男人有其他女人后,最喜欢回避这个问题

机缘巧合下认识了现在的老公,他的温暖、细心、成熟、担当、阳光吸引了我,与前夫的幼稚、懒散、不负责任相比,现任让我心安,感受到被呵护。

感觉整个人活了过来,把我从离异后的颓废中拯救出来,给我的世界带来了光亮。

恋爱初期,完全信任。可是慢慢的发现他还跟其他人有关系,也狠心分过手,但是他再次找过来,还是一次次的心软,总想着他的好。

谈了5年才敢再次踏入婚姻,他也是离异带孩,这样我们重组了四口之家,现在看来当初还是太年轻、太草率了。

婆媳关系、夫妻关系、父子关系、母子关系都非常融洽,看上去那么美满,而我也感觉到非常幸福,也一直很感恩,没想到失败一次的我还能得到上天的眷顾。

我一直都是一个没有自信的女人,他会鼓励我,夸奖我;有了爱自己的人,自然会变得懒散,他会承担很多家务;因为他工作时间自由,孩子也是他照顾的多;经济上他收入比我高一些,但是他债务比我多,所以我会帮他分担一些债务;夫妻生活方面,他更是很会照顾我的感受,感受到了第一段婚姻不曾感受到的美好。

由此来看,他给我提供了情绪价值和性价值,唯一经济上不太好,但是他很舍得给我花,几年前的我还不知道钱多重要,我不在乎他经济比我差,我一直相信我们齐心协力,日子只会越来越好。

以上都是日常,但是如果发生争吵,那一切都变了。他是个特别惧怕争吵的人,他会逃避。对于两口子吵架,我的看法一向是:当做另一种沟通方式,哪有不吵架的夫妻,和好后还是你疼我、我疼你。

我一直都向往那种不管怎么吵怎么闹,我知道这个人不会离开我,我们就是要过一辈子的。而我们不是,一旦吵架,他都会提出离婚。攻击我的性格、说我们三观不合、说我们不幸福、说他跟我一起痛苦、说我们离婚吧。

我心疼他,不想他气着自己,而我又是个气来的快、去的快的人,生活久了我也知道他是一个怕麻烦、不会道歉、不会反思、逃避争吵的人,他从小生活在父母争吵的环境中,他不想过那样的生活。

每当这时候我都会先服软,我想自尊与幸福的家庭来比,后者才是我想要的。甚至我努力维护这段婚姻,也是想弥补第一段的失败吧。

争吵阶段过后,他也会表达对我的感谢,谢谢我对他的包容,他说的都是气话之类。然后又会对我各种好,我们还是无比幸福,但我不确定这是不是他想要的生活。

直到我看了他手机,看到了他有外遇,对方有家庭有孩子,俩人应该没有想过重组家庭。而我做不到笔下的有智慧的女人,我掩藏不了自己的那种愤怒、伤心、崩溃和不甘心。

他就微信发了一句对不起,又躲了出去。我要被自己的情绪憋死了,他不在我眼前,我无处释放。再次把他叫回家,他厌烦了我的哭闹,提出了离婚,我同意了。

在去离婚的路上,他表达了不想离,但我们还是提交了资料。在冷静期的一个月,他没有搬出去,我们沟通了发生这件事的原因,他说是因为我俩吵架他心情不好、工作忙压力大、找刺激等各种理由。

但是这一个月我把他当做一个将要分开的人,感激他和他家人对我和孩子的照顾,想到的都是他万般的好,还有来之不易的这个四口之家。孩子还小,不记得亲生父亲,孩子心目中这个就是爸爸,而且一直都很崇拜爸爸,他俩亲如血缘父子。

我对他的孩子也是很深的感情,我看着长大,真的不舍得,感觉再次离异会对不起两个孩子,再次让他们成为单亲孩子。这个月里我们和平共处,他一如既往的照顾和关怀,更重要的是我还爱他,所以相信了他所说的是别人主动。

我当然知道他说的是假话,但是我让自己去相信,为了自己投入了8年的青春,选择再次努力努力,毕竟我对未来生活的所有憧憬一直都有他。

两三个月后我只是想确认他们是否断联,可惜再次看到了他们联系的只言片语,信息没有删干净,同步了一些,这次我看到他主动的信息,我无法再自欺欺人,对我简直晴天霹雳。

我的原谅,我努力重塑信任,这些在他看来一文不值,难道他一点不在乎我的伤心,不在乎失去这个家吗?明明这个家让他也很幸福不是吗,还是他一直不觉得幸福。

他对我的解释就是只是联系了,又没干什么,而且他说他相信我不会发现,埋怨我为什么侵犯他的隐私,翻他的手机和平板。

我不想当婚姻里的警察,可我只是为了确认他真的没有外心了。我这次万念俱灰,觉得自己错付了,可能他对我不是爱吧。

这次他仍然先提离婚,以我不给他自由侵犯他隐私为由,但是消气后他表达了不想离婚,他说他们没干什么,但是对于我来讲,他们的再次联系意味着背叛的心仍在,更是看出了对我的不在乎。

以我对他的了解,我理性的分析,他对我的好,只是他在履行一个丈夫的责任,不管今天跟他生活的是谁,他都会对对方很好;他对孩子的好,是因为他确实喜欢孩子,他确实是一个很善良的人,他看到老人提重物都要主动帮忙的;

他出去找刺激,是他真的喜欢床笫之事,很多时候我确实会感觉到累,不会每次都能配合他,他甚至每天都需要;我感觉到他是一个自卑又超级自恋的人,希望通过男性魅力得到女人的仰慕。

坦白说,我还爱他,不管情绪方面还是性方面,我都感觉到幸福;但是我接受不了他的背叛,我为自己感到不值,我不知道以后还怎么信任他。

如果就此离婚,我相信我也能带着孩子生活,反倒经济压力会小一些,但是会失去我这么多年来用心呵护的家,会失去很多幸福的瞬间,会失去我爱着的人,会感觉到很失败,会痛苦一段时间。以前我怕一个人面对未来的未知、怕孤单寂寞,现在我更怕枕边人,一个暖不热的枕边人。

有句话特别适合我现在的心境,我曾以为你是上天给我的补偿,所以我失去原则舍弃底线,可是后来才发现,你是恩赐也是劫。

他对我和孩子的好,未能用文字详细表达,就算分开,我也会感激他让我得到过被呵护的幸福,但是个中痛苦,文字亦不能表达千分之一,心乱如麻。盼回,可公开,希望被骂醒。

我的回复:

你好,谢谢信任。我以前写过一句话,女人因为男人的性不忠离婚的话,未来的情感生活都不会过好的,在你身上得到了很好的验证,你看,再遇上一个比你前夫温暖很多的男人,一样的问题多多,如果你还是想要这样继续每天看着男人的话,估计离婚十次都还是一样的结局。

所以,何必结婚呢?因为男人出轨,自己带着孩子就挺好的,何必还要男人?真的完全没必要。

说实话,我如果是女人,我宁愿和你家这类男人结婚,但我是男人,肯定不会和你这样的女人结婚,很简单,因为太追求完美的人,都不适合婚姻啊,婚姻本身就是各种问题,婚姻根本解决不了任何问题。

你既然自己带着孩子挺好,何必还要制造问题呢?你老公为什么要离婚?很简单,他本来就是那种喜欢逃避的人,你又喜欢咄咄逼人,男人当然觉得离婚了一了百了,反正他估计内心里也很多次想离开了,不过刚好你咄咄逼人下,他借机离婚而已。

还是给很多因为男人一点问题就想离婚的女人看看吧,真的离婚了,你能否做好一个人生活的准备,不碰男人这个东西了?如果能够,那当然就可以的,如果不能,就还是和男人合作吧。每天盯着男人,是个正常人都累。

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