大18岁的男人,值得女人勇敢一回?

你的三个号我已经关注了近两年,特别是自留地,篇篇都读。感觉在你的文章和他人的案例中,自己对两性观念成熟了很多,心态也平和了许多。但当自己真正遇到困惑时,却还是陷入深深的矛盾之中无法自拔,所以想借助你的智慧和阅历提点一下,盼回复。

我24岁和前夫结婚,他33岁。在他之前虽没有任何恋爱经验,但上学期间和男生谈得来,有一些很要好的异性同学。我们初识时,我才19岁,他28。

那是上世纪末,我参加工作之初在一个很闭塞的地方,晚上只有我和他(后称之为z)住单位,我们都单身,但我却没有任何防备,和他相处就像和男同学一样,所以过了一段时间,在我还不明就里时,在旁人眼里,我和他就成了一对,后来就顺理成章的在一起了。

那时候的我,单纯得像一张白纸。跟他交往很长一段时间,我都不敢告诉父母,我觉得他们不会想我这么早谈恋爱,他也一定达不到他们理想中的要求,后来他们知道了,果然坚决反对。

其实过后回望,我那时并未爱过他,我甚至不知道什么是爱的感觉,所以交往三年,我一直都不坚定,用的话说,就是凭着他对我的那点好,延续着我们之间的关系。

但后来发生的一件事,我觉得对我往后都产生了很大的影响。因为他年纪大了,父亲过逝得早,家里催婚逼得紧,而我又一直不温不火,所以在我们交往了大约三年时,他提出了分手,因为有人给他介绍了一个能马上结婚的对象,而且立马订婚了。

这件事竟然让我异常痛苦,我受到了莫大的打击!感觉整个人的精神都被摧垮了,还莫名其妙地大病了一场,真的是那种痛不欲生的感觉。后来,我极力地挽留,他终于和对方断绝了关系,回到了我身边,但为此付出了经济赔偿。

后来过了大几个月,我们结婚了。其实当时的我,根本就没有那种对婚姻的期待,想要跟他相伴一生的期待。可能,我只是害怕离別……

婚后不到一年,我们的女儿降生了,从结婚一直到女儿入园这三四年间,可谓是一地鸡毛,那时候条件也特别艰苦。等到孩子上幼儿园,也就是我快30岁时,我才有时间静下心来思考人生。

那时候感觉这样的生活特别不是我想要的,拼命地想逃离,想通过考研跳出去。但想也只是想,毕竟有了孩子,而且我只有中专毕业,虽然后来通过自考分别拿到了大专和本科文凭,但光英语这一科,就让我望尘莫及。这个念头持续了很长时间,但终究败给了现实。

后来也不知怎的,z的控制欲就凸显出来了,当了婚姻的警察,翻手机,查话单,改我QQ密码,不允许我单独外出, 各种打压,说我除了某某好(工作方面),其他一无是处。

我也是个硬性子的人,这样一来,自然矛盾频发,后来发展到他家暴,拿椅子砸人,我仍记得有次他拿着锤子站在门边恶狠狠地告诫我不许走出门外一步……

我们之间当时不只是磕磕碰碰,而成了恩恩怨怨,成了一对怨偶,而且是能把对方最恶毒的那一面激发出来的那种,当时的我讨厌死了自己的样子。

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孩子在那段时间也受伤很大,我要离婚带着孩子,但他死活不肯。后来我认命了,我想,既然离不了,就明确一个念头,陪好孩子,其他的都不重要了。于是我们由热战转成了冷战,成了同一屋檐下两个没有交集的人。

我内心深处对他充满了不耐烦,从来没有好好说过一句以上的话。他也是每天半夜才回家。这样还算平静地过了一年后,有一天他突然说要去离婚,而且不容我思考,第二天就硬扯着我去办手续。可办完手续后回来,他却又说离婚不离家,真的让我很无语,我现在也没想清楚他到底是为什么。婚是离了,但日子还是和往常一样。

这样的日子过了七年后,我在好友的劝说下,参加了系统内的招聘考试,调离了以前的单位,从镇上到了县城,我自己用公积金贷款买了房,这也算是真正的绝裂了。

但由于女儿还在他那儿(此前我把孩子带过来跟着我上学,但她适应不了新环境,无奈之下又转回了她爸那里),所以我也经常去陪女儿,女儿也少不了我的陪伴。

Y是我到了新单位一年后出现在视野的。那时我们一个办公室,氛围很和谐,经常一起组织活动。那时我38岁,他应该比我大很多。不知什么时候,他突然会时不时给我打电话问我在哪儿干嘛,要不要他送,有时是邀我户外,但我都没应邀。

后来他加了我微信,会经常找我聊天,表现出很关心我的样子。他去旅游回来,还专程给我买了特产送过来。我天真地以为他是像喜欢小辈那样喜欢我。

直到后来,他告诉我,他从某人那里听说我离婚了(新单位的人基本不知道我这个情况,他离婚单身这个情况我是知道的),我才明白他的想法。但他很真诚地说,他考虑了两三个月,把该想的问题都想清楚了,才决定靠近我,他是认真的,想跟我在一起。

我当时当然是出于本能的退缩。一方面,我完全没有这样的心理准备,还有他的年龄,觉得自己不可能接受他。另一方面,我刚刚从前段婚姻的泥淖中爬出来,才呼吸到自由的空气,觉得宁静得不得了,快乐得不要不要的。但他好像是志在必得,步步紧逼。直到有一天,他将他西藏旅行的游记发给我读后,我的想法有了转变。

他知道我同他一样,是个向往远方的人,而西藏一直以来是我的一个梦想。读了他的游记,我那一刻突然就读懂了他,看到了他桀骜粗犷的外表下,那敏感而深沉的情感。那一刻,我感觉自己和他同频了,好像也爱上了他。后来我才知道他大了我18岁,已经56了。

后来,他来到了我家里,甚至悄悄地把他的日常用品都搬过来了。虽然我感觉与他的相处很舒服很温馨,但我内心却常感不安,我怕自己难得的自由和安静被扰。因此我常说他是生物入侵者。

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那时,我女儿在她爸那里上初三,因为我的离开状态不好,我还是每周两三次地去她那儿,下班去第二天一大早赶着上班。这些情况我都告诉Y了,他也都认了,说没关系,也只有半年了,他还每次都开车送我去。有时还说不放心我,怕前夫找碴,甚至在那儿找酒店住下。因为此前我前夫听说了他的事,到我家里闹过。

后来我女儿上高中了,到了我身边,我也没和他商量就让女儿走读住家里,把他挤了出去。他等于又回到了单身的状态。我们大概每周见两三次,有时一起吃饭,有时开车周围转转,爬山看日出,临水观夕阳。但在此期间,我一直提醒自己,不能过度地付出情感,也不要过于依赖,免得到时候伤了自己。

他成熟睿智,稳重健谈,有强大的气场,我们还有很多共同的爱好和话题。他一个理工男,居然能熟背《红楼梦》中的诗词,还读《人间词话》,还有很多我也喜欢的文学名著。

我们都喜欢旅行,喜欢看风景,也喜欢游览名胜。这几年,我们一起自驾跑遍了省内和周边。他还又一次陪我一起自驾去了西藏,那真是一趟难得的旅行。当时我就想,能有一个人陪着你到西藏一次,值了!

其实,最让我感到珍贵的是他给予我充分的自由和尊重,还有陪伴。可能这些正是我上一段婚姻中所缺乏的,所以我觉得很可贵。还有,在性事上,他完全开发了我,我由以前的抗拒到现在能主动。而且他很尊重我的感受,我因此也能敞开怀和他交流。他让我感受到了两性的美好,每当那一刻,我都忘掉了年龄差。

到现在,我们的关系已经持续了整三年,也走到了岔路口。他一直很苦闷很压抑,因为身心得不到安定,他说他只想让自己安定下来,不想继续这种漂泊无望的生活了。

而且他跨过年就要退休了,心里空落落的。而我女儿现在上高三,我不想打破现状,以免生变故。但我又觉得就此离开,太可惜了!我是个慢热的人,一旦认起真来,就难以放下了。

我还想补充的是,他是一个很有责任心的男人,在生活中是一个有着很强的气场,受人尊重的人。去年我生病卧床,他不离不弃地陪伴,带我四处求医。而且在经济上从不亏欠我。

我现在还是很矛盾很纠结,一方面觉得他和自己很合拍,相处很舒服,也想让自己有情可依,有爱相随;另一方面,因为上段婚姻的缘故,我还缺乏勇气和决心,好像还没有做好与另一个人共渡一生的准备。另外,我们之间的年龄差也让我畏缩不前,十年二十年之后会怎样?我还在意别人异样的眼光……

我是不是想得太多了?内心深处真的想和他走到一起,但我确实处在了漩涡中,难以自拔。望君能予以点拔,我该何去何从?盼回复!谢谢!

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我的回复:

你好,谢谢信任。懂得再多道理,发生自己身上依然会困惑的,因为人本质上还是渴望长久,稳定的亲密关系,遇上了一个人,对方年龄比你大很多,又要顾及到女儿的感受,你会犹豫,很正常,毕竟不是小年轻的那个年龄了。

因为你在以前的婚姻受过伤害,譬如第一段婚姻当中,完全不知道需要一个什么样伴侣的情况下,就踏入婚姻,最后变成了那样的状态,很多人进入婚姻就是那样的,认为和这个人相处时间长了,或者身边就是对方更适合了,所以踏入了婚姻关系,但自己实际需要什么,并不是很清楚的。

我经常说,爱也是需要学习的,并不是凭借本能就可以生活好的,凭借本能的话,很多人不会过好的。因为两个人都是凭借本能,认为自己结婚了,就会过好的话,很多问题会出现的。你的第一段婚姻就是例证。

但是人本质上渴望亲密关系,渴望有人相爱,所以你遇上了喜欢的人,虽然对方年龄大一些,还是会心动,还是会想和对方有一个家,还是想踏入婚姻,你的犹豫和困惑,我觉得主要还是在于男人吧,因为男人没有给你那种最安定的踏实感。

对方的年龄,收入,还有未来的规划,你都会有一些困惑,如果这些问题都可以解决了,其实你就会更勇敢的选择了,所以一旦你犹豫了,那么就还是对方还没足够打动你的地方。

如果你真的想结婚,那就等等吧,自己思考清楚再说,当然你也可以把自己的困惑和对方沟通,权衡之下,看是结婚对你和他都更好呢,还是就目前的交往方式,你们都可以接受,如果两个人真的都舍不得放下彼此,那么你们会找到一个更适合的方式相处的。

网友回复:

Jamie

做为同龄的旁观者,未必有你通透。但可能身处世外,看的更清晰一点。

你是个被动的人,我们这个年龄的女性可能多数是这个类型。我们会因为没有得到过更好的爱,就觉得这个人陪我们去了一趟西藏,人生就值得了。

其实呢。有一点点稳定的经济基础,自己去,在旅途中看到更多的人,又算什么大事呢?这个老男人,不管他对你的情感有多少。都不必再轻易走进婚姻了吧。往后余生,多爱自己,还有个小棉袄,稳定的工作,想找男友也未必不能。这个老男人,不管他对你的感情有多少。他所谓的稳定下来。大概率是给自己的老年生活找个伴儿,保姆。你人生即将过半,前半部分不够精彩,后面的部分,为自己活吧

发红包开启私聊

谁说共度一生就得有结婚证了,眼光放广阔点。大18还是小18都不重要,主要是再过上几年你们的感情也不见得有现在这个浓度了,没准到时候谁也懒得领证呢。

闪闪

但是他漫长的老年生活你会愿意照顾吗

大米

首先歪个楼,转发一段话:50岁的年纪医学上称为男人的更年期。有些男人会对自身性能力下降感到恐慌,于是通过勾搭异性来证明自己还行,但这时候就算出轨,他们的目的也重在精神安慰,而非获得快感。在床上也会比较注重技巧、注重对方感受,以对方爽为最高目的。所有约炮届也有说法说,五十来岁的男人属于黄金炮友。但要不了几年,男性能力会直线下降,而你正当年,你打算如何自处?

其次,回到你的困惑。既是真爱,何必拘泥于一纸婚书,是给别人看你们的合法呢,还是承诺对方老龄后你作为保姆的不可逃脱的责任?这点评论里Jamie说得很清楚了。我也是认为不必结婚。

李Q

通篇没有对方的缺点,我很疑惑,和别人相处我总是先找缺点,看自己能不能包容,再决定

看看這個人長的眞丑(張誉瀧)

如果双方都愿意的话,就继续维持这种肉体精神双契合的关系吧,至于结婚嘛还是算了,还那么年轻,大好年华可不是给人去当保姆的!如果他不愿意妥协,那就可以让他“哥屋恩”了,再找个小鲜肉同样可以提供高情绪价值,拜拜就拜拜下一个更乖!加油!

25岁的人表示终于知道家里人永远鼓励我多恋爱多恋爱的原因了,真的女孩子多见多看才知道自己到底想要啥匹配啥

火养树洞

(作者)

是的,多谈才知道什么人更适合自己。

鸿笑岩

相差十八岁,真的没有代沟的么?没有真正生活在一起,也许有的矛盾并没有真正暴露出来,合适与不合适,还需生活检验

隋爱玲

他的身心不能安定,似乎是对你没有安全感,可能觉得你比他小很多,怕你哪天就离开他了。如果说,你们的关系不以结婚来确立下来,就走不下去了,一纸婚书又怎么能保证感情不变呢?“我内心却常感不安,我怕自己难得的自由和安静被扰。”相信你自己内心的感觉,没有做好进入下一段婚姻的准备,那就再多给自己一些时间。

青衣玉枕

有点理解这个女主,虽然我对男女感情看得比较淡。我觉得她还是依赖性有点强的人,她需要一个父亲般的男人,她骨子里还是比较传统。既然已经在一起磨合这么久,再等一段时间,女儿高考完了再说完全可以。复杂的事情简单化,想清楚自己要什么,弄明白对方要什么就行了。另外女主离婚了,找个大十几岁的男性同居完全没什么,自己又在意别人眼光,活得确实很累。四十不惑,都这个岁数了,也该看开了吧……

初晴

男人一旦过了60岁,身体会直线下降,到时候说不定哪天缠绵病榻,你还年轻。

思思菇凉

差10岁。我都觉得吃力

阎文嘉

怎么说呢,通篇看下来,挺好一个人,但是要多了解了解他过去的事,因为能看出来他本质是个什么样的人

(^_-)ほほえみ

男方前期的3年投资是奔着婚姻去的,而女主只想享受男方提供的情感、精神、经济价值,骑驴找马,当备胎暂时用用。为啥犹豫:分吧,又担心遇不到年轻优秀的。不分吧,虚荣心作祟不想别人笑话年龄。女主目前的心态又重回和第一段婚姻一模一样的局。男方提分手,你要死要活伤心,跟你过,你虚荣心又有点瞧不上。感觉男人老,就分呗!话说年龄,谁先走也不一定。身边案例一熟女出轨未婚男,还比男的大十几岁,结果却提前熬死了未婚男………一句话:女主适合单身自由的生活。

ste

虽然我是男性,但我很真诚的告诉你,双方都不领证对你是最好的。你还年轻,你们相处的时间还不够长,而生活是不断变化的。目前的关系就是最好的,结了婚未来男方年龄大了,现在吸引你的东西就没有了,需要你牺牲自己照顾他,那么大的代价,现在的陪伴不足以抵消。理性一点,好好享受单身,陪伴好儿女成长挺好的。你的问题就是太依赖别人而不是自己,即使遭遇了第一段婚姻仍未有进步,也许这就是人性的弱点,希望你能更了解自己,看开一点

秋岚

火养君,厉害[强][强][强]

MARY SHI,CPA

一看标题就留言,老男人要不得。除非是杨振宁王石

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