男女之间的感情,只有在经历中变得强大

情感,两性,婚姻,都只有自己去经历了,人只有在经历当中才可以慢慢变得强大,情感这种事情,只有你去经历了,体验过了任何的情绪,你才会变得更好,而不是说你在想象当中,在封闭自己的过程当中,在你不接触任何男人,你不需要任何情爱的过程当中,就会变得强大,更理解自己的。

要是封闭,或者自认为喝了几碗爱情鸡汤,就懂得了情爱的话,那世界上也就不会有痛苦了。所以,人,在情爱当中,只有去经历了,如果你懂得反思,那么总是会在这样的关系当中,让自己变得不一样。

一转眼我已经关注您大半年了,平时虽然不会留言但每一天都会看您的文章,还买了课程学习。和其他关注您几年的老读者不同,我是今年才有了情感上的烦恼,才误打误撞地关注了您。

在您这里,我度过了近十年来人生最难熬的时刻,虽然痛苦,但我相信总会好起来的,最起码现在我已经不在泥潭里了。也许还没有到岸,但在我心里一切都不一样了。非常感谢您的陪伴和滋养,让我认识到了情感的丰富性,对情感也有了更大的包容度。

简单介绍下我的情况,我人生一直很顺利,原生家庭、婚姻、工作等,一切按部就班。没有说大富大贵,但从不会让父母操心。和其他人不同,我的只有婚外性而已。简单归纳起来就是,一次聚会后他借着酒劲吻了我,让我对这位每日接触的同事有了不一样的情愫。

后来在几次单独相处后,也是在我略带引导的情况下,我们迈出了那一步。之后就不落俗套地,他如同老司机般对我若即若离,时不时给你一颗糖,然后又冷你几天。每次邀约都是漫不经心,却让我心潮澎湃。他不怎么好,但是对我来说就是有着致命的诱惑。魅力其实也是一种感觉,我觉得有些男人就是这样的。

有一段时间我疯狂地每天想他,就像刚堕入情网的小女孩一样。而他风轻云淡地,游刃有余。三个月后发生了一些事情(后文再叙),我冷静下来,想要结束这种关系,学着拒绝他的邀约,学着不再想他,但还是会默默对他好,他需要的话我随时给予工作上的支持。后来不知怎么地又在一起了,因为他得知我做了一些让他感动的事情,所以这次他对我更好了,也更吃准我对他的喜欢。

但其实我已经不再那么喜欢他了,我对他有了更加深入的认识,更加觉得这个男人不好,可就是无法做法彻底拒绝他。最后怎么结束的呢?他生日我送了贵重的礼物给他,当时他表现得很感动,过了两个星期他把礼物退给我了。我知道,这是一种拒绝。他不想我越陷越深了。我虽然难过,但是我也有着自己的尊严,所以我没有多说什么,不再联系。现在就只剩下工作上的沟通了。

可以总结一下他这个人:一是他对我没有情,只是枯燥的生活中一味调味料而已。二是他不想我越陷越深,怕影响到他的工作生活,所以及时拒绝。这样看他也不完全是个坏男人。

三是中间那次短暂的分开,起因是我吃醋了,我吃他和另一位女同事的醋。但我没有什么过激的行为,只是暗暗生气(当然告知了他我的不满)。而他,不宽慰我就算了,还多次邀约那名女同事单独外出(非工作)。真的是太不把我当一回事了。

四是他外貌是我喜欢的,人很干净做事很有条理;工作上很淡定,是那种泰山压顶而面不改色的人;他工作经历很丰富,很健谈。但是他不是一个温暖的人,按他自己的话来说,他不是一个会共情的人。他对什么都是冷冷淡淡的,对工作、对生活、对身边的人,唯独会在需要你的时候热情几分,或者是对你有兴趣的时候热情几分。

虽然健谈,但是只是谈论以前的经历多,没有什么思想深度,不是一个愿意继续学习的人。他很抠,我们之间只有吃饭,看过一次电影,生日也没有送过我礼物。不开房。

五是他没有给我任何情绪价值,每次就只有他主动邀约我的那几分钟我是开心的,之后他没有给我带来任何情绪价值。日常工作我们都很忙,不每天联系,工作日他想找我了就微信聊几句。刚开始吃饭他一直谈论他以前工作的事,很是吸引我,后来讲完了,和他就没什么话题。最后几次吃饭,我们都没什么话说。他是典型的大男人主义,觉得自己永远是对的,觉得女人都要围着他转。

我很典型是那种“道理我都懂,但我就是过不好这一生”的人。我可以看透他,知道他不值得我内耗,也知道自己应该离开他。但如果不是他主动断掉这段关系,我还愿意留在里面。可能我还很天真,觉得他可能会被我感动吧。我不再想和他在一起,但是我希望是我主动离开他,而不是“被离开”。

今天来信我主要是想希望老师解答一下我的困惑。

一是我不是很明白我为什么会主动进入这样的关系。我的婚姻可以用非常美满来形容,老公对我非常好,简直是把我当成是小公主一样来呵护;女儿聪明伶俐,家里基本不需要我操心。

我和老公有很多共同语言,每天都有说不完的话,他是个乐观热情的人,和他生活在一起是非常有活力。他对我一心一意,身边基本没有其他女性朋友。夫妻生活方面不算太过频繁,但每次感觉还不错,我老公体力很好。可能在一起很久了,所以我对他欲望不大,每次都要他主动。但这不影响我们日常的生活。

有这么好的老公,为什么我还是会被婚外的他吸引呢?他们是完全不同的两个人。

婚外的他基本什么都没有给我:金钱?只有几次饭钱;时间?只约会过一次,其他都是吃饭“办事”,回家了绝不联系;情绪价值?我脾气不稳,但我一般不会闹,只会暗暗生气,他从不哄我;平时最多就是撩你几句,就像撩其他女同事一样;人生导师?他生活枯燥,经常刷抖音,没有给我什么有营养的指引;工作上也相互独立,一般都是我主动帮忙比较多,他没有对我工作有帮助;X生活方面?体验不错,但是他在这方面不太尊重我。

但是,就是这样一个什么都给不了我的人,为什么我就是对他有欲望呢?我会经常幻想和他在一起约会呢?是因为他满足我的幻想吗?我百思不得其解,所以想请教下老师。我觉得,只有我知道为什么我会被他吸引后,我才可能真正彻底地的离开他。虽说现在我们是不联系了,但是他找回我的话我一样是拒绝不了的。

二是我应该怎么看待他到处撩人的事。他和别的女同事关系都不错,尤其是和其中一名关系特别好。我知道他在打她的主意,做法和之前对我是一模一样。

现在的我,虽然已经不再像一开始觉得他周身都是光环,觉得他没有我想的那么好,也没有那么喜欢他了。但是看到他对她好,我还是会很难过。是因为占有欲吗?我可以接受他对老婆好,但是接受不了他对其他女人好?还是因为我不服输?我不想被别的女人比下去了?还是说我不甘心,我不甘心被他抛弃?

我总是想,如果他和她在一起了,那我是不是好失败?他是我主动引导得来的,而她却是他主动追求得来的,我是不是就如此不堪、如此廉价呢?现在困扰我最大的就是这一点。

如果我见不到他我生活一切正常,但是如果我见到他和她一起互动了,我就会失常。我觉得这不是简单的吃醋,是因为我的不自信。但是应该怎么解决这个问题呢?还请老师指点迷津。

三是为什么我还对他抱有幻想?其实我也相信人类感情的多样性,我不认为人一辈子只会喜欢一个人,在不影响我当前生活状态的前提下,我会追随着我自己的心。所以说,虽然我在婚姻里走了岔路,但我其实并没有太多的自我攻击。只要不被双方家庭知道,这种不一样的情感是锦上添花,让我们自己的情感更加丰富而已。

但是我一直没有遇到值得我冒险的人。一开始,我也以为我遇到了那个人,那个和我有思想共鸣的人,那个会照顾我情绪的人,那个可以引导我更好生活的人。我是想要这种情感吧,所以一开始我投入进去了。后来发现他并不是那样的人,但是不知道为什么我出不来了。是因为我还对他抱有幻想吗?幻想他有一天会被我感动,会变成我想要的那种人吗?

可公开,盼回复。

我的回复:

你好,谢谢信任。我经常说人是在事件当中慢慢变得强大的,而不是凭空的就是可以让自己内心强大了,如果你不经历这一段感情,经历这一些事情,你怎么会知道,原来自己还会这样呢,而在这个过程当中,一旦你感觉到不舒服,你总是会反思下自己,为什么会这样。

你对这个人的判断也是很精准的,为什么这样的男人你一样会放不下呢,是不是自己有什么需要强大的地方,整个过程当中,你只有经历了,才会认真去思考,要不以前你所看到的两性关系,婚姻关系,都是一种假象而已,只有你自己经历过,走过这样的历程,你才可以让自己真正的强大,如果不经历这些,你怎么会思考婚姻和两性,还有思考自己为什么会这样呢?

虽然不同的人出现,都会给你不同的感觉,但是你自己亲自经历了,你才会想着,原来自己也是隐藏那么多不为人知的东西,你才可以让自己对人性有更深刻的理解啊,因为只有你自己的经历,才可以慢慢地变强大,而不是说,其他人给了你什么道理,你背诵出来,就变得强大了。

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