中年女人性需求,承认欲望很正常

我和丈夫是在我大学刚毕业就结的婚,是高中闺蜜的哥哥,当时是看不上他,他个子不高,农村的,审美穿着也是非常土的那种。

但自己因为原生家庭非常糟糕,父母离异,跟着父亲相依为命长大,内心的安全感和物质上也是非常缺乏,虽然形象不错,大学时追求的人也不少,但是自己喜欢的从来不敢主动追求,也不报希望,只敢跟自己不喜欢的异性交往,因为我看不上,别人也看不上,就不存在竞争。

但跟他相处下来,发现他比较聪明,然后人很老实,给人感觉无欲无求,对我没有好色的念头,而那时候特别讨厌好色的男人,给我很大的安全感,他没谈过恋爱,所以我怎么任性,怎么作都接的住的那种。

于是大学刚刚毕业就被男方家里不断催婚,感觉有种被逼无奈,加上自己害怕找不到比他对我更好的男人,以及还有他们家虽然农村,但是家庭氛围特别好,就是父母不怎么吵架,也就勉强结了婚,那时候是19岁。

婚后也有很多失望,不满,以及婆媳斗争,包括经济上的不足,经常和他吵架,但他也确实脾气好,怎么吵都不会对我发脾气,很包容,同时随着我年龄阅历的增长,我自己不断学习,不断成长,性格越来越温和,两个人关系慢慢的越来越好。

但就是唯独性方面不是很和谐,从怀孕起,我们性生活就特别少,到生完孩子几乎一年屈指可数,他的性能力也越来越差,每次难得性生活,要么不举,要么早泄。

30岁前好像能够忍受,到了30岁后,好像对性开始有了要求,30岁前也有过2次短暂一夜情,但都是发生过一次关系,就拉黑删除不再联系的那种,一方面道德感特强,事后会很内疚,很有罪恶感,觉得自己会遭报应,也害怕日久生情。

在去年10月份,我们单位有一位男同事,对我发出一些对我有好感的信号,在这之前我对这位男同事是很不喜欢的,因为他在单位给人感觉情商很低,经常说话有些伤人,有时候会做一些很明显的拍领导马屁的行为,而且拍得特明显,喜欢搞事情,而且很油腻。

我和他同时进来这家单位的,曾经他和我谈话中,也无意识说了一些让我很不舒服的话,看似是给我建议,教我如何做好,如何表现,但实则有些贬低得味道,所以很不喜欢。

表面上对他态度还是很友善,他会对我每条朋友圈点赞,有什么公司活动,会刻意站我旁边,有一次他来我办公室说,想请我吃饭,我没理会,但后面我有件事情想跟他请教,就约他吃饭,他很开心。

吃完饭,他跟我抢着结账,然后提出走走,结果聊着聊着他就表白了,我当时很诧异,然后他问我能不能牵我的手,我当时感觉很不舒服,就直接说不能。

回家后我就把饭钱转给他了,谁知后面他追求更猛烈了,每天和我微信聊天,讲他自己的事情,他的过去之类的,让我产生一些同情,也好像对我的故事过去很很有兴趣,然后他也送一些小礼物之类的,有几天连续把礼物送我办公室。

我可能在单位也很孤独吧,还挺享受这个感觉,觉得他还挺用心,挺真诚,对他似乎也没那么讨厌了,但那时候我好像也动心了。

因为也没谈过恋爱吧,对于他送的礼物感觉很有压力,又有点贪恋这种被追求被爱的感觉,于是跟他摊牌,认真谈谈,问他能给自己什么,他问我要什么,我说你给的起婚姻吗?他给不起,然后我又向他提物质。

我以为这样他会知难而退,但是还他仍然还是没有退缩,请我吃饭,和我聊天,天天捧杀,那时候我发现这样一个油腻的男人,情商也这么高,一不小心认真了。

之后发生过一次性关系,自己就理性了,他不喜欢带套,第一次的时候他强行把套摘掉,我觉得他这样做不顾我的感受,我觉得这个人很自私,包括从他嘴里听到的,都是他家人不好,老婆家人不好,老婆也不好。

几乎他嘴里听到的就没有好人,而我确实不知道为什么怎么会喜欢这样一个人,感觉这个自恋的男人激活了我的圣母心,我好像一直在扮演他的心理咨询师,不断的给予他共情和理解,帮他分析他老婆和他妈妈的需求。

他也说过,不能这样下去,他给不了我什么。也不想破坏我和我先生的家庭,因为前面我告诉他我跟我丈夫摊牌了。

后面他说他想回家,因为第一次性关系之后,他约我出来,我们会有一些比较亲密的接触,他就会提开房之类的,我都会很谨慎很理性,一直控制自己身体的欲望,问他,能给我什么。

后面好几次都这样,他就借口说,他很内疚,不想破坏我的幸福,又说得不到忘不了放不下,很痛苦之类的提出结束,那么他提完结束后,总会时不时给我发微信,打电话,让我感觉没有结束,因为我确实也很沉迷和他拥抱,接吻。

每次见他拥抱接吻后,我都感觉好多天都活力四射,感觉像活过来一样,一到性的阶段,我就立马控制,特别理性,因为感觉这个人不靠谱,感觉自己会受伤。

可能这部分也让他很生气吧,聊天的过程,他经常在我面前提其他女同事,好像他跟其他未婚,已婚的女同事聊的很深,所以更加不敢跟他再发生关系。

然后这个关系就算断了,2022年过完年,他换了工作,去了其他更好的地方,后面也给我拍照,他新工作的地址,门牌号,办公室门牌,办公环境等。

我猜是不是他仍然放不下我,然后有时候我会一时冲动给他发信息,告诉他想努努力,离婚跟他在一起,他说不可能,然后把我拉黑了。

原本我还挺感动啊,原来有个人还能因为考虑你的幸福而放弃你,后面觉得这个男人不像那么有深度的人,自己就非常矛盾,也很不甘心,为什么会看上这样的人,他很注重外表,然后他在情感上没办法安慰我,他情商不如我,包括聊天,他没什么深度。

但另一方面,自己竟然感觉一直走不出来。会后悔,不应该给他压力,如果当时不给他压力把他逼走,是不是有可能这段关系还能走一走的,但另一方面又觉得多走一步都是伤害,觉得自己给他压力,问他能给自己什么,就是在保护自己。所以还希望老师帮忙分析分析。

我的回复:

你好,谢谢信任。很多女人结婚,就像拆盲盒一样,看着这个男人老实,好控制就好了,结果性完全不行。

年轻的时候觉得不行也可以,反正自己的需求也不大,到了一定年龄,才发现,原来自己也有需求,这个时候发现婚内的男人给不了,婚外的寻找,又不断让自己陷入自我的攻击,和不被尊重的感受当中,所以女人在两性方面的悲剧,就是从拆盲盒开始的。

如果不拆盲盒,至少试试,不是仅仅看中对方好控制,而是对自己生命力有更好的了解,大概也不会那么多问题了。

你婚外的这个男人,也是那种和你一样拧巴的男人,想要和你的关系,但是又给了自己很多的帽子,认为这样不对,那样不行,你也给了自己很多拧巴的感受,不能这样,不能那样,两个都是拧巴的人。

面对性和情感的时候,非常难受的,不要说两个当事者了,就是外人看来都非常难受。

为什么会这样呢?因为很多女人觉得,只有拧巴才是爱的,只有纠结才是正确的,才是对得起自己的,如果不拧巴,痛快的承认自己就是需要性和情感了,多丢人啊,女人怎么敢这样大方的承认呢?

因为教育告诉你,要拧巴,要纠结才对得起自己,对得起道德。

如果可以放下一些拧巴和纠结,婚姻和两性关系,看起来就舒服很多,不要拧巴和纠结,自己需要又怎么了,没事的。

就是大方的承认,身体有需求,也需要适合的男人配合,这一点都不丢人啊,但是很多女人就是喜欢自我攻击和拧巴,那样才觉得自己是正常的。

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