机缘巧合下认识了现在的老公，他的温暖、细心、成熟、担当、阳光吸引了我，与前夫的幼稚、懒散、不负责任相比，现任让我心安，感受到被呵护。
感觉整个人活了过来，把我从离异后的颓废中拯救出来，给我的世界带来了光亮。
恋爱初期，完全信任。可是慢慢的发现他还跟其他人有关系，也狠心分过手，但是他再次找过来，还是一次次的心软，总想着他的好。
谈了5年才敢再次踏入婚姻，他也是离异带孩，这样我们重组了四口之家，现在看来当初还是太年轻、太草率了。
婆媳关系、夫妻关系、父子关系、母子关系都非常融洽，看上去那么美满，而我也感觉到非常幸福，也一直很感恩，没想到失败一次的我还能得到上天的眷顾。
我一直都是一个没有自信的女人，他会鼓励我，夸奖我；有了爱自己的人，自然会变得懒散，他会承担很多家务；因为他工作时间自由，孩子也是他照顾的多；经济上他收入比我高一些，但是他债务比我多，所以我会帮他分担一些债务；夫妻生活方面，他更是很会照顾我的感受，感受到了第一段婚姻不曾感受到的美好。
由此来看，他给我提供了情绪价值和性价值，唯一经济上不太好，但是他很舍得给我花，几年前的我还不知道钱多重要，我不在乎他经济比我差，我一直相信我们齐心协力，日子只会越来越好。
以上都是日常，但是如果发生争吵，那一切都变了。他是个特别惧怕争吵的人，他会逃避。对于两口子吵架，我的看法一向是：当做另一种沟通方式，哪有不吵架的夫妻，和好后还是你疼我、我疼你。
我一直都向往那种不管怎么吵怎么闹，我知道这个人不会离开我，我们就是要过一辈子的。而我们不是，一旦吵架，他都会提出离婚。攻击我的性格、说我们三观不合、说我们不幸福、说他跟我一起痛苦、说我们离婚吧。
我心疼他，不想他气着自己，而我又是个气来的快、去的快的人，生活久了我也知道他是一个怕麻烦、不会道歉、不会反思、逃避争吵的人，他从小生活在父母争吵的环境中，他不想过那样的生活。
每当这时候我都会先服软，我想自尊与幸福的家庭来比，后者才是我想要的。甚至我努力维护这段婚姻，也是想弥补第一段的失败吧。
争吵阶段过后，他也会表达对我的感谢，谢谢我对他的包容，他说的都是气话之类。然后又会对我各种好，我们还是无比幸福，但我不确定这是不是他想要的生活。
直到我看了他手机，看到了他有外遇，对方有家庭有孩子，俩人应该没有想过重组家庭。而我做不到笔下的有智慧的女人，我掩藏不了自己的那种愤怒、伤心、崩溃和不甘心。
他就微信发了一句对不起，又躲了出去。我要被自己的情绪憋死了，他不在我眼前，我无处释放。再次把他叫回家，他厌烦了我的哭闹，提出了离婚，我同意了。
在去离婚的路上，他表达了不想离，但我们还是提交了资料。在冷静期的一个月，他没有搬出去，我们沟通了发生这件事的原因，他说是因为我俩吵架他心情不好、工作忙压力大、找刺激等各种理由。
但是这一个月我把他当做一个将要分开的人，感激他和他家人对我和孩子的照顾，想到的都是他万般的好，还有来之不易的这个四口之家。孩子还小，不记得亲生父亲，孩子心目中这个就是爸爸，而且一直都很崇拜爸爸，他俩亲如血缘父子。
我对他的孩子也是很深的感情，我看着长大，真的不舍得，感觉再次离异会对不起两个孩子，再次让他们成为单亲孩子。这个月里我们和平共处，他一如既往的照顾和关怀，更重要的是我还爱他，所以相信了他所说的是别人主动。
我当然知道他说的是假话，但是我让自己去相信，为了自己投入了8年的青春，选择再次努力努力，毕竟我对未来生活的所有憧憬一直都有他。
两三个月后我只是想确认他们是否断联，可惜再次看到了他们联系的只言片语，信息没有删干净，同步了一些，这次我看到他主动的信息，我无法再自欺欺人，对我简直晴天霹雳。
我的原谅，我努力重塑信任，这些在他看来一文不值，难道他一点不在乎我的伤心，不在乎失去这个家吗？明明这个家让他也很幸福不是吗，还是他一直不觉得幸福。
他对我的解释就是只是联系了，又没干什么，而且他说他相信我不会发现，埋怨我为什么侵犯他的隐私，翻他的手机和平板。
我不想当婚姻里的警察，可我只是为了确认他真的没有外心了。我这次万念俱灰，觉得自己错付了，可能他对我不是爱吧。
这次他仍然先提离婚，以我不给他自由侵犯他隐私为由，但是消气后他表达了不想离婚，他说他们没干什么，但是对于我来讲，他们的再次联系意味着背叛的心仍在，更是看出了对我的不在乎。
以我对他的了解，我理性的分析，他对我的好，只是他在履行一个丈夫的责任，不管今天跟他生活的是谁，他都会对对方很好；他对孩子的好，是因为他确实喜欢孩子，他确实是一个很善良的人，他看到老人提重物都要主动帮忙的；
他出去找刺激，是他真的喜欢床笫之事，很多时候我确实会感觉到累，不会每次都能配合他，他甚至每天都需要；我感觉到他是一个自卑又超级自恋的人，希望通过男性魅力得到女人的仰慕。
坦白说，我还爱他，不管情绪方面还是性方面，我都感觉到幸福；但是我接受不了他的背叛，我为自己感到不值，我不知道以后还怎么信任他。
如果就此离婚，我相信我也能带着孩子生活，反倒经济压力会小一些，但是会失去我这么多年来用心呵护的家，会失去很多幸福的瞬间，会失去我爱着的人，会感觉到很失败，会痛苦一段时间。以前我怕一个人面对未来的未知、怕孤单寂寞，现在我更怕枕边人，一个暖不热的枕边人。
有句话特别适合我现在的心境，我曾以为你是上天给我的补偿，所以我失去原则舍弃底线，可是后来才发现，你是恩赐也是劫。
他对我和孩子的好，未能用文字详细表达，就算分开，我也会感激他让我得到过被呵护的幸福，但是个中痛苦，文字亦不能表达千分之一，心乱如麻。盼回，可公开，希望被骂醒。
我的回复：
你好，谢谢信任。我以前写过一句话，女人因为男人的性不忠离婚的话，未来的情感生活都不会过好的，在你身上得到了很好的验证，你看，再遇上一个比你前夫温暖很多的男人，一样的问题多多，如果你还是想要这样继续每天看着男人的话，估计离婚十次都还是一样的结局。
所以，何必结婚呢？因为男人出轨，自己带着孩子就挺好的，何必还要男人？真的完全没必要。
说实话，我如果是女人，我宁愿和你家这类男人结婚，但我是男人，肯定不会和你这样的女人结婚，很简单，因为太追求完美的人，都不适合婚姻啊，婚姻本身就是各种问题，婚姻根本解决不了任何问题。
你既然自己带着孩子挺好，何必还要制造问题呢？你老公为什么要离婚？很简单，他本来就是那种喜欢逃避的人，你又喜欢咄咄逼人，男人当然觉得离婚了一了百了，反正他估计内心里也很多次想离开了，不过刚好你咄咄逼人下，他借机离婚而已。
还是给很多因为男人一点问题就想离婚的女人看看吧，真的离婚了，你能否做好一个人生活的准备，不碰男人这个东西了？如果能够，那当然就可以的，如果不能，就还是和男人合作吧。每天盯着男人，是个正常人都累。
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