因为总觉得自己是一个偶尔迷茫，大部分时间通透的人，非常知道自己想要的是什么，也很少自我攻击。
但是这会夜深人静，我心里痛极了却无人倾诉，想来想去还是给您写信了。我感觉自己再次进入死胡同里，不知道该怎么出来，也许写完了我能好受些。
这次的迷茫来自于婚外J，诚然如上一封信里写到的，我们俩的相处模式，又过去了这许多月，我们也要进入相处的第二年了。这一年感情的浓度一直节节攀升，用定律来看，他应该是超额给予我的。
时间上，我们每周见面3-6次不等，最长见不到的间隔是8天，是去年十一假期，还是因为我出不来。即使是疫情最严重的时候也没有打破，甚至他会来的更频繁，怕突然见不到了。
每天从睁眼早安到睡前晚安，全天联系不间断，从政治、经济，到八卦新闻，到工作生活，再到心情往事，基本是无话不谈。除非有应酬或者会议，一般也会提前告知，最长失联时间不超过三小时。
他对我基本是随叫随到，只要感知到我需要就一定会马上赶过来，无论时间对他来说合不合适，即使安排了应酬也会推掉。
比如春节前大年29的下午，因为马上要放假，我心里很不舍，中午我临时有事，约好的见面没见到，下午上班一直心情低落，他下午和家人一起筹备年货，就马上出发来找我，在车里抱了一个多小时。
还有一次，我周末心情低落，带娃骑行，他也是赶过来，骑车远远跟在我和娃后面，跟着我们骑了一小时，让我能看到他，安心一些。
下雪天，他借故来找我，陪我坐在车里看雪；天气好的时候，他如果在附近应酬，也会找借口跑来陪我遛弯压马路。
我馋了什么他就带我去打卡，我想看的电影他就忍着不看，等着我的时间合适了陪我看。我下午能空出时间的时候，他就会推掉安排好的应酬来陪我一下午。
时间成本对老板来说是最高的，所以频繁的见面约会显得尤为珍贵。
性上，基本是完全开发了我。我们每周3-4次的频率坚持了一年，两三天没有就想，给了我各式各样的gc，我的身体对他极其敏感，基本是一点就燃，他常年健身，很持久，基本上可以让我有很多次。
刚开始在一起还没有这么和谐，一是我是易孕体质，担心意外怀孕；二是虽然很喜欢他，但是心和他还没有那么近，我属于是因爱而性的典型。
后来两个人深入交流了下，我说了自己的纠结，他就去做了结扎，他家里不太同意，他还是坚持做了，至此以后性生活就变得越来越好，我们对彼此的身体可以说是欲罢不能。
钱上，我没求，因为也不穷，在超一线城市也算是中上层吧，家境也不错，过的挺舒坦的。他当然也不抠，这一年礼物送了很多，每次几万不等，累计几十万吧，红包也有从四位数到六位数，都是现金给的，以示诚意。我也没花，存起来了，准备做恋爱基金。
他是一个很关注我生活的人，只要发现我在困扰什么他都一定要揽过去解决。
比如我装修，他就要帮着买这买那，餐桌，办公椅的，我随口一提需要买个面霜，他就一定要他去买，洋洋洒洒买了一袋，面霜眼霜爽肤水的各来两份，柜姐乐都乐死了。
我说手机死机了，他五分钟下单了华为p50寄过来，各种成箱的水果，饮品蛋糕投喂就更多了……然后给我开了私募基金的户，定期往里面存钱，做投资放着。
他还爱屋及乌地关心我妈和我的娃，能感觉到是发自肺腑喜欢他们，孩子过生日，他送上千的玩具，然后给我妈妈寄好多水果，还有出钱资助她全国自驾游等等……类似的时候有一些我都想不起来了，这次回忆突然扑面而来。
过去我总是纠结金钱上的往来，觉得不应该有过多往来。但他是一个很有韧性的人，每次提出顾虑都被他的诚意压下来。因为确实感情很好，就也没再矫情。
而且我们都已经过了很看重物质的年纪，属于是缺钱不行，但是对很多钱似乎也没那么大需求。
J更是不太看重物质享受的一个人，他财富自由了，多年做慈善，捐图书馆，给母校捐款八位数，坚持资助大学生，更追求精神上的精进。
介绍洋洋洒洒一大堆，其实是想为我的迷茫铺垫下背景，到底该如何定义我们俩的关系？
类似的迷茫，导致我们几次的摩擦，他希望的走向是，两个人要一辈子在一起，但是需要保持婚外的关系直至孩子成年，期间他会做一些安排，让我相信他。
颇有点，时间、性、爱我都给你，但是婚姻给不了，至少短期给不了，往后看十年再说。
他们夫妻关系就是说的寄生关系，是他自己一手培养出来的，不过一直家庭氛围还不错，我感觉他是一个很温柔的人，对家人都很好，而且他对孩子很爱，希望这段关系不要对孩子有影响。
我其实最开始也是奔着这样美好而持久的关系去的，因为我的家庭也很不错，上一封信也简单介绍过我和先生是从校园到婚纱，有着深厚的陪伴之情，他也是极其优秀的人，这一年夫妻关系也是很好，而且他是一个很好的爸爸，我们也都很爱孩子。
如果没有遇见J，我们的婚姻生活也会一直这样下去，我感觉也挺温馨。只是J就好像我缺失的另一块拼图一般，每次都有种两个人互相看到内心的感觉，他深深懂我各个方面，极大抚慰了我的精神世界，让我不枉此生。
所以这种浓度的婚外情就难免不让人错乱，即使是再拎得清的人。
说起来可笑，我内心深处越发有了排他性，尤其是他总强调“我是你的，你是我的”，常常给我“唯一”的错觉。
每次的爆发点都是我猜出来他和妻子有了肌肤之亲，因为我实在是太了解他的一举一动，而且一旦有了心结就一定要直截了当问清楚。我一直都努力理性看待这个事情，知道这是做自私的人必须要承受的。
可是无法抑制的会对两个人的关系动摇，产生想逃离的心情，觉得与其这样，不如各退一步，就做简单的情人好了，不要再情人之上爱人未满，去憧憬一辈子，也不要总是说爱我，我是唯一。
或者干脆各自回归，长痛不如短痛。J觉得我很幼稚，说根本不可能回去，这属于自欺欺人。这个时候做切割不如杀了他，他是坚决不放手。
，你说得对，男人坚决不放手，女人得多狠才能放开，尤其是这么好的男人。最终每次都是我自己麻痹自己，硬把自己说服了。
还有我也痛苦于扮演好妻子的角色，对于先生的生理需求不能回回拒绝，要调整自己的心情去面对他。大部分时候，我还是有颗强大的内心，但是时不时就走进了死胡同。
所以，，你说这样的关系可能长久吗？都在婚姻里，还是不错的婚姻，连生理需求都不能拒绝的婚姻里，然后去憧憬长久的婚外关系，是不是很可笑呀？
突然厌倦了和别人分享男人，明明我才是应该被唾弃的那个，虽然我没什么道德罪恶感，但我也不想和别人分享了。我在自己还没爆炸之前应该想点什么办法自救呢？
他认为我们可以走出和任何人都不一样的路，就像他多年创业开公司一样，靠着他的韧性，走了少有人走的路。
但是我偶尔就觉得累了，就比如这样的夜深人静里，我又一次有了不好的猜测，他猜到了我在猜测，虚虚实实地一句带过，只是不停地说爱我，这样互相分享的爱有什么意义呢？
然后突然我就走进了深夜的死胡同，一脸茫然。有时觉得他是我的缘，有时又觉得是劫。
深夜胡言乱语，调理没那么清晰，请见谅。不过写完这封信，心情确实平静了不少。可以公开
我的回复：
你好，谢谢信任。你这个很多是因为男女生理问题上的差异造成的，你所产生的情绪，难受，深夜的孤独，很多都是因为男女在性这个问题上的差异导致的。
女人会因为和某个男人有了很深刻的身体关系后，变得很难离开这个男人，想占有这个男人，但是你们的关系又注定了，你不可能完全拥有对方，甚至你自己也不会这样，真的到了对方离婚要和你一起，估计你也不愿意了。
因为身体需求的满足，和面对复杂的生活生活当中，还有很长的路要走，但是你就是会难受和嫉妒，这是女人的生理结构注定的，绝大部分女人都会。
但是男人为什么会很少呢，特别是婚外关系当中的男人。因为男人对于性的需求，是进攻型的，你看生理构造来说，男人进入女人的身体完成了性的活动，所以男人不会那么在意婚外的女人是否有其他的性关系，因为他完成了进攻这个行为就是了。
但是女人的性是接纳型的，接纳了这个男人的身体，很自然也会接纳了这个人，特别是你们这种高频率又高质量的性生活当中，你肯定会想着完全占有这个人的。
男人不会，因为男人进攻过程完成后，内心的活动也结束了，但是女人接纳了这个男人之后，开始会想着所有的过程，想着所有的东西，想着男人能否给我全部等等。
所以在两性关系上，本质来说，是很多不公平的，生理上的结构，男女思维的强弱，社会文化的塑造，舆论的压力等等，都不一样。
为什么我经常会说，女人要让自己放松一些，要把自己看轻一些，就像我昨天文章《女人不要高估自己的性》说的那样，因为你把某件事看得越重，那么你就越难受。
包括自己的性，包括情爱，甚至包括养育，时刻记住，你没那么重要，有的时候，甚至你一点都不重要，这样才可以让自己在关系当中更好的松弛下来，松弛下来了，你才可能处理好你现在的关系，也才能让你减少难受，自我攻击和嫉妒等等。
因为你内心里这些活动，在男人那都没有的，男人的想法就简单很多，他也需要这份感情，或者这段彼此身体探索的旅程，但肯定不是像你这样，想着要完全占有，或者有什么很强烈的嫉妒心。
所以男人在情爱当中，他是知道你需要什么，但是又会收着付出，而不是让你完全占有的。明白这些，你才可能让自己在关系当中活得好一点。
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