个小时回复我，他说他不知道说什么好，我也没再回复了，两天后我发现他删除了我，那天夜晚我梦见他删了我换了头像换了网名，我怎么搜索都搜索不到他了，心里一阵恐慌。
从梦里醒来，拿起手机把刚才的梦用信息发给他，他没有回复我，想了一天，我也按下了删除键，删掉了几年都舍不得的聊天记录，手机多了好几个G……
写到这里，我和他的故事已经终结了，到现在我也不知道他到底喜欢过我没有，如果从金钱从付出上来说，他从来没在意过我，但是从这么多年来，他一直保持着联系来说，我又纠结了，也曾经问他到底喜不喜欢我，他说喜欢但没有我爱的多，他说如果要分份，老婆7份，我2份，前同事1份。
事情都过去了，我也没有很痛苦了，也不恨他，想到他带给我的感受，酸甜苦辣，这样的体会一辈子就一次，因为喜欢他我多了很多感受，让灵魂更加饱满丰盈，也让自己更加成熟理智，就这样心怀感恩，放过别人，放过自己！
我的回复：
你好，谢谢信任。对于男人来说，真的是性方面的老手，第一次见面就用情趣用品，也是够猛的。至少在我的树洞里，还是第一个会这样。有些会用，至少还会熟悉一点再说。
但是对你来说，也是真心的喜欢上了这个人，这种情感和性诉求的差异，才会导致你这么多痛苦。我以前写过，为什么很少男人问女人爱不爱自己，因为男人知道只要这个男人愿意和自己发生关系，那么就默认是喜欢自己的，如果不喜欢自己，那么至少不会发生关系了。
但是女人的话，喜欢问男人爱不爱自己，因为就算这个男人和自己发生了关系很多次，女人也不能判定说男人对自己到底是什么样的感情，所以女人喜欢问。
用在你这段关系当中，再适合不过了，因为男人来说，他知道你喜欢他的，所以才会那样的过来看你，而且第一次见面也就发生关系了，但是对于你来说，你很难判断说，这个男人对自己有多少的真心，很多时候尊重也缺乏吧，所以关系一开始就注定失衡的了。
不平衡的关系，你肯定会难受，在男女关系当中，都是投入感情最多的一方会更难受，但你还是不知不觉就会投入更多了，因为你控制不了。
不要问男人爱谁多一份，都是很自然的事情，你在关系发生的那个时候，知道自己可以承受的就好了。
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