持续21年的男女关系,分不开的

我看了很多您发的案例,我想把我的故事分享给您,也愿意公开。也希望看到读者们评论。

我婚龄21年,48岁。我和我老公是经过同事介绍认识的,我们同一家公司,但是之前不认识不了解。

我经历了一段漫长无终的校园恋爱后,研究生毕业才参加工作。工作稳定后,第一件重要的事情就是结婚。我有个大我几岁的姐姐,当时年龄更大没有结婚,我父母巴不得我赶快结婚,以缓解社会压力。

我老公跟我家庭背景、年龄都挺般配,我父母没有见他本人就同意结婚,而他父母见过我一面后,也赞成尽快结婚。

虽然我对老公为人了解不多,但是基于同一个公司的那份信任,我心里确定是他了。我们在不同城市工作,从认识到结婚不到一年,期间真正待在一起的时间,大概就一个月。

结婚后,我们才开始了真正的恋爱。我辞职去了他的城市,我乖巧善良,单纯地全心全意对他好。

我们的矛盾始于两个问题。

第一是他原生家庭。父母对他的期待非常高,不论是物质的还是精神的,甚至对他的控制欲也强。但他不想被父母约束。他的经济收入很好,他父母要求他出钱给兄长买房。

第二是我发现他有跟其他多个女生暧昧和发生关系。

前者在拉锯战中,他父母觉得是因为我的出现让他对家庭的供养少了,于是对我有意见。甚至要求我们离婚,他坚决不同意。这个过程里我感觉自己也没有被尊重,主要原因还是他挣钱他有话事权。

后者在我发现后,跟他摊牌了,他保证以后不再这样,又以我们共同名字买了房。我跟自己父母说了他婚外性的事情,当时也有想过离婚,但是父母不赞同。我结婚后辞职了没有工作,要是离婚了,真的一无所有。我没有勇气走出婚姻。只是暗下决心,今后得经济独立。

我先回到我工作的城市,找到一份新工作,买房装修安定下来。发生婚外性的这一页暂时翻过去了,怀了第一个女儿。我们还是分居两地,我父母来照顾我生孩子。

这时候的家庭矛盾主要来自于他父母吵闹,诉求不想亲家享受了跟子女住,带孙女的福气。基于我们小家庭的具体情况,他顶住父母压力,还是我父母跟我一起居住带孩子。

他总是带给我超出期望的经济收入,我从来没有为钱的事情发愁。总体上感觉老公疼爱自己,婚姻也是幸福的。

孩子一岁的时候,他调到我的城市来工作。他经营着自己的工作圈子和人际圈子,业余时间主要管自己的娱乐放松,对家庭和孩子都管得少。虽然我一直诉求要他多参与,但是他基本是完成安排的事项,并不主动深入的沉浸在家务事中。

父母帮我承担了繁重的育儿工作,我更专注在自己工作上。工作能力越来越强,跳槽升值加薪,渐渐我感觉自己在人力市场上有自信了。

但是这些在我老公看来,根本不值得一提。他对我的工作是无所谓的态度,最希望我辞职回家。而因为之前的经历,我始终坚持工作。

他给家里钱很多,也给我管家里的钱,房产几乎都写了我的名字。我父母来帮带孩子,后面因为他父母嫉妒愤怒,对我老公施压,我父母在女儿4岁的时候跟我们分开居住了,孩子基本上就是保姆在接送。

我们的性生活,维持着一定的频率。我老公性能力很一般,我那时候产后也有自卑,不那么享受,也时不时拒绝他。有时候感觉很疲倦,也怕意外怀孕,放不开。

这样的状态持续了几年。他的父母最终也没有跟我们一起居住,而是给老人单独买了一个房,算是解决了养老居住问题。

但是他父母时不时会因为各种问题,跟我老公发生冲突。我老公对我的要求也仅仅是走走形式。我和老公的关系还是紧密的,我们对家庭的计划安排想法比较一致,经济条件也好,总体还是比较好。

后来我老公提出想再生一个孩子,主要想生儿子,我犹豫不决。带一个孩子已经让我筋疲力尽,职业的上升让我不敢再生一个孩子。

在一次偶然的机会,他的手机误拨电话给我,我听到了他和另一个女人在说话,我非常震惊他已经出轨了。

重新反思自己的婚姻状态。走出婚姻?我还是没有勇气。孩子还小,她将在一个不完整的家庭长大?自己离婚后,社会上的身份形象?为了挽救婚姻,我跟他谈判了再生一个小孩的条件,就是不能让我辞职回家,以及家庭经济安排,对我的尊重等等。

他全部答应并承诺若再次婚外,就净身出户。其实若干年后,我看到一封他父亲写给他的话,就是要逼迫我再生一个。因为他们家下一代没有男孩。

可是第二个孩子是女儿,他有些失望,他只是有时间才带下娃。而我真的太累了,积怨越来越多。为他父母的事情,为他蛛丝马迹的外遇,我们时不时开始冷战,性生活例行公事。

我的职业之路继续上升,也越来越忙。我已经不能同时兼顾工作和家庭。家里收入越来越多,两个孩子却被保姆简单管理着,老公也时有抱怨家里钱多生活品质不高。

职场上和家庭的双重压力,我感觉自己的体力吃不消了。最后终于心甘情愿辞职归家。

回家后自己紧绷的状态终于得到放松,之前亚健康的状态好了很多。有了我全职在家,老公很满意,我对孩子教育对家庭管理他都放心,也经常跟朋友炫耀自己的老婆好、孩子优秀。

但是时不时的,我也会发现他跟其他女性非正常关系的交流信息。每次我或吵闹,或谈话,或冷战,他都是矢口否认,最后不了了之。其实他不愿意真正交心,只是敷衍下我。

我感觉无助,只是紧紧抓住经济大权,更是觉得房子比男人更可靠。我敢于辞职,是感觉自己经济上安全了,不用通过时间换取金钱,也是想对自己好一点儿,不要在工作和家庭同时奔命。

我能感觉到老公常常心不在焉,对我和孩子的关心走过场,对孩子的学业、成长、心理都不是很了解。

他依然很爱跟我讲他工作上的事情,好像我是她的倾诉对象,我们聊天还是很能聊到一起。

我们合作生活养娃、经营这个共同的栖息之所,还是有频率的性生活,随着年龄增加,整体压力减少,我对性生活兴趣比以前要高。

家是他回来休息充电的地方,他享受一家其乐融融的场面,但是总感觉差真心的陪伴。我跟他严肃认真地谈过婚外的问题,如果再发生婚外性的事情,他就净身出户。他写过保证书,信誓旦旦的表示让我放心。

可是还是翻了车。他跟一个女下属搞上了,对方发现他还同时还在撩拨另一个女生,于是跟他闹翻,并且威胁说掌握了某些不好的工作方面的证据要去公司告他。

本来这件事情他不想告诉我,只是说自己想辞职。但是女人的第六直觉下,我还是一步一步知道了所有。这个第三者还主动联系我,以第四者的名义要在我这里揭发我老公的人品。

在我的压力下,他在我面前坦白了跟这个女同事,以及之前若干年来,跟不同人一直有婚外的情况。我把过去的蛛丝马迹都一一对质了,十个以上的人都有。

但是他一直强调,男人在外面就是寻求性,是炮友,说不上感情,也怕对方对自己发生很深的感情,他不想失去家。这次坦白,让我五雷轰顶,感觉过去二十年的时光被糟蹋了。

我有很大的羞耻感,被绿了却一直善待他。我回忆起曾经他的朋友隐隐约约暗示过我,要我把他管紧一点。我好想离婚,给自己最后的尊严。

现在的我,心态跟刚结婚的时候和在三十几岁的时候不同了。我不怕社会的舆论,也没有经济压力。我越来越认可单亲养娃,纯粹没有干扰,人生后半段可以重新开始。

但是我的原生家庭,只要知道我离婚的风吹草动,就马上紧张不行。他们说,将就着过,你离婚了,你们家就散了,孩子就要在一个破碎的家庭中成长。

老公不同意,说我们有感情,他以后真的不做了。我却感觉到,这个婚姻中,虽然他挣钱多,可是我的牺牲和委屈多。我在很多时刻做任何选择和决定,都是以家庭为单位来考虑的。

刚结婚的那次裸辞,我就没有考虑自己个人的利益,而是从两个人共同的角度考虑问题,牺牲了自己非常光明的职业前途和经济收入,去陪伴他。

有了孩子后,太多次因为孩子生病,我丢下手里工作不顾老板的看法,忍受着工作场合的压力。后来孩子长大了,日复一日陪伴学习、升学、辅导心理,耗费了我大量的情绪。

我自己父母身体又不好了,又照顾老人,出钱又出力。家庭的房产、投资等等都是我一项项去跟进。

他把我当作家庭的秘书,他个人的任何事情也都是吩咐我去帮他做。有时候他出差不在家,我反而会觉得轻松很多。

在这个婚姻中,我确实得到了经济安全。但是若不受婚姻家庭拖累,凭借自己的能力,我在职业上可以走得更高远,经济收入和职业成就会更好。

他在婚姻中,有贤惠知性的太太,两个优秀的孩子以及完整的家庭。这是男人最理想的状态,家庭和美,情人不断。

我在网上疯狂地看了很多关于两性婚姻的文章视频,自己给自己疗伤。在我的要求下,老公交出了手机密码,同意我随时查他的手机。我们谈了很多次话,在我要求下,他有跟我道歉。

但是总体来说,我始终没有得到内心期待的、真诚的、主动的跟我的道歉。过去他的种种,婚外情和游离于家庭生活之外,如一根鱼刺卡在喉咙,每次吞咽都会感觉到痛,心疼自己认真付出的二十年光阴。

回望婚姻这条路,最初我们都是很现实的情况下相互之间进行了选择和确认,也都毫无保留地把自己跟对方融为一体了。我们的婚姻中有无数美好的时刻。直到现在,我相信自己是同事和朋友中羡慕的那个人。

都说家庭关系中,夫妻关系是第一位的。我知道我没有把夫妻关系放在第一位。家庭的日常运转,自己工作与经济收入的维持,占据了我主要的精力。我想在婚姻关系中把握主控权,但是最终我还是没能把控住人的心。

男人对女人,要是怎样的情况下,才可以长时间、若干年保持忠诚与喜爱?我安慰自己,如我老公这样的渣男,见女色就想上的,不是对我,可能对任何一个女人都没法忠诚的。

过去我撞见过他手机里对女同事色迷迷的挑衅,被女同事言辞拒绝的。看到过别的女人质问他没有情感,估计是他怕女人缠上自己的。我为自己跟这样的渣男在一起的时光感到羞耻。

我也曾经遇到男性合作者,对我生非分之念想。我没有接招,一方面我能感觉这些人就是起了色心,另一方面这些人都没入我的眼。

总体来说,男性更考虑自己的体验,不论是婚外情还是对孩子的照顾,很多地方透露出以自我为中心的自私。

经历这次婚外情事件,他丢了工作,我对他的容忍度越来越低。我多次跟他说,如果你在婚姻中难受,也不想对家庭付出更多时间精力,你可以选择走出婚姻。但是他反复说,不愿意离婚,不想没有家,对我有感情。

我心疼自己,我想从精神到物质上都对自己好一点。对婚姻、对家庭、对孩子付出都少一点,多关注自己的身体感受、情绪感受。

但是他的存在,他一贯的只顾自己的做派,成为干扰我情绪的不良因素。现在他没有工作了,有很多自由时间,他还是想继续过去把家丢给我,自己需要就在家,想出去玩就出去玩,我就很烦躁。

如果说经济价值、情绪价值、性价值各赋分5分为满分的话,经济价值5、情绪价值2~3、性价值3,我该如何进行接下来的生活呢?

我的回复:

你好,谢谢信任。结婚21年,两个孩子,老公对家庭也还算负责,整体来说,也是一种安稳的生活,真没必要离婚,你说的这个问题,一直都存在的,不过是以前你自己忙着生育和工作忽略了而已。

对于男人来说,他给你表扬,说你很优秀,有你的存在他的家庭生活更幸福,这也是一种情义。

婚姻之间,男女之间有这种情义就够了,女人总是需要一个完美的男人,完美的婚姻,不存在的,只能说,整体来看,是否可以继续吧。

譬如对方对家庭的责任有多少,对家庭是否真的在乎,其实从你们结婚的第一天开始,这个男人就有外面其他的关系,不过这二十多年,你也还没多少成长而已,估计也是因为养育孩子的压抑,让自己没有获得很好的成长吧。

但是对你来说,现在有着稳定的生活,两个孩子的养育也需要你的时间和精力,整体来说,婚姻也是稳定的,男人也还是在乎你的,这样就够了。

看看我前面公布的一些案例,你家男人能赚钱,还在乎你的感受,对婚姻也是有责任,如果真要打分,你这婚姻至少七十分了,如果你自己再更懂得自己的需求,懂得经营下,就可以到八十分了。

婚姻21年,两个人之间如果还是只纠缠一些性的问题,也没多大意思的,除非你有特别的需求,需要打破目前稳定的生活。

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