男人觉得有性就够了,可以不用交流?

你好:

 

关注你3年多了,没想到自己有天也会给你写信。

开门见山简单介绍一下自己的婚姻状况:我和老公自由恋爱,他是我的初恋,他呢,用他的话说他身边没断过女孩子,最长的是大学期间谈了5年,当然他就是这种喜欢夸张爱开玩笑的很少正经说话的人。我们性格互补。

我北方女孩,他南方的,我身高168,他170,我长得美会打扮有气质,他从大学起就长得像个中年人,当然这么多年了依旧没咋变化也是优点了。

当时我家里和朋友们都反对,觉得不门当户对,感觉毫无cp感。但我清楚自己需要什么样的婚姻,他不抽烟不喝酒无不良爱好,我喜欢他的热情开朗幽默(当然负面就是嘴太损,磨合了这么多年总算是接受了),他的大家庭温暖有爱,他的上进心责任感让我觉得是可以托付终身的良人。

女人的感性与不成熟也在我身上体现着,他待我很好,把我宠成公主,赚钱顾家,对我家里的各种复杂的破事和人都尽力帮忙。结婚10年了,生娃后,我断断续续工作了几年,孩子上小学后便一直全职在家。

18年工作的时候我有过一次精神出轨,那段时间他的第六感超强,各种查我限制我自由,不知道是因为他的控制欲导致我精神出轨还是因为我的变化导致他极端控制,那段双方都痛苦的过程好在缓过来了。现在看来我觉得那段持续两个多月被同事pua的经历,真是让我成长了不少,对人性也有些新的认识。

我之前性格急躁爱发脾气,是个不太独立极度粘人的状态,疫情初期因为他骗我去上班其实是跟朋友出去钓鱼的事,我被惹火了,全职的状态让我压抑自己过得委屈,他想要自由的时间空间而我又诸多期盼与依赖,情绪一下被点燃了,甚至当着他的面想要自杀。

自那之后我意识到自己的问题,需要开始改变了,这两年我读了很多心理学的书,也听了很多线上课,他都说我改变了不少,现在的生活让他觉得很幸福,关系融洽,夫妻生活和谐(他很沉迷我的身体)。

讽刺的是,现在的我是真的出轨了。第一眼看到他便一见钟情,仿佛前世注定般,他是我心中白衣飘飘的少年,一双桃花眼直射我内心,高高瘦瘦的干净大男孩。我知道我逃不掉了,瞬间陷落。

我是那种有了目标会勇往直前的人,一直以来的人生也都还算顺利,工作我能找到活少钱多离家近的,爱人我能找到理想中的最佳人选,朋友都羡慕我,说我总能得到自己想要的东西。

鼓足勇气要了他微信后,一切便顺利发展了。我对自己还蛮有信心的,长得漂亮、长期健身使我身材傲人、情商也还可以,我也相信吸引力法则,那些男女恋爱中的技巧套路我不用学都能用的自然,虽然是我要的微信,但我知道他一开始就对我有好感(他甚至记得第一次遇到我时我穿的衣服),所以很自然的慢慢就在一起了。

我俩性格很像,我摩羯他金牛,都属于外冷内热慢热型的,相处起来我觉得他就像另一个自己。不过他跟我的成长经历大不一样,我从小属于乖乖女,一切按部就班,直到结婚才发现自己这么叛逆。他从小父母离异,跟着爷爷奶奶,谈恋爱不好好学习一路坎坷到现在,跟他的外表还真不符。

不过我能看到他内心极度缺爱的状态,那种不安全感,对感情的依赖与期盼让我有种深深的保护欲,我们都是在原生家庭里缺爱的孩子,寻找着能理解自己的灵魂伴侣。

他抽烟喝酒爱打游戏,虽然跟我在一起时他都不做这些吧,不过他的这些问题只要不生活在一起就都不是问题。我们在一起只是抱着依偎着有时聊天,开始他都很克制也很尊重我,我同意了才发生的关系。

让我不解的是,他比我小6岁,今年初才办了婚礼,按说新婚才过的人怎么会这么容易就被诱惑呢,从他话里我能听出他爱妻子,他妻子单纯善良,爱他照顾他,在家他什么都不用做,看起来一切挺完美的,为什么会对我动心?熟女的诱惑?

他是感情丰富的人,在权衡了利弊之下付出的真心我也能看出来,我住的地方就在他工作的小区,工作关系他每周休一天,所以我们一周能见3、4次,都是上班午休或忙里偷闲来我家待1小时就走(从不会在我家发生关系),休息的那一天也经常陪我出去玩玩,但我也总劝他回家以免妻子起疑。周末假日和晚上不联系,我和他都很谨慎,所以这么相处了几个月暂未被双方另一半察觉。

有一次我问了个谈恋爱才问的冲动无脑的问题:会不会把我介绍给他的朋友?没想到他还真告诉了朋友,让我觉得这段见不得光的感情他也是动了心的。我不作不闹给足了情绪价值,他也从不吝啬时间陪伴金钱,我知足了。

我最开始的初心其实挺龌龊的,太吃他的颜了,只想睡到他也值了,谁知交往后才发现自己太容易动情动心了。他开始影响到我的情绪了,本来是想靠这段激情滋养一下我平淡乏味的婚姻生活,哪知自己变得越来越在乎他了,开始比较了,在他那里的舒服放松,让我对家庭琐事对老公开始烦躁了。

这才是我害怕的地方。我平时的爱好很多,自学吉他、健身、看书听课,去旅行,我有很多分散注意力的方法,我也知道他来他走我都会一样的生活,但是内心开始变得不平静了,不能集中注意力了。

我有点担心自己的状态了,进一步没资格,退一步舍不得。还有一点是,我俩的交流只是浮于表面好像很难深入,我不知道该怎么把握这个边界感,如果想长期维系关系,我想精神层面的沟通必不可少吧。

希望从的回复及热心的评论里能得到些启发,谢谢您百忙中能看到感受到我的情感。盼回复,盼公开。

我的回复:

你好,谢谢信任。任何的关系,只要发生了,就会产生情绪,不管是你主动的,还是被动的,也不管你已经想好了多少的对策,一样的会有情绪的。

因为情绪的发生是很正常的事情,特别是有了关系之后,你总是会想着,这个人是什么样的生活,日常会是怎样的 ,然后开始嫉妒和难受,当然还想要占有。

你说两个人缺乏深刻的精神交流 ,但是如果你们真的有了这样的交流之后,可能会让你更依赖这个人,因为男人和女人之间,如果仅仅有身体的关系,并不是最可怕的,可怕的是拥有了很深的精神依赖和交流,你会对这个人产生更多的幻想。

精神交流的可怕之处,是因为你会觉得自己说的每一句话对方都会懂得,而你想要的每一个细节,对方都会给到鼓励,所以精神深入交流这个东西,就是一把双刃剑,你想要体验更好的情感,你想要这样的交流,但是如果真的这样的交流多了,你又更想要这个人。

双刃剑,是很难用好的,你还是慎重吧。

网友回复:

(^_-)ほほえみ

看来无论男人女人都不能对配偶好的毫无保留,否则对方闲的,一定让你头上青草郁郁葱葱。劝你赶紧放过你家里的老公。第一次听说偷情,还能甩锅给原生家庭父母的。

喜乐

和很多人发生身心的链接,时间久了就会发现那是一场精神的内耗。还是打理好自己的生活,最是清闲自在。

看到那句:可怕的是拥有了很深的精神依赖和交流,我又笑了,看的太透了。

如果一个女人不能坚定的自我,不能有很好的稳住自己的力量,有多少爱好,分散多少注意力,都没有用的,因为那些都只是占用了你的时间而已。而当你最渴望的深度交流出现后,会立刻拉走你的魂,你做什么的时间都没有了。[微笑]

冰冰棍

深刻的精神交流的后果就是彻底爱上了他。

可他不是我的,再好也不是我的。

说实话,身心交付于一个本不属于自己的人,其实是灾难。

不断说服自己,不断挣扎、纠结、痛苦。而且,能感觉得到,他并不真正感同身受。

他希望我应该强大自己、充盈自己到不需要陪伴,因为他给不了我想要的陪伴。

我现在真的挺难受,什么也不敢要,要多了就是自己不好。感觉得到他的理智回归,呵呵,终究是梦一场。

.

还是那句话,自古以来奸情出人命,如果你们真的有感情成分,还是顾虑彼此的生活吧,常在河边走哪有不湿鞋,为了你相濡以沫的丈夫,为了他那善良贤惠的妻子,平静分开这种关系,或者做普通朋友,这样下去对谁都是一种伤害

蜗牛馨一

女主属于精力旺盛的类型,有能量,爱折腾,所以遇到帅哥就上前,跟男人遇见美女就想上是一样的。时间还太短,过劲儿就好了。

一一

想说,人真的好难捉摸,总在追求得不到的。年轻时选择了和你外表不般配的,婚后还是会对颜值高的心心念念,因为你没得到啊!换过来也一样,当年若找了个帅哥结婚,颜值上满足了,没准现在又精神空虚了,又会对你老公那类型的有趣灵魂刮目相看呢!

隋爱玲

感觉像两个青春期孩子的一场叛逆,两个人多少都有一些自身的缺失,想在对方身上找补。这种状态不太容易维持所谓长期关系,还是各自成长吧,先长大成熟,再谈感情,不然驾驭不了的。

Gingko

精神层面没有交融,或许恰恰说明你们的精神并不在一个层面。蜜月期的炙热容易让人忽视这一点。所以既然不能进不能退,不妨就保持现有状态。蜜月期必然会过去,你也就知道何去何从了

LL

且行且珍惜。就当是体验生活吧。不管多美的爱情都有保鲜期。有的长点,有的短点。我觉得还是得保持一点理性。毕竟,只有你的婚姻摆平,才能雨露均沾。老公不爽,你的好日子也到头了。婚外情都是有很多幻想和滤镜的。爱情之所以美好,是因为不用再现实中存在。要吃最甜的糖,就要能忍受最痛的蛀牙。

鱼苗苗

而此时我就是因为有很深的精神交流,导致了他回归家庭,他抽身了,而我却伤痕累累,分手10天了,又熬过一天。。。

FF020214206

好好睡就行了 能不动心 还是不要动心吧

时光不语

,我想问下,怎样才算深刻的精神交流呢?

陌路

“想靠这段激情滋养一下我平淡乏味的婚姻生活”。这是个危险的不成熟的想法,还不如说日子太平淡了,想要找点激情。滋养婚姻不是该和老公一起培养情趣吗?用出轨只能伤害和你老公的婚姻。你这递进转折关系的思维有点问题啊。这激情会毁掉平淡的生活,除非,是你不想要这份平淡了。看来你还是不知道自己想要什么。

又見陳情、li

我也想要有更深的交流,这样才不枉我违背道德走这一遭。只是对方是个胆小怕事又没有感情的人,我只能暗自神伤

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