体验过婚外男人更好的性,回不去了

我生于那个重男轻女的年代,因为我是女孩,所以我被送走了,我的养父曾跟我聊过当时抱养我的想法,就是想着我是女孩,长大了就可以帮我妈妈干活,以后嫁的近也可以来串串门,就是这么简单。

所以我从小时候9岁吧,可能刚刚有农村的灶台那么高,就开始烧饭,喂猪、鸡、鸭、牛,下地等等,在我的童年记忆里只有干不完的农活和挨不完骂以及贫乏的物质条件。

而相比较我亲生姐姐他们条件比我养父这边好很多,不用做那么多农活,也不用挨骂,还有好的家庭条件,所以因为这样的成长环境我变得自卑、冷漠、好强,也极其缺爱,我觉得我被抱养我是多余的那个,是负担。

印象中小时候,家里真的很穷,我记得我小学成绩很好班级第一,可是期末考试结束了,学杂费也交不上,因此本该有我的学习奖励,因为学费问题班主任也给剥夺了。

那时候经常想的就是,为什么我父母这么努力的脸朝黄土,背朝天,可是家里还是很穷,永远都是没钱,父母也始终因为钱和干不完的活在争吵。

我养母可能因为农活和金钱的压力经常骂我骂的很难听,以至于这种童年伤害在我出社会多年还是会在梦中哭着醒过来,小时候也有过轻生念头,也尝试过,最后因为没有勇气而放弃了。

但是那时候便萌生了,得快点长大,长大了就可以出去打工了,会挣钱了就不是家里的负担了,就可以离开家了,就不用因为要一毛钱的零花钱都要不上。所以,我在高二觉得学习无望,便辍学出社会了。

出社会以后进的是工厂,能自己赚钱了,可以买自己想要的东西确实开心了很多,不过我发现我的感情世界很复杂,我发现我没有爱一个人的能力,同时也很自卑我总怕别人离开我,包括结婚以后我甚至无知的以为男人如果出轨了肯定就离我而去了,

如果不是认识您,我都不知道男人对于一个家的责任远远大于情感,我以为男人是随时可以离开家庭的。

成长环境造成的缺爱,让我也容易对一个对我好的人感动,然后顺势发展成一种习惯的感情,就是那种习惯被人呵护、被人喜欢、被人哄着的那种感觉,但我个人对人没有情感,我没有爱一个人的能力,但是对自己不错,也会感恩别人的付出,会回报别人。

我相对物质,不是虚荣,就是我看一个男人,首先外表过得去,但我会看他赚钱的能力,所以我老公说实话是按照我的标准找的,不是因为感情。

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我自身对金钱的执念也很深,所以我总是想着如何提升自己的能力去赚钱,当然努力了这么久也只是好那么一点,在离我的目标还是很远。

说说我的婚姻吧,我和他是闪婚没有感情基础,他是我认为适合做老公的人选的,结果也基本是对的。

他不抽烟不喝酒,没有不良嗜好,也不花钱,比较节约,挣了钱都在我这里,当然有时候花的多了,他也跟我吵吵。这些算是他的优点。

缺点是他很无趣,结婚这么多年在外面吃过一次饭、看过一次电影,当然这仅有的俩次也是吵架回来的,原因是他认为外面的饭不好吃,看电影车不好停。

他最大的缺点应该是自大、自我、懒惰、拖延、推卸责任,我和他现在经营的是一家川菜馆,这家店是我和他结婚以后一起开起来的,这中间经历了合伙人的散伙、竞争对手的强力碾压和疫情黑天鹅事件开分店的失败,我和他感情的破裂也是生孩子之后以及竞争对手的到来一点点恶化的。

孩子出生我总共带了6个月,剩下是阿姨带的,分店失败无力支付阿姨工资,应该是一岁多的时候,我送到我大嫂那里帮我带,现在也还在我大嫂那里。

而他没有尽过一点父亲的责任,孩子的一应开支他从不过问,小时候学走路不小心磕到了,他看到了第一时候就是吼我,这么说吧结婚这么多年,家里、店里他都是靠的我。

店里合伙人(他姐)散伙要15W买断他们的股份,那时候没钱,我去贷的款。孩子出生,没人帮忙,赶上竞争对手到来,店直接面临倒闭,他无力挽回,是我请的阿姨,找的设计师装修从头再来存活到现在,而他在我面前掉眼泪,说店倒闭了。可能要离开这里了。

后面竞争对手风头正盛,我想把孩子留在身边,而店里的收入已不足以支付家里的开支,我和他商量说去开分店吧,最后赶上黑天鹅事件,以关门结束。

这开分店的一年里,是我和师傅他们以3人之力用80平和145平的竞争对手抗衡,那段时间我所有的心思都在店里,一边要面对竞争对手的碾压一边要弥补分店的亏损。

我那时候经常熬夜守店洗碗到凌晨一点多,从那时候我落下了失眠的毛病,我总是想方设法的把店经营好,一丝都不敢懈怠,我生怕一个疏忽我被竞争对手吃掉了。

那段时间压力极大,孩子就在店后面的小区,那时候我怕孩子在店里影响我的情绪耽误生意,我都不让阿姨带到店里,一天有时候能抱孩子10分钟吧。

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分店失败,我找人把店迁到老店附近,让它以外卖的方式继续存活,说实话分店没有亏损,只是延长了回本周期,而他在员工面前说错失隔壁,开分店失败都是我的责任,我们师傅都听不下去了,师傅评价他自私到极点,师傅和服务员都觉得我不容易,他配不上我,服务员还曾经劝过我,让我有条件的话还是离开他。

6年了,婚姻6年,开店6年,我到现在我到现在心力尽瘁,用梦华录里面一句话说,就是心气散了。

最主要的是我发现我有爱人的能力了,之前反反复复给您去过几封信是关于婚外的他,那时候我以为仅仅是婚姻不幸,婚外是个弥补我那时候的孤独,直到今天,我能感觉到那是一种爱的感情。

当然我知道不可能和他,而是我从最初的不甘、不舍、嫉妒,到现在想起他,是一种美好。

我有时候想,假设10年前,我遇上他时,他未婚,我未嫁,我愿意和他生活一辈子,即使我知道他的好些缺点,还有他经常出差、应酬顾不了家里,我想过这些我都能接受,我是一个能吃苦、肯吃苦,也愿意陪着所爱之人吃苦的人,只要他上进、努力,有理想,我愿意做他的贤内助,伴他左右。

当然,这只是一种假设,只是我知道我原来是可以爱一个人的,我很开心同时也很迷茫,因为我想离开这段婚姻,在自己足够强大的情况下,但您一直不主张离婚,可是我还这么年轻,我不甘啊。

我和我老公分居多年,之前偶尔有那么几次性吧。到今年,我发现我已经无法和他有肌肤之亲,哪怕是为了生理需求,我宁愿用情趣用品,我也不愿意和他。

一个原因是这么多年的付出,我看不到他的改变,我真的累了,我对他仅有的一丝情感已消耗殆尽,我也不愿意培养。

另一个原因是,从去年开始除了店里上班时间我都用来学习,学习能变现的能力,慢慢自己成长了,发现他离得更远了,并且他觉得在原地很好。

我了解他,他是一个固步自封的人,他一直觉得他现在的生活比好多人强,他很知足,而我,我觉得我可以再更上一层楼,前提是我去努力去付出。

写这么多,其实就是想问问您,我想趁着还年轻在自己能力允许的情况下去追逐爱,找一个有爱的人度过以后这算不算不务实呢?

如果不能离婚,我也给自己定了3年的目标,准备到时候离开这个店,自己回到内地单干,也可以离亲人近,可以陪伴孩子,做自己想做的事情,而不是像现在每天就是店里,回到家已经12点了,家于我而言就是个宿舍,加上我和他没有共同语言,我也不想和他说话。主要还是不开心,我不想一直这样下去。允许公开。

我的回复:

你好,谢谢信任。读到前面,感受到你的人生真不容易,女孩子要成长起来真的需要付出比男人更多的艰辛和努力。

婚姻这个部分也是,因为很多女人在年轻的时候,根本不知道什么样的男人适合婚姻,缺爱多了,觉得只要一个男人,愿意和你结婚,你有一个独立的家庭就可以了,特别是很多长时间在原生家庭里面都没得到爱的女人。

但是人不能一直都这样没爱没感情的生活,当尝试过什么是好一点的感情之后,你大概就不会看上这个男人了。

你现在是因为还有一点惯性,或者不够强大,才没离开现在的婚姻和男人,等你按照自己的计划稍微强大一点,你迟早是会离开这个婚姻的。

一个人体验到了什么是真正的爱,就不会将就在很差的关系当中,所以以后你不管做什么事,都是按照你要离开这个男人的方式来做事,至少给自己留一些后路,因为你内心里已经和这个人分开了。不管是情感上还是身体上,甚至家庭方面,这个人都已经和你没关系了。

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