强势的女人一低头就歇菜

1、后悔冲动离婚

乐子你好。最近看了你的最新长篇案例,感觉有很大的触动。前夫和我异地且精神出轨,这不是第一次了,吵的很凶我一气下要求离婚,对方不但不反悔反而说我要求离婚,就这样离婚了。

现在已经办好手续了,算是和平解决吧,财产一分为二,孩子归我。我以为离婚后就是陌生人了。但是前夫表现的有点后悔的样子,离婚后每天都要跟孩子视频,而且周末只有半天时间也会想办法陪孩子,因为孩子还小才两岁多,每次出去都是一起带孩子去玩。他有时也会说他现在不想再去想婚姻的事,但是也没提复婚。

然后我看你的案例,是不是再找一个人也还是这样?还是说婚姻里感情根本不重要,重要的是两个维持婚姻利益就好?但是我们婚姻内也是我付出大一些,我自己管自己和孩子,他由于支出较大,虽然工资比我高一倍,但是没有养过孩子。

目前觉得心里很乱,是不是我当初好好处理他精神出轨的事情,我们就不会走到这一步呢?

你好,姑娘,每个人的婚姻都不一样,案例与案例之间也没有可比性。首先,你前夫不是一次,而是多次,所谓精神出轨这个你也无法证明,异地多数不会只是精神那么简单。其次,你要离婚他也没有挽回,你想离婚是气话,他不过顺水推舟。

现在他后悔,不是因为对你还有多深的感情,而是因为他发现离婚的代价太大,他没有资本再开始一段婚姻,抑或对第三者已经过了激情期,所以暂时不会再去想婚姻的事。但假如他真的后悔了,真的醒悟了,那无论如何也会回头追你,不至于仅仅给你一点暗示。

离婚对你而言是最佳选择,因为是异地,你根本控制不住事情的发展,万一他和第三者商量好了双宿双飞,反过来算计你,你连财产都未必拿得到。所以完全不要后悔,维持婚姻利益的前提是两个人都有维持婚姻的默契,并且能掌握财产,否则怎么维持利益?只是在维持风险罢了。

2、离婚半年,折磨自己

你好,乐子,逼迫离异,半年了,前夫净身出户贷款几十万全款买房给我,带着俩孩子,但是一直把自己处于受害者位置,把自己折磨成重度抑郁,不停闹把渣男的愧疚感磨灭,知道这样不好但是控制不了,也知道该好好生活好好带娃,就是自己总是控制不了去找他,找了就是吵架骂他负心,成了朋友口中不争气的前任,成为了自己唾弃的人,道理都明白就是做不到。

姑娘,你已经很勇敢了,伤痛不是那么容易平复,才半年而已。吵他,骂他,都是很正常的,因为你一直憧憬的未来轰然倒塌,还有两个孩子需要照顾,这种打击谁能承受得了?别太在意朋友们的看法,这个世界上没有真正的感同身受,不亲身经历可能无法体会你的痛苦。

别怕,时间会疗愈一切,你的不堪,你的哭闹,你的崩溃,都只是暂时的,相信我,这一切都不是你的错。不需要为难自己,也许你现在还很害怕面对未来,不着急,慢慢来。我相信你会成为一代辣妈,加油。

3、陷在受害者思维里出不来

亲爱的乐子,知道不要继续陷在受害者思维里出不来,这对自己的人生没好处。可就是出不来,那种不忠之耻、夺夫之恨刻骨铭心!近段时间老是半夜惊醒,身边空荡荡的,会觉得很失落甚至怀疑自己当初的决定。

加之个别公众号写的中年离婚妇女往后余生大部分都将过的很苦,且家人一直希望我能够再找,将来孩子大了离开我身边后以至于不是我孤身一人,有什么事能有个照应……这些都让我很惶恐,甚至于因为不认可家人的想法、观念和家人起冲突,再继续这样下去的话都要众叛亲离的感觉了。我该怎么办?

姑娘,不是你出不来,而是你自己不想出来。你在反复咀嚼过去,咀嚼那份痛苦。你的心里没有未来,所以才走不出去,而是反反复复想给过去找到一个答案。每一个反复咀嚼过去的人,潜意识里的诉求其实都是:想回到过去。即便内心知道自己应该往前走。

不着急,慢慢来。把那些公众号都删了,去关注一些积极的,有生活气息的内容。譬如一些家居,穿搭,化妆,旅行类博主,还有一些单亲妈妈,离异独居,活得好的,给自己一个榜样的力量。

停止情绪内耗,从改变自己的生活状态开始。买几套衣服,化个妆,换个发型,先给自己一个全新的形象。报个健身,游泳,瑜伽之类的,学一门手艺,一门课程……让自己动起来,转移一下情绪。

只要你能调整心态,积极生活,往好的方向走,身边的人物事都会随之变化。加油,许多人都经历了这个过程,不要害怕,勇敢一点,其他交给时间。总有一天,你会笑着说出那些曾经让你痛苦的事。

4、25岁闪婚闪离

25岁闪婚闪离,无孩,还好找对象吗?这个社会是不是对离异女性有歧视?

你好,姑娘,所谓歧视来源于自己的内心,而不是别人的眼光。25岁闪婚闪离,无孩,只是多了张证而已。介意的人始终会介意,不介意的人自然不会介意,所以不要妄自菲薄,自己歧视自己,婚姻也不过是一段人生经历罢了。

5、男友家族里很多人离婚

乐子姐,才跟对方交往,得知他爸他姐还有表哥的父亲都离过婚,然后问了一个愚蠢的问题,为什么他们家的离婚率那么高,之后很后悔,感觉太没礼貌了。另外,还是想问下,对于离婚率高的家庭,需要注意哪些方面呢?会不会影响到他婚姻的选择?

你好,交往之初问这样的话有些不礼貌,但称不上愚蠢,你有这样的疑问也很正常。离婚并不是什么见不得人的事,更不是否定一个人的标准,但考察另一半对于婚姻的态度很重要。你要考察的不是“对婚姻的选择”,而是“对婚姻的态度”。

有调查表明,父母离异的子女离婚率更高一些,当然这不是绝对的。我们不谈深奥的东西,仅仅从认知角度考虑。家族里有很多人都离过婚,那他对离婚这件事的认知,可能比普通人更“司空见惯”,一旦婚姻遇到问题,或者遇到很大的诱惑,可能就会倾向于用离婚来解决。

人们对于亲密关系的经营,往往是通过模仿父母,以及后天的一些经历和自省,慢慢习得。当然也有人因为出生于单亲家庭,遭受过父母离异的痛苦,结婚以后更加珍惜家庭,珍惜婚姻,然后又在成长过程中幸运地学会了经营亲密关系,这样的人也有。

所以不管如何,两个人相处都要多了解了解对方的观念,学会不动声色,不要轻易发表自己的意见,哪怕他说了什么让你不舒服的话,也不要去反驳他,提醒他,纠正他。这样你才能从长期相处中,慢慢了解这个人的真实价值观,对于婚姻以及各种事情的看法,不要急于一时。

6、大男子主义,愚孝,琐事争吵

刚和老公因为琐事吵了一架,都放了狠话,说了离婚。这种争吵自有孩子以来经常发生,有时候真的觉得过不下去了。真的想离婚,可是一个人带两个孩子真是不容易。现在没办法和公婆住一起。计划明年分开住。两个人感情基础有,也看出来这半年他有努力改善两人关系的意愿。但是总还是争吵,想到争吵中两个人的状态,这几天要不是因为想孩子,都不想回家。现在感觉很郁闷,周末想带着俩宝和保姆去外面住两天民宿,不告诉公婆和老公去哪里,只想脱这个氛围。不知道自己这样做是不是太冲动了?

有时候挺迷茫的。他和自己家人沟通特别不客气,包括对他父母和他姐姐们。我们家向来都是和和气气的说话。虽然他是凤凰男,有农村人不好的思想和习惯,但整体上进,在人生大事上也是考虑我和孩子们。但是在涉及婆媳关系,还有日常生活中琐事,感觉大男子主义,愚孝特别严重。生完孩子这几年经常会觉得窒息,现在明显感觉他在收敛,但不知道这种收敛是他真的意识到自己不对,还是为了别的什么……

你好,姑娘,生长环境不同的两个人结了婚,也许彼此相处还不错,可一旦和对方家人相处,那十有八九要出问题,因为本来就不是一类人。你看不惯他们,他们也看不惯你,你不可能为了他们而改变,他们也不可能为了你而改变,这就是现实。

想避免矛盾那只有一个方法,就是分开,别等明年,越快越好,哪怕多请一个保姆。你都不怕离婚,考虑一个人带两孩子的问题了,还怕请公婆回老家休息休息吗?别等到夫妻感情破裂,或者谁在外面有了外遇,那再修复也没意义了。把话说得委婉点,对他父母表现尊重点。

至于什么大男子主义,愚孝,那也是你改变不了的东西。你都给他定性为凤凰男了,这是你的选择,你享受了他的优点,就要承受他的缺点,不要每天想着去改变他,除非你真的想离婚,否则只会把感情都折腾没了。尊重他和原生家庭的相处方式,尽量别搅合在一起就好。

7、受过伤缺乏安全感

被出轨后离婚,单身了4年了现在遇到喜欢的人,还是总会不由自主的想万一他也出轨了怎么办,万一自己的第二次婚姻又不顺利怎么办……

你好,一朝被蛇咬十年怕井绳,你现在的焦虑是因为对感情和婚姻缺乏安全感。很正常,但没必要因噎废食。我知道你害怕受伤,可人生其实就一场体验,假如那人真的值得,勇敢一点又何妨?

对女人而言,安全感终究还是要靠自己给自己,感情也好,婚姻也罢,都不是终极寄托。来了就接受,走了就拜拜,自己足够强大就不会患得患失了。

8、婚后冷暴力

乐子姐,面对强势老公,到底该怎样心态呢?我老公特别强势,婚后才发现很自我,话越来越少,什么事也不爱沟通,不爱商量,废话从来不说,聊天聊地更不可能了,微信只回复他想回的。以前恋爱时话挺多的,还疼人,不是现在这样。现在孩子快两周,对他怨气越来越重了,但是说什么他也没啥反应。我经常生闷气,就希望他能时不时跟我说说话什么的,关心我一下。他工作能力强,懒,责任心上进心都不错。希望得到乐子的回复。

你好,这已经是冷暴力了。你可以先保持一段时间自我提升,然后再找机会和他正面沟通一次,告诉他你的情感需求。也可以尝试撒撒娇,示示弱,满足一下对方的情感需求。如果他对此依然不屑一顾,那就降低对他的需求度,多关注自己,没上班的话赶紧出去找工作,别困在家里。与此同时,暗地里观察一下他外面是不是有什么情况。

9、怎么提出付钱不伤感情

乐子,筹婚期内怎样谈花费不伤感情呢?比如最近要拍婚纱照、订婚纱、订酒席,花销不薄,因为对方的客服都是女性而且未婚夫工作很忙,所以每次我和未婚夫与她们见完面定下来后,都是我加的微信和对方交流谈价格,现在到了要交钱的时间,如果直截了当要未婚夫交钱打款会不会显得我有点心急掉价,也显得我一毛不拔?(现在他在创业经济有点点紧张,不过之前未婚夫也说都由他出钱),请问乐子怎么更有技巧提出来又不会让未婚夫心里不舒服啊?

可以把婚纱照和婚庆象征性做一个对比,譬如婚纱照高中低三个选项,婚庆高中低三个选项,分别价格是多少,然后给他看一下,问问他的看法。

这样既显得你征求了他的意见,又同时把价格告诉他,他可能会说“一切都听老婆的”,但不提钱的事,那也没关系,你可以先不急,等一个星期。正常情况下他几天以后会主动给你钱,如果一个星期还没动静,那你再找他“老公,明天有空一起去付定金吗?”

谈钱忌讳赤裸裸,不要表现出一副害怕对方赖账的样子。多数男人不至于此,他只是不知道什么时候该付多少钱,那你就委婉点告知他。

10、强势的女人一低头就歇菜

乐子我记得你曾经说过一句话,强势的女人一旦示弱就彻底歇菜。是不是说人不能从极左过渡到极右,物极必反,最好是不是强也不是弱,做人做事要有分寸,恰到好处?

你好,感谢提问。这句话如果从字面上理解,很容易产生歧义。我说的这个“示弱”,不是那种撒娇,调情,引起男人保护欲的示弱。而是“低头认怂”的意思。一个女人之所以能在感情里强势,是因为她有心理优势,也许是硬件比较好,也许是仗着对方宠爱她,所以才强势得起来。

这样的女人她是不会轻易低头的,一旦低头就表示她已经失去心理优势了,这个男人已经不再一如既往地宠爱她了。可越是这种时候,越不能轻易低头,你不低头,对方可能还会保持一段时间的惯性付出,因为他已经习惯了你的强势。而当你意识到问题的时候,就要赶紧去找回心理优势,满足对方的情感需求。

这样你们的感情还有可能拉回到平衡状态,换一种姿态缓缓落地。譬如你的颜值不再像从前那般吸引他,但他和你相处比以前舒服,这也是一种平衡。可如果你轻易低头,承认自己这也不好,那也不好,那你就会迅速丢失心理优势,与此同时把对方捧得太高,也很容易让他看不起你并产生一种报复心理。

类似于“我以前对你那么好,你不珍惜,现在后悔已经晚了”这样的心态。那么两人的关系就会急转直下,没办法好好落地去切换姿态。他会越来越看不起你,但其实你并没有那么糟糕,只是失去了心理优势,从而一泻千里。

所以你后面说的话很对,做人的道理和感情的道理一样,得意时不张扬,失意时莫心慌。不能因为别人爱你,你就肆无忌惮,也不要因为别人不那么爱你了,你就诚惶诚恐。越成熟的人情绪越稳定,自我认知也越明确,这样的人不会过分强势,也不会轻易认怂。

11、未婚夫喜欢喝酒

姐姐好,在一起十年。今年订婚了,尚未领证,男朋友是乡镇小领导,喜欢喝酒,酒友有单位同事,高中同学,同村老百姓等。一喝就到凌晨四五点?已经正面沟通过了,说会改但还是偶尔犯,请教姐姐下次再这样时该怎么一招致命,具体话术该怎么说?望穿秋水盼回复,谢谢姐姐辛苦了。

你好,姑娘,很抱歉地告诉你,没有“一招致命”的方法,除非他身体垮了,或者他遇见个什么事然后彻底醒悟和改变了。酗酒这种恶习不是那么容易戒掉的,现在还没结婚,已经是你的劝诫所能达到的最好效果了,结婚以后卷土重来的可能性是很大的,所以你要想清楚并做好心理准备。

你只有选择的权力,没有改变别人的能力,除非他自己想改变。如果你一直劝诫他,一直唠叨他,那最后还会伤害夫妻感情,你的怨气也会越来越大。

12、付钱给前婆婆带孩子

前婆婆在帮我带孩子,我付工资,但日常她控制欲很强,一天总是催孩子,孩子大喊大叫也很叛逆,我这个关系付了工资又要当婆婆一样处,一不高兴就说要走,我要出差又暂时离不开,怎么办,待也憋屈,不待也不是。

你好,这是一个利弊权衡的问题。如果请保姆比婆婆带的更好,那你应该去请保姆,反正都花钱。为什么不请保姆?可能是因为请保姆更贵,也可能是因为婆婆带的比较放心。你给婆婆所付出的情绪价值(把她当婆婆一样处,听她发脾气),其实是在支付“差价”。

也就是说,你享受了“带得更放心”,或者“不随意叫价”的好处,支付给她“当婆婆处”,“忍受缺点”的情绪价值。请保姆也有请保姆的憋屈,尤其是像你这种要出差的,在外面担惊受怕,婆婆毕竟是孩子的亲人,总有一方面让你更放心你才会找她。两害相较取其轻,这样想心里好受点。

13、姑娘,好好考虑

我和男朋友已经见过家长了,我是那种不结婚不带回家的人,但是最近发现他有个朋友给他出主意,说什么“不要被女的牵着鼻子走”“女的要是不听话就让她怀孕,生米煮成熟饭”,我觉得很窒息,我男朋友没有正面回应,但是我觉得他在感情上没有什么主见,吵架的时候总喜欢把对话截图给朋友们看。

而且我发现他送我的礼物都是假的,买来58,跟我说258,真的好无语,我不知道这样的朋友出过多少次主意,也不知道这种虚荣的事发生过几次,本身他就因为被骗了负债十万,老板也跑路了,我都没有说什么,现在搞这出,他总觉得自己付出了很多,为了我来到我的城市,但是就他的学历工作经历,在自己的城市也找不到靠谱工作。

我到现在都不明白,为什么我当初要和他在一起,我是研究生,一开始他说他是本科,我也没问,后来发现他可能是大专,结果这两天发现他是高职,接二连三的谎言,要说感情基础肯定是有的,而且本人比较心软,他为了我到新城市,没找到工作的时候也给我做饭,家务都会做,但是好是一时的,我实在不知道该怎么继续。

姑娘,我和你说的话,你能确保不和对方说,或者闹情绪吗?

从婚姻的角度而言,如果你真的嫁给了这个男人,那你要吃很多苦,走很大的弯路,因为他有很明显的“骗婚”倾向,也就是我们常说的“屌丝截胡”。

做家务,做饭这些东西根本不算什么,婚后会变的。学历和认知的差距,会让你的婚姻极其痛苦,就包括他朋友给他出的主意,也非常鸡贼,之所以会给他出这样的主意,明显是符合他认知和层次的。

姑娘,你本可以有更好的生活,研究生学历,千万不要因为一时心软,坑了自己的一辈子。你现在想甩掉他也不是那么容易,但我希望你能拉住自己,好好考虑。

14、拉回心理优势

和男友一直是我心理优势满满、他主动我被动的相处模式,目前商定明年结婚。这段时间他忙着新公司筹备,感情也进入到磨合期,他不再像以前那么积极主动约我了,上次答应了陪我给我妈妈一起过生日也因为突然有重要客户到访给爽约了,有的时候两天才联系我一下还开玩笑说“你不急着见我我也不急着见你咯”,我不知道这是玩笑话还是真心话,听了有点不爽有种得到了就不在乎了的感觉(已发生关系),不过在推进婚事上他还是挺积极的。请问乐子这段时间该如何更好的相处呢,该如何回应他的这种玩笑话呢,行动上我要更加主动一些嘛?

你好,他害怕你责怪他不陪你,于是先发制人,说“你不急着见他”……其实也很正常,一来磨合期,二来他很忙,三来大局已定,不需要再花费那么多时间精力去维护。你现在如果想扳回局势,那就要降低需求度+提升心理优势+满足情感需求。

简而言之,嘴上需要情绪上不需要。譬如他说“你不急着见我我也不急着见你咯”,你就说“我好想你哦,可是知道你每天都很忙,在为我们的未来努力奋斗,所以我会乖乖照顾好自己,你放心吧”,话虽如此,一转头就找闺蜜朋友HAPPY去,打扮得美美的,发发朋友圈。

男人嘛,有危机感才会上心,你越追着他他越十拿九稳,记住“嘴上需要,情绪上不需要”,多揣摩揣摩,两点都要做到,别只盯着一点。

15、为现实守婚

老公出轨,但不想离婚,也不愿意远离外面的女人。我工作可能出现一些动荡(明年)本来打算离婚的,现在又犹豫了~如果守婚,我要以什么要的心态去面对他~

你好,既然是为了现实守婚,那就认清现实,你守的是物质,是房子,是带娃的劳动力,而不是感情。说白了一起搭伙过日子的室友,管他和谁在一起,就当离婚了过。

16、老公冷战不道歉

乐子姐姐好,夫妻总是冷战,老公从不道歉,就算知道自己错了也是,大部分是时间久了我气消了开始说话,这一次冷战半个月了(他该做饭也做,只是不道歉)。还有就是总感觉他对我的家人有意见(未发生过任何事情),感觉他人情淡薄,只要提到我家人什么事情他就不接话或者冷淡,导致我现在对他的家人也反感,恶性循环,求指点!

夫妻之间要多沟通,不要互相憋在心里。但是注意,一定要正面沟通,趁大家都心平气和的时候,不要轻易给对方下负面定义,觉得他人情淡薄什么的,你这样说会激怒他。我打个比方,两个人抱在怀里的时候撒个娇“老公,为啥你吵架从不道歉~”,“我家人是不是有什么地方做得让你不太舒服?”

先引导对方把话说出来,不要轻易反驳或发表意见,搞清楚他的想法,然后再做判断。夫妻之间很多问题都是不沟通造成的,也许他心里对你也有很多想法,但你自己察觉不到。譬如可能你也没主动道过歉……有时候把话说出来不是坏事,哪怕正面沟通不下去,变成吵架,也没关系。

吵架也分有效和无效,很多夫妻吵来吵去都是在闹情绪,而不是有内容,有意义的沟通。很多话憋在心里,不去讲,互相猜忌,借题发挥,那个是很伤感情的。

17、男人出轨后,疗愈自己

乐子,7月份留过言,孕8个月遭老公身体出轨,足浴店没有发生性关系的那种服务。他房车钱都在我这,家里有月嫂保姆,我几乎什么都不做。婚内协议、保证书都给我写了,让他做什么都去做,还承诺去结扎。这些都做了后,我还是过不了心里那道坎,每天拿手机定位他,没有安全感,但是家里经济完全依靠他,也离不开他,他也给我提供情绪价值,我骂他打他,他都不还口,挨骂挨打,就是这样一个男的,让我总是纠结,刚开始结婚还没那么爱他,现在也不知道是爱还是什么感情?舍不去这八年的互相陪伴吗?每天都很患得患失,害怕天黑。我该怎么办?要自己去疗愈吗?还是告诉他,让他一起?

你好,姑娘,你现在得把人生重心放回到自己身上,找回自我是你最重要的一个课题。发生这种事会对你的自信心,自尊心都产生巨大打击,所以你得找回自信,这个不能靠他,要靠你自己。既然家里有月嫂保姆,那你就找点事业去做,不能耗在这个事上。

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