真实还原“被出轨”体验,疗愈伤痛的必经之路!

发现自己的老公或者男朋友出轨是一种怎样的体验?

你会清楚地觉察到自己的震惊与愤怒,而后,全身颤抖、反胃想吐。

这种感觉就像是周围的一切都瞬间静止了,而你的神经高度紧张,看什么都看得很清晰、仔细,这一刻,你的情绪、身体机能都像是被放大了。

找回理智之后,你会感觉到难过、委屈,原来,心真的可以像是被人揪着那般地疼。

出于私心地说,我希望大家一辈子都不要再有这种体验。

可是你经历过之后就会发现,他人的过错是不可控因素——我们无法按照我们的想法来替他做决定,我们往往容易把重要他人的过错拿来责难自己,让自己受伤、绝望,以求转机。

然而,当我们内在力量薄弱的时候,贸然揭开真相的面纱,很容易因无法承受对方的真实一面,而受到创伤,久久沉浸在痛苦之中……

1

发现他出轨后感觉到震惊随之而来的是愤怒

你会震惊,因为他的背叛实在颠覆了你对他的认知,紧接着,你会因此而愤怒,因为他的背叛,打碎了你对他的信任,让你的付出显得“愚蠢至极”——

其他女孩子发发精修美颜照,对他稍微招招手,他竟能屁颠儿地跑过去“点头哈腰”做舔狗;相比之下,处处念想他的你,显得很不值得。

从平日熟悉的爱人的手机里,翻出他与第三者的暧昧聊天记录,还夹杂着他们的隐私照片,这种冲击所带来的伤害,不亚于一个人走在斑马线上,明明是绿灯,可突然有辆货车飞奔而来,将其刮倒在地。

这种震惊的感觉,会让我们大脑面临短暂的“空白”,在愤怒的驱使下,有的人会跟对方对峙,希望得到一个满意的说法,可得到的却是他恼羞成怒的否认。

注:以下个案分享已获得来访者授权

紫苏(化名)和丈夫结婚6年,小孩两岁,在没有发现老公出轨前,她对生活充满幸福和知足。

偶然一次,她在丈夫的淘宝购买记录里有她没有收到的东西,一套性感睡衣,送货地址是小区的另一户人家。

她愤怒的找丈夫摊牌,本以为丈夫会痛哭流涕的认错,但丈夫却非常生气的摔打的东西,并发怒道:“你也不看看你一天神经兮兮的,什么事都碍你的眼,在家一分钱不挣都是我养着你,还有脸和我对质”,说完,丈夫摔门而出,晚上也没有回家。

紫苏躺在床上直愣愣的哭,玄关的灯亮了一整夜,她想,丈夫应该是去找外面那个女人了……

韦尔维尔说:“愤怒是对困难情况的正常反应。如果有效地加以管理,愤怒甚至可以成为一种积极力量,激励个体做出能够解决问题的行为。”

我想,天底下没有哪个女人会在发现另一半出轨后心平气和,但是任其情绪蔓延,不仅于事无补,还容易滋生更多的问题出现。

因此,调节愤怒的情绪,尤为重要。

如果你体验到愤怒,可以采取一些措施来控制自己的情绪。比如:

使用放松策略

他出轨的种种细节,会唤醒你的愤怒情绪,心率增加、呼吸变快,这些都是你的身体进入“战斗或逃避”反应状态的体现。

深呼吸对愤怒情绪具有抑制作用,这种方式可以在短时间内快速帮助你控制呼吸节奏,使你找回冷静。

除了深呼吸之外,正念、冥想、渐进式肌肉放松都可以帮助你在生气时保持冷静的状态。

觉察自己对愤怒的回应

类似出轨这类的侵略事件,会激发你的愤怒,出现身体(呼吸急促)和精神(焦虑、沮丧)的症状。有的人会向外表达愤怒,比如大声吼叫,摔打家具,质问、责骂对方;

而有的人会将愤怒向内发泄,做一些事情惩罚、责难自己,甚至导致自我伤害行为。

你需要有意识地觉察自己的愤怒,是向内还是向外表达的,从而针对性的找到自己的解决方式。

在找到自己表达愤怒的行为模式后,你可以尝试改变你对他出轨这个事件的认知,但这种认知的改变,自己封闭式调整是相当困难的,并且在没有健康客体关系的支撑下,很容易“走火入魔”,让情况变得更加严重。

因此,比较直接的方式是找一位咨询师,在这样的客体关系中,舒缓情绪,得到疗愈。

2

他的出轨令你感到屈辱而你再也无法感觉到快乐

屈辱感来自于不平等的关系状态。

中国传统社会,关于身份的观念中,没有平等意识——我们讲人上人,人下人,要不在人上,要不在人下。

放在男女关系中亦是如此,要么主导他,要么被主导。

屈辱感会让你感觉自己一无是处(内在价值瓦解),甚至怀疑人生,在此之前,没有被控制好的愤怒情绪作用下,无论你是向外或者向内做出愤怒行为,你都会有一种自尊被践踏的丧失感,最不济,时光倒退回到你发现他出轨之前都是好的,而他的出轨行为是客观事实,你无法改变,因而你会产生强烈的内在冲突,这种冲突源于内在信念的崩塌。

反观你自身对他出轨行为的理解,就能找到你的内在信念,这是诱发屈辱感的根源。

比如,有的人把对方的出轨理解成他对自己的否定,认为是他觉得自己不够好,所以才在外面拈花惹草;有的人把对方的出轨理解成他的人品问题,全部都是因为他的不道德,管不住自己的欲望。

其实说到底,这些都是源于“我的幸福决定权不在我这里,在他人那里”的错误信念。

在这种的信念驱使下,你觉得自己必须守着这个“不够好”的人,才能得到幸福,从而否定自己的价值,感受到屈辱。

我一直都会给来访者强调:个人边界。如果个人边界是混乱的,就会出现“他出轨了,而你感觉很屈辱,觉得自尊受到极大伤害”的情况。

同时,这也说明,早在他出轨前,你们之间已经存在一些问题。

男女亲密关系是有规律可循的,比如恋爱有热恋期,婚姻有蜜月期,之后进入平淡期、矛盾期。

爱情的排他属性容易让人误以为对方是完全属于自己的,对方对你所表现出来的依赖,也容易让你认为自己能够左右他的行为、思想。

换句话说,认为自己是关系的主导者。

一旦我们认为对方是完全属于自己的,如果他爱你就会为你做出改变,当他背叛你时,你会感觉到强烈的屈辱感——这份屈辱感源于自我的割裂,它时刻提醒你,这个人已经不再完全属于你。

有的人用十年,甚至一辈子,都没有疗愈这样的伤痛——饱受屈辱与悔恨的折磨,却无法迎来生命的蜕变。

在屈辱与悔恨阶段停留太久,于自己而言,并不会有多大益处。

那些让你感觉到伤害的人也不会与你这般感同身受,他们大概会用同样的时间该享受的享受,而你却还在泥沼里挣扎,值得吗?

3

无穷无尽的恨意让你窒息折磨他的即刻爽感不能疗愈伤痛还容易造成心态扭曲

恨的动力源泉是爱与希望。

你有多爱他,对他有多深的期待,面对他的出轨,你就会感受到多深的恶意。

你恨他出轨,跟外人一起伤害你,让你无法再快乐。

而现在,他与外面的女人断了联系,向你下跪乞求原谅,而片刻的爽感并不会减轻你的伤痛。

以后的日子里,只要你对他出轨的细节记忆被唤醒,你依然会感觉到恨,感觉到自己被伤害,你要报复他,折磨他,似乎只有这样才能把自己拉回平衡的状态。

他与你一同生活,你觉得他可恨,一言一行都让你嫌恶,你要做些什么让自己确定自己已经不再爱他,比如给他吃剩菜馊饭,给他内裤之前先狠狠地踩上两脚,给他单位发匿名举报信;

而他离开你后,你依然会觉得他可恨,旁人一提起关于他的任何事,你想听却又不敢听,又或者悄悄去他的社交账号看看他最近的生活状态——你不希望他过得比你好,否则你会很难过,继而恨自己会想他,对他心存期待。

你可以有数不尽的办法折磨他、毁灭他,可是在这个过程中,你的伤痛并不会被疗愈,变得不再是你自己。

怨偶总是这样,停留在伤痛与仇恨里,指责对方的过错,退行成为“受害者”,将这种受害者角色泛化到生活的方方面面,最终得出一个结论:我变成今天这样,都是他的错!

我们得为自己的怯懦、软弱找一个原因,否则我们就会发现,其实我们与“出轨的他”是同类人,只是他在面对问题时做出了出轨行为,而我们却没有这么做——

也许你与他对峙的时候,他会说:“我出轨还不是因为你对我关心不够!”

而第三者会说:“感情里,不被爱的那个才是第三者呢。”

继而你企图与对方争辩“是谁的错”,最后发现,除非他人自己想改变,否则他人无法被你改变。

能改变的只有自己——如果无法接受这一点,你会永久的停留在这样的仇恨里,忽视自身实际需要解决的问题,认为需要改变的是对方,这是仇恨的根源。

事情分对错,但是感情不讲对错,每个人都有他自己的处事方式,这背后隐藏的是他人生长的家庭因素、环境因素所造成的的认知行为差异,除非他人自己想改变,否则我们无法去改变他们,就好像你现在自发地看到我这篇文章,也是源于你内心深处在寻求帮助。

你只需要分清楚哪些是他的课题,哪些是自己的课题,比如,怎么控制自己的情绪是你的课题;而他要不要对自己的幸福负责,这是他的课题。

如此,仇恨自然会被消除,痛苦也会减半。

他出轨了,我们需要审视冲击所带来的一系列体验,让你的体验来帮助你觉察答案,当下你应该如何采取行动,是在原地等待救援,还是离开此地去寻找绿洲。

其实“原地等待”或者“离开此地”都是一种选择,最终成为什么样子,取决于你在过程中如何去看待自己与外界的关系,如何处理遭受出轨后的种种体验,如何解决个人所面临的感情问题。

愤怒、沮丧、屈辱、仇恨等这些负性情绪容易频繁出现,你可以用理智镇压它们,但过不了多久,你会被更强烈的负性情绪淹没,这意味着你确实难以凭借自身来解决当下的问题,即使重新找个伴侣依然会遇到同样的问题。

这个时候,找位咨询师建立客体关系,它会指引你走出伤痛,得到疗愈。

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