我和丈夫是在我大学刚毕业就结的婚，是高中闺蜜的哥哥，当时是看不上他，他个子不高，农村的，审美穿着也是非常土的那种。
但自己因为原生家庭非常糟糕，父母离异，跟着父亲相依为命长大，内心的安全感和物质上也是非常缺乏，虽然形象不错，大学时追求的人也不少，但是自己喜欢的从来不敢主动追求，也不报希望，只敢跟自己不喜欢的异性交往，因为我看不上，别人也看不上，就不存在竞争。
但跟他相处下来，发现他比较聪明，然后人很老实，给人感觉无欲无求，对我没有好色的念头，而那时候特别讨厌好色的男人，给我很大的安全感，他没谈过恋爱，所以我怎么任性，怎么作都接的住的那种。
于是大学刚刚毕业就被男方家里不断催婚，感觉有种被逼无奈，加上自己害怕找不到比他对我更好的男人，以及还有他们家虽然农村，但是家庭氛围特别好，就是父母不怎么吵架，也就勉强结了婚，那时候是19岁。
婚后也有很多失望，不满，以及婆媳斗争，包括经济上的不足，经常和他吵架，但他也确实脾气好，怎么吵都不会对我发脾气，很包容，同时随着我年龄阅历的增长，我自己不断学习，不断成长，性格越来越温和，两个人关系慢慢的越来越好。
但就是唯独性方面不是很和谐，从怀孕起，我们性生活就特别少，到生完孩子几乎一年屈指可数，他的性能力也越来越差，每次难得性生活，要么不举，要么早泄。
30岁前好像能够忍受，到了30岁后，好像对性开始有了要求，30岁前也有过2次短暂一夜情，但都是发生过一次关系，就拉黑删除不再联系的那种，一方面道德感特强，事后会很内疚，很有罪恶感，觉得自己会遭报应，也害怕日久生情。
在去年10月份，我们单位有一位男同事，对我发出一些对我有好感的信号，在这之前我对这位男同事是很不喜欢的，因为他在单位给人感觉情商很低，经常说话有些伤人，有时候会做一些很明显的拍领导马屁的行为，而且拍得特明显，喜欢搞事情，而且很油腻。
我和他同时进来这家单位的，曾经他和我谈话中，也无意识说了一些让我很不舒服的话，看似是给我建议，教我如何做好，如何表现，但实则有些贬低得味道，所以很不喜欢。
表面上对他态度还是很友善，他会对我每条朋友圈点赞，有什么公司活动，会刻意站我旁边，有一次他来我办公室说，想请我吃饭，我没理会，但后面我有件事情想跟他请教，就约他吃饭，他很开心。
吃完饭，他跟我抢着结账，然后提出走走，结果聊着聊着他就表白了，我当时很诧异，然后他问我能不能牵我的手，我当时感觉很不舒服，就直接说不能。
回家后我就把饭钱转给他了，谁知后面他追求更猛烈了，每天和我微信聊天，讲他自己的事情，他的过去之类的，让我产生一些同情，也好像对我的故事过去很很有兴趣，然后他也送一些小礼物之类的，有几天连续把礼物送我办公室。
我可能在单位也很孤独吧，还挺享受这个感觉，觉得他还挺用心，挺真诚，对他似乎也没那么讨厌了，但那时候我好像也动心了。
因为也没谈过恋爱吧，对于他送的礼物感觉很有压力，又有点贪恋这种被追求被爱的感觉，于是跟他摊牌，认真谈谈，问他能给自己什么，他问我要什么，我说你给的起婚姻吗？他给不起，然后我又向他提物质。
我以为这样他会知难而退，但是还他仍然还是没有退缩，请我吃饭，和我聊天，天天捧杀，那时候我发现这样一个油腻的男人，情商也这么高，一不小心认真了。
之后发生过一次性关系，自己就理性了，他不喜欢带套，第一次的时候他强行把套摘掉，我觉得他这样做不顾我的感受，我觉得这个人很自私，包括从他嘴里听到的，都是他家人不好，老婆家人不好，老婆也不好。
几乎他嘴里听到的就没有好人，而我确实不知道为什么怎么会喜欢这样一个人，感觉这个自恋的男人激活了我的圣母心，我好像一直在扮演他的心理咨询师，不断的给予他共情和理解，帮他分析他老婆和他妈妈的需求。
他也说过，不能这样下去，他给不了我什么。也不想破坏我和我先生的家庭，因为前面我告诉他我跟我丈夫摊牌了。
后面他说他想回家，因为第一次性关系之后，他约我出来，我们会有一些比较亲密的接触，他就会提开房之类的，我都会很谨慎很理性，一直控制自己身体的欲望，问他，能给我什么。
后面好几次都这样，他就借口说，他很内疚，不想破坏我的幸福，又说得不到忘不了放不下，很痛苦之类的提出结束，那么他提完结束后，总会时不时给我发微信，打电话，让我感觉没有结束，因为我确实也很沉迷和他拥抱，接吻。
每次见他拥抱接吻后，我都感觉好多天都活力四射，感觉像活过来一样，一到性的阶段，我就立马控制，特别理性，因为感觉这个人不靠谱，感觉自己会受伤。
可能这部分也让他很生气吧，聊天的过程，他经常在我面前提其他女同事，好像他跟其他未婚，已婚的女同事聊的很深，所以更加不敢跟他再发生关系。
然后这个关系就算断了，2022年过完年，他换了工作，去了其他更好的地方，后面也给我拍照，他新工作的地址，门牌号，办公室门牌，办公环境等。
我猜是不是他仍然放不下我，然后有时候我会一时冲动给他发信息，告诉他想努努力，离婚跟他在一起，他说不可能，然后把我拉黑了。
原本我还挺感动啊，原来有个人还能因为考虑你的幸福而放弃你，后面觉得这个男人不像那么有深度的人，自己就非常矛盾，也很不甘心，为什么会看上这样的人，他很注重外表，然后他在情感上没办法安慰我，他情商不如我，包括聊天，他没什么深度。
但另一方面，自己竟然感觉一直走不出来。会后悔，不应该给他压力，如果当时不给他压力把他逼走，是不是有可能这段关系还能走一走的，但另一方面又觉得多走一步都是伤害，觉得自己给他压力，问他能给自己什么，就是在保护自己。所以还希望老师帮忙分析分析。
我的回复：
你好，谢谢信任。很多女人结婚，就像拆盲盒一样，看着这个男人老实，好控制就好了，结果性完全不行。
年轻的时候觉得不行也可以，反正自己的需求也不大，到了一定年龄，才发现，原来自己也有需求，这个时候发现婚内的男人给不了，婚外的寻找，又不断让自己陷入自我的攻击，和不被尊重的感受当中，所以女人在两性方面的悲剧，就是从拆盲盒开始的。
如果不拆盲盒，至少试试，不是仅仅看中对方好控制，而是对自己生命力有更好的了解，大概也不会那么多问题了。
你婚外的这个男人，也是那种和你一样拧巴的男人，想要和你的关系，但是又给了自己很多的帽子，认为这样不对，那样不行，你也给了自己很多拧巴的感受，不能这样，不能那样，两个都是拧巴的人。
面对性和情感的时候，非常难受的，不要说两个当事者了，就是外人看来都非常难受。
为什么会这样呢？因为很多女人觉得，只有拧巴才是爱的，只有纠结才是正确的，才是对得起自己的，如果不拧巴，痛快的承认自己就是需要性和情感了，多丢人啊，女人怎么敢这样大方的承认呢？
因为教育告诉你，要拧巴，要纠结才对得起自己，对得起道德。
如果可以放下一些拧巴和纠结，婚姻和两性关系，看起来就舒服很多，不要拧巴和纠结，自己需要又怎么了，没事的。
就是大方的承认，身体有需求，也需要适合的男人配合，这一点都不丢人啊，但是很多女人就是喜欢自我攻击和拧巴，那样才觉得自己是正常的。
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