性关系太频繁,女人肯定产生这个问题

因为总觉得自己是一个偶尔迷茫,大部分时间通透的人,非常知道自己想要的是什么,也很少自我攻击。

但是这会夜深人静,我心里痛极了却无人倾诉,想来想去还是给您写信了。我感觉自己再次进入死胡同里,不知道该怎么出来,也许写完了我能好受些。

这次的迷茫来自于婚外J,诚然如上一封信里写到的,我们俩的相处模式,又过去了这许多月,我们也要进入相处的第二年了。这一年感情的浓度一直节节攀升,用定律来看,他应该是超额给予我的。

时间上,我们每周见面3-6次不等,最长见不到的间隔是8天,是去年十一假期,还是因为我出不来。即使是疫情最严重的时候也没有打破,甚至他会来的更频繁,怕突然见不到了。

每天从睁眼早安到睡前晚安,全天联系不间断,从政治、经济,到八卦新闻,到工作生活,再到心情往事,基本是无话不谈。除非有应酬或者会议,一般也会提前告知,最长失联时间不超过三小时。

他对我基本是随叫随到,只要感知到我需要就一定会马上赶过来,无论时间对他来说合不合适,即使安排了应酬也会推掉。

比如春节前大年29的下午,因为马上要放假,我心里很不舍,中午我临时有事,约好的见面没见到,下午上班一直心情低落,他下午和家人一起筹备年货,就马上出发来找我,在车里抱了一个多小时。

还有一次,我周末心情低落,带娃骑行,他也是赶过来,骑车远远跟在我和娃后面,跟着我们骑了一小时,让我能看到他,安心一些。

下雪天,他借故来找我,陪我坐在车里看雪;天气好的时候,他如果在附近应酬,也会找借口跑来陪我遛弯压马路。

我馋了什么他就带我去打卡,我想看的电影他就忍着不看,等着我的时间合适了陪我看。我下午能空出时间的时候,他就会推掉安排好的应酬来陪我一下午。

时间成本对老板来说是最高的,所以频繁的见面约会显得尤为珍贵。

性上,基本是完全开发了我。我们每周3-4次的频率坚持了一年,两三天没有就想,给了我各式各样的gc,我的身体对他极其敏感,基本是一点就燃,他常年健身,很持久,基本上可以让我有很多次。

刚开始在一起还没有这么和谐,一是我是易孕体质,担心意外怀孕;二是虽然很喜欢他,但是心和他还没有那么近,我属于是因爱而性的典型。

后来两个人深入交流了下,我说了自己的纠结,他就去做了结扎,他家里不太同意,他还是坚持做了,至此以后性生活就变得越来越好,我们对彼此的身体可以说是欲罢不能。

钱上,我没求,因为也不穷,在超一线城市也算是中上层吧,家境也不错,过的挺舒坦的。他当然也不抠,这一年礼物送了很多,每次几万不等,累计几十万吧,红包也有从四位数到六位数,都是现金给的,以示诚意。我也没花,存起来了,准备做恋爱基金。

他是一个很关注我生活的人,只要发现我在困扰什么他都一定要揽过去解决。

比如我装修,他就要帮着买这买那,餐桌,办公椅的,我随口一提需要买个面霜,他就一定要他去买,洋洋洒洒买了一袋,面霜眼霜爽肤水的各来两份,柜姐乐都乐死了。

我说手机死机了,他五分钟下单了华为p50寄过来,各种成箱的水果,饮品蛋糕投喂就更多了……然后给我开了私募基金的户,定期往里面存钱,做投资放着。

他还爱屋及乌地关心我妈和我的娃,能感觉到是发自肺腑喜欢他们,孩子过生日,他送上千的玩具,然后给我妈妈寄好多水果,还有出钱资助她全国自驾游等等……类似的时候有一些我都想不起来了,这次回忆突然扑面而来。

过去我总是纠结金钱上的往来,觉得不应该有过多往来。但他是一个很有韧性的人,每次提出顾虑都被他的诚意压下来。因为确实感情很好,就也没再矫情。

而且我们都已经过了很看重物质的年纪,属于是缺钱不行,但是对很多钱似乎也没那么大需求。

J更是不太看重物质享受的一个人,他财富自由了,多年做慈善,捐图书馆,给母校捐款八位数,坚持资助大学生,更追求精神上的精进。

介绍洋洋洒洒一大堆,其实是想为我的迷茫铺垫下背景,到底该如何定义我们俩的关系?

类似的迷茫,导致我们几次的摩擦,他希望的走向是,两个人要一辈子在一起,但是需要保持婚外的关系直至孩子成年,期间他会做一些安排,让我相信他。

颇有点,时间、性、爱我都给你,但是婚姻给不了,至少短期给不了,往后看十年再说。

他们夫妻关系就是说的寄生关系,是他自己一手培养出来的,不过一直家庭氛围还不错,我感觉他是一个很温柔的人,对家人都很好,而且他对孩子很爱,希望这段关系不要对孩子有影响。

我其实最开始也是奔着这样美好而持久的关系去的,因为我的家庭也很不错,上一封信也简单介绍过我和先生是从校园到婚纱,有着深厚的陪伴之情,他也是极其优秀的人,这一年夫妻关系也是很好,而且他是一个很好的爸爸,我们也都很爱孩子。

如果没有遇见J,我们的婚姻生活也会一直这样下去,我感觉也挺温馨。只是J就好像我缺失的另一块拼图一般,每次都有种两个人互相看到内心的感觉,他深深懂我各个方面,极大抚慰了我的精神世界,让我不枉此生。

所以这种浓度的婚外情就难免不让人错乱,即使是再拎得清的人。

说起来可笑,我内心深处越发有了排他性,尤其是他总强调“我是你的,你是我的”,常常给我“唯一”的错觉。

每次的爆发点都是我猜出来他和妻子有了肌肤之亲,因为我实在是太了解他的一举一动,而且一旦有了心结就一定要直截了当问清楚。我一直都努力理性看待这个事情,知道这是做自私的人必须要承受的。

可是无法抑制的会对两个人的关系动摇,产生想逃离的心情,觉得与其这样,不如各退一步,就做简单的情人好了,不要再情人之上爱人未满,去憧憬一辈子,也不要总是说爱我,我是唯一。

或者干脆各自回归,长痛不如短痛。J觉得我很幼稚,说根本不可能回去,这属于自欺欺人。这个时候做切割不如杀了他,他是坚决不放手。

,你说得对,男人坚决不放手,女人得多狠才能放开,尤其是这么好的男人。最终每次都是我自己麻痹自己,硬把自己说服了。

还有我也痛苦于扮演好妻子的角色,对于先生的生理需求不能回回拒绝,要调整自己的心情去面对他。大部分时候,我还是有颗强大的内心,但是时不时就走进了死胡同。

所以,,你说这样的关系可能长久吗?都在婚姻里,还是不错的婚姻,连生理需求都不能拒绝的婚姻里,然后去憧憬长久的婚外关系,是不是很可笑呀?

突然厌倦了和别人分享男人,明明我才是应该被唾弃的那个,虽然我没什么道德罪恶感,但我也不想和别人分享了。我在自己还没爆炸之前应该想点什么办法自救呢?

他认为我们可以走出和任何人都不一样的路,就像他多年创业开公司一样,靠着他的韧性,走了少有人走的路。

但是我偶尔就觉得累了,就比如这样的夜深人静里,我又一次有了不好的猜测,他猜到了我在猜测,虚虚实实地一句带过,只是不停地说爱我,这样互相分享的爱有什么意义呢?

然后突然我就走进了深夜的死胡同,一脸茫然。有时觉得他是我的缘,有时又觉得是劫。

深夜胡言乱语,调理没那么清晰,请见谅。不过写完这封信,心情确实平静了不少。可以公开

我的回复:

你好,谢谢信任。你这个很多是因为男女生理问题上的差异造成的,你所产生的情绪,难受,深夜的孤独,很多都是因为男女在性这个问题上的差异导致的。

女人会因为和某个男人有了很深刻的身体关系后,变得很难离开这个男人,想占有这个男人,但是你们的关系又注定了,你不可能完全拥有对方,甚至你自己也不会这样,真的到了对方离婚要和你一起,估计你也不愿意了。

因为身体需求的满足,和面对复杂的生活生活当中,还有很长的路要走,但是你就是会难受和嫉妒,这是女人的生理结构注定的,绝大部分女人都会。

但是男人为什么会很少呢,特别是婚外关系当中的男人。因为男人对于性的需求,是进攻型的,你看生理构造来说,男人进入女人的身体完成了性的活动,所以男人不会那么在意婚外的女人是否有其他的性关系,因为他完成了进攻这个行为就是了。

但是女人的性是接纳型的,接纳了这个男人的身体,很自然也会接纳了这个人,特别是你们这种高频率又高质量的性生活当中,你肯定会想着完全占有这个人的。

男人不会,因为男人进攻过程完成后,内心的活动也结束了,但是女人接纳了这个男人之后,开始会想着所有的过程,想着所有的东西,想着男人能否给我全部等等。

所以在两性关系上,本质来说,是很多不公平的,生理上的结构,男女思维的强弱,社会文化的塑造,舆论的压力等等,都不一样。

为什么我经常会说,女人要让自己放松一些,要把自己看轻一些,就像我昨天文章《女人不要高估自己的性》说的那样,因为你把某件事看得越重,那么你就越难受。

包括自己的性,包括情爱,甚至包括养育,时刻记住,你没那么重要,有的时候,甚至你一点都不重要,这样才可以让自己在关系当中更好的松弛下来,松弛下来了,你才可能处理好你现在的关系,也才能让你减少难受,自我攻击和嫉妒等等。

因为你内心里这些活动,在男人那都没有的,男人的想法就简单很多,他也需要这份感情,或者这段彼此身体探索的旅程,但肯定不是像你这样,想着要完全占有,或者有什么很强烈的嫉妒心。

所以男人在情爱当中,他是知道你需要什么,但是又会收着付出,而不是让你完全占有的。明白这些,你才可能让自己在关系当中活得好一点。

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