在很多树洞来信当中，总是把两个人的相遇描绘得很好，刚开始如何的温暖，好像是上天的安排，但是后来发现男人几个星期，几个月不发一条信息也可以，以前的暖男突然不见了，而是一个比较冷漠的男人。
“暖男”到“冷漠男”之间的过渡，其实也是很正常的现象，不过是没满足你内心的期望而已。男欢女爱这个词当中就已经说得很清楚了，男人为了欢乐，女人为了爱，本来关系当中就存在一些错位，男女之间产生这样的落差也是正常的事情。
老师：
没准每一个有故事的女人都会来到你的树洞，再经历一番各路人间清醒的“金玉良言”才能醍醐灌顶。所以我来了。为了让自己在这漫长人生路上更加坚定地走下去，为了能见证风雨后的彩虹。
在我的婚姻充满了不安全感和不甘的时候，我遇到了他。那时，那地，那刻的人正好入了心，于是我也有了这个不能说的秘密。两年前，疫情还未起，我们由于工作原因出差到了一个团，正好我和他都落单。也许是婚内受够了冷落和委屈，这个“暖男”来得正是时候。
一开始并没有注意到他，后来才发现他总是“刚好”出现。大巴50个座位他刚好在我后排，几桌人吃饭他刚好坐在同桌的对座，电梯也总是同一部，拍个照都能出现在我的背景里。而刚好在不同桌的时候，他居然能顺理成章地过来敬酒并要了我的微信（当然也可能纯属巧合只不过被我过度解读了）。
反正女人与生俱来的敏感是不允许这些微妙的细节不被察觉的，而有种男人我觉得可能在每种场合都在寻找心仪的猎物？虽然微信上聊天也没有很过分，但我们已经走得比较近，几乎都在一起，就连工作时间都能特意过来串门，还会一起逛街（他主动联系我或者默契地跟在我身边）。
但其实我一次也没有主动过，因为他是企业主，年轻有为（后来知道我们同岁），我们条件相差甚远，距离又天各一方，我身材样貌也并不如大多数树洞女主所形容的光鲜亮丽。我只是一个平平无奇的已婚妇女，从小在自卑缺爱的环境下长大，在喜欢的人面前更觉自惭形秽，因此全程并未显示出半分越矩。我只当作一份美好的暗恋，让它永不见天日最后无疾而终就好。
时隔一月，我去了另一异地出差，这次的旅途更远，思乡之切，夹杂着对他的惦念牵挂，日思夜想如同深中剧毒一般，越发难忘，我竟情难自已地在微信上向他发起了表白。
担心被他家里看见，一分钟后又鬼使神差般地撤回了信息。这时我觉得天都快塌下来了，整个人瘫软在酒店的床上，心跳两百，大脑一片空白。一边骂自己傻逼一边冷静下来，说了就说了，再也不用憋着了真爽，管他怎么想反正又不见面。
没想到正是这一自以为聪明的“撤回”，让我自食其果苦等了一年，每天都在等待-失望，期待-煎熬的循环中度过。天真地以为被拒绝的我，傻到相信他是真的没注意到我说喜欢他，于是话题变成了再正常不过的工作交流。
最后他特意交代明年会过来开展业务，我回应他附近刚好有个市场可以来看看。其实到这一步彼此已心照不宣，但我还是觉得他不可能喜欢我，而自己刚才的一番傻逼操作完全是出于未解的单相思，是个屁，放了就好了。
对他虽不甚了解，不知他说的“会来”是真是假，但就当成一个期许也不错吧。第二年秋天，一个平平无奇的下午，对话框突然弹出一个熟悉而又陌生的头像，是我日夜思念却再也不敢打扰的他。我们聊了快一小时，也不知道聊了什么，为什么要聊，都跟以前一样假装谈工作，只是我还懵着，不知道自己在干啥，毕竟他不喜欢自己。
不到一个月，他微信又来找我，还是熟悉的套路，还是懵逼的我。对我来说，像做梦一样，自始至终都不敢多想，更不敢多问多说。我以为我们之间就这样了。
没多久，无聊之际刷朋友圈刷到他的动态，在外地，状态不太好。这头的我紧张兮兮也没多想就问他怎么了。这可好，他像头被释放的狮子一样兽性大发，上来就暧昧，一会问跟我老公好不好，一会问我现在长什么样了，还和我说了自己的隐私。
我完全懵圈了，这是要干嘛。我竟然神不知鬼不觉地一一接茬了。就这样他大方告知很快会过来问我惊不惊喜。我大概是只有惊还没感受到喜，就陷入了“爱”的漩涡。整个人失重了一般，脚不沾地的感觉。
看到这里你们要骂我恋爱脑了吧。其实在我成长之前，我的确就是恋爱脑，相信很多人也跟我有过一样的经历，不争气没关系，只要能看清楚，后知后觉也是一种升华，只不过有的人就需要一些头破血流的经历。
就这样他的如期而至，我的奋不顾身，这大概是我无趣的人生中最疯狂的事了。他表现很一般，但我就是一个爆发的小火山，一路赶飞机开车过来还能一晚几次，跟他自己说的比，还算谦虚。但我根本不在乎这些，我在意的是他竟然没有半点温存也几乎没有挽留，怎么是例行公事吗？
说实话我很失望很失望，也不能判断是他不够喜欢还是惯常风格，又或者是太累了？没关系还有第二次。这次在车里，由于太匆忙没调整好位置，我把脖子扭了，疼了大半个月不敢跟家里说。这次更厉害，完事就走，我想象的什么浪漫、仪式感都见鬼去了。
我想这场爱的交付可能真的是我一厢情愿，本来该就此打住的我，却没管好自己泛滥的感情。我竟然妄想以后会更好。随着他回去，一切又慢慢恢复平静。
他走的时候看我恋恋不舍的样子，对我承诺两个月后回来。我深信不疑，像个小媳妇一样疯狂点头同意。后来疫情，他失约了。但当他发现自己无法回来时，非常郑重和抱歉地告知我，所以也不算过分。
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我们之间没有经济往来，甚至他出门之前就已换好零钱，生怕被家里发现。也问过我想要什么，我没要任何礼物，唯一要求是带一个他家产品的模型。第二次见面时给我了，我还保存着，当时我还真留着过年了。
我能清晰感觉到他是老司机，不然也不可能看上我。但同时他人品还算可靠，在后来联系中慢慢能感觉出来。说过的话基本能兑现。对于我自己来说比较可笑的一点是，我嘴上说喜欢的不是他的钱，并力图以此证明我与别人不同。但他真的一毛不拔起来，却令我很不爽，要知道我可不是免费的X友。这也是我不愿继续的原因之一。
后来联系越来越少，直到最后他竟一个多月不回应（私密账号），还辩称是考验我的真心。可他不懂，我本质上是个十分清高的人，你若不理不睬，我必冷酷到底。最后以我拒绝见面画下第一个句点。
我很清楚这样下去自己会被伤得体无完肤，把自己耗得精疲力竭，于是下定决心分开。就这样今年一年，我屏蔽着他又一边关注他的社交账号，不联系却又偷偷登录私密账号查看有没有新信息。不知道自己怎么挺过来的，也许那些打不死我们的，真的会让我们变得更强大吧。
中间他联系了几次，几个表情几个字那种，我就假装不冷不热地过上一个多月再回过去。在我心底，我早已恶狠狠地把他盖章为骗X渣男，只有这样才能真正放下。但他的光环仍然吸引着我，不靠近是我的底线。我也过了自我矛盾期，他到底有没有喜欢过我，或者去纠结最开始要不是他来撩后来就不会怎样。没有。
相反，他过来的时候让我帮忙找关系，我把他当普通朋友那样帮他找了。最后还是托他朋友找到的，没关系，明白他的用意就好。其间频频暗示见面，我每一次都果断拒绝了。终于体会到了拒绝带来的快乐。因为我已经不再是那个被他玩弄的傻子了，能够直面自己的孤独，并真正享受一个人的自在（婚姻里是一个没有温度，背叛过自己且拒不承认的人）。
经过这两年的挣扎，终于学会了原谅婚内，与自己和解，与世界和解。重新审视婚姻，还是愿意跟婚内继续生活，共同抚养孩子。
但只要高段位的他发起一点点进攻，我都能嗅到危险的味道，没错，我大概就是他说的那种，耐不住寂寞的女人。最近又开始连环点赞我的动态，结合他说觉得我就是爱玩的人，我明确知道他的暗示，免费，安全，暂时没有更好的选择，很快会过来。
可实际我对婚外的男人是十分木讷的女人，更没有婚外的x经验。要说玩，不如说被玩，还就这么一次。我也不止一次宣示过，自己不需要X友，婚外情更没资格谈。我们都不是对方合适的人选。
最后我想求证的是，老师，是不是以我现在的状态，要怎么选择都在于我自己，只要不陷进去，不消耗自己，既可以享受，也可以置之不理？女人只有有了底气，才能不让自己被牵着走。
我的回复：
你好，谢谢信任。很多时候是女人在自己情绪最低谷，最需要帮助的时候，恰好有这么一个暖男出现了，一开始认为是上天的安排，到后来发现，不过是对方观察了很久的结果。
“暖男”一般会在得到性，或者有了实质的接触之后，就不再那么“暖”了，很正常啊，因为他觉得继续那样做暖男会很累的，万一你要求更多呢。万一他的持续输出还是不能满足你的需求呢，所以男人很多时候不暖了才正常的。
雄性动物的求偶阶段，总是表现得热情一些，但是一旦关系稳定了，很自然的就会变淡一些，我觉得这更符合人性吧。
关键是你在很脆弱，很需要照顾的时候，这个男人给了你很好的体验，你就想着这个男人能够持续那样暖就好了，但更多是你内心带着非常大的期待，对方可能性能量消化完了，就差不多了。这是男欢女爱的最佳注解，男人为欢，女人为爱，至少是期待。
如果女人也是为了欢。估计情绪上的波动也好，对自己的攻击也好就会减少很多，因为你为了欢，而这个男人还表现不好，还让你没“欢”到，很自然的你对这个男人评价就会低了。
但是你是为了爱，为了期待，所以就算没有“欢”，你还是陷入了进去。如果不是男欢女爱，而是男欢女欢，可能就不会这么多问题了。毕竟对方也没给你多少的欢啊，口嗨那么多，结果也是几分钟完事。
当然对于大部分女人来说，特别是你开始给了自己那么多界定的东西了，要让自己变得欢乐，不容易的，因为背负太多太多的东西了。
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