我2020年认识的他，因为工作的一些非常偶然的交集。当时我38岁，他比我小5岁，33岁。我是做影视相关工作的，而他是职能部门，认识确实十分偶然。
我长相气质算不错吧，视觉年龄30小几。和他站一起，看上去比他小。工作也还比较靠近90后，00后，工作生活一直还算有活力。比较宅，也比较文艺（虽然不是个好词），清高但不装。
离婚5年，经济独立，一个人生活。小孩10岁（男孩）跟爸爸，只有周末和假期和我在一起。
离婚后谈过一段恋爱，也认识过一些人，后来我觉得我有些嫌弃男人，或者觉得我自己不适合亲密关系 ，和谁都处不来，看不上。不如一个人生活来得自在。所以一直没再婚，也不觉得必须要再婚。不过我是独生子女，父母意愿强烈。
但我已经下定决心不为结婚而结婚了。他有两个小孩，一儿一女，女儿6岁，儿子2岁（我们认识的时候）。他工作性质比较忙，是那种要耗很多时间在单位上的。
我工作性质是自由闲散，根据影视拍摄项目时间而定的。这两年疫情期间，大部分时间都在家办公。
刚认识的时候我也知道，他一周才回去一两次，很多时候都睡在单位（他们在办公场所是有寝室的，因为要值班），那时候问他怎么在一个城市还做周末夫妻，他只是说因为工作原因，习惯了。
那几个月我们每天发几百条信息，从早到晚。他约我出去吃过几次饭，打过两次麻将。我明显知道他表现出的好感，我虽也有好感但还是总找一些借口搪塞或者装傻。但是他从来没有过分的言语和越俎的行为，一直都很温柔、绅士，甚至有些腼腆。
认识4个月后我们在一起了，到现在整整一年。从我们在一起开始，他就几乎住到我家来了，因为离他上班的地方比较近。这样说吧，这一年365天，我们至少有280-300天在一起，比夫妻还像夫妻。
期间，他也带我去见他的一些朋友，也大方地上街吃饭看电影，带我去他单位，各种感觉不需要禁忌什么。
我儿子也和他相处得很好，很喜欢他。甚至有一次，他带大女儿我带我儿子一起去他朋友家玩了一天农家乐，那时我们在一起才几个月。
去年他休年假十天，我们一直在一起，出去旅游，然后回我的老家和我们朋友们一起玩打麻将。过去一年我们回我老家回了十几次，比我五年加起来回去的次数都要多。
他说他喜欢那里的美食和我的朋友们。他见过我父母亲戚，见过几次，感觉一点也不畏惧。我只和父母说是朋友，但他们感觉到不只是普通朋友。
和我在一起的时间，从来没有偷偷接过电话视频之类，我们可是每天晚上睡在一起的啊，度假的时候24小时在一起。哪怕逢年过节，他总会抽时间和我在一起。
我觉得很迷惑，仿佛他的家庭、他的妻子是隐形人似的。开始在一起的半年时间，我从来不问他家庭的具体情况，甚至幻想是不是他们其实是各玩各的开放式婚姻，或者这种婚外情在他看来是合理且司空见惯的？
再说说我们的感情吧，一年时间我们用了差不多250个以上的套套，并不是炫耀，到后来并不是生理需求了，就是心理上感觉要亲密一点、再亲密一点而忍不住。每天还是发很多信息，见面要亲亲抱抱，睡前要亲亲抱抱很久，早上也一样。
从肉体到精神我从来没有这样和一个人亲密过，哪怕是前一段婚姻也从来没有。在物质上，他的收入和我差不多，我们都会相互买礼物，不在乎价钱。他好像巴不得所有好东西都要给弄过来，巴不得把你宠到天上去。
我们没有红过脸、吵过架。我问得最多的话不是你爱不爱我，喜不喜欢我。而是“你怎么这么喜欢我？你怎么这么好”，每次他都是说，那得感谢那么好的你自己。他说我俩就像齿轮，每一个齿和缺都咬合在一起。
我最好的朋友说，你们俩感情太好了，就没见过你们这样的。我觉得外人看到的我俩的感情只是冰山一角，我们的好外人没法知道。这一年的时间，感情是渐进的，感觉并没有生理的激情期一说。
我也时常觉得，我就是被他宠成了小姑娘，变得依赖。他说我们用了一万天才遇见彼此，剩下的两万天我们要一起度过，而且他总是信心满满。我越在乎越怕失去，并没他那么乐观，觉得生活不会让你那么好过。
后来得知，他和妻子从20岁开始谈恋爱，七年后结婚，到现在14年了。我没想过要他离婚。
一是这样十几年的感情，她生儿育女，而他又很少操心家里的事情，爱情不在也是亲情和恩情。
二是子女都太小，我也不愿承担这么大的责任，让事情变得复杂。
三是他们的家族，或者说是大家庭吧，对他有前途的要求，这个一言难尽了，以他的年龄整个家族的前途的担子都在他身上。
他家庭条件还不错，父母帮他照顾孩子，也许还请了保姆。我也不细问他的家里的情况，他如果不说。我自私地想如果又不用承担责任，又能一直像现在这样在一起该多好。
好像什么都好，除了一件事。就是到后来，感情投入得越多，我越无法忍受与人分享，哪怕这是毫无道理的。
他大部分时间都和我在一起，哪怕一周回去一次，我也会胡思乱想。知道他回去可能要交作业，两个星期？每周？一个月？我不知道。但是他每次回去，我脑海里面就会出现画面，觉得他用和我在一起的亲密的方式在和另一个女人亲密，就会脑袋一炸血往上涌。
最近一次是他胸口被种了一块草莓。他破天荒不肯和我一起洗澡时，我就有了预感。这是第一件我心里难以忍受的事情放到眼前。仿佛是他出轨了，虽然那个女人才是合理合法的，虽然这是他的义务。但我心里的感觉就像是被出轨了一样难受。
我知道这种感觉毫无道理，甚至有些自寻烦恼，但情绪难以控制。这大多时候我都是逃避不去想这个问题，或者自我说服自我消化。我们仅有的几次不愉快，都是相同的这个原因。
这一次我的感觉太强烈，以致于生出了不想再继续下去的想法，仿佛没有办法过这一关，这个分享太难了。这是第二次因为这个原因，我提出不要再继续了。
过程中我们有很多拉扯和沟通，他说，一边是放不下的责任，一边是不舍得的挚爱。我说他自私，我们都自私。他说如果我每次都感觉这么难受，他也不忍心。
但是每次到后来，还是都舍不得分开。他问我，我们都这么好了，这么相爱了，为什么不能接受一个这样的他呢？问我为什么不能装傻一点呢，在这件事情上。
说的道理我都懂，只是我不知道下一次，再下一次我能不能控制好自己的情绪，我是会变得习惯、麻木还是变得更糟糕，然后让自己变得面目可憎，不可收场。
我可能更怕，美好的感情到最后变得怨恨、不堪，连回忆都不剩。没有期望过两万天，我想是不是就这样相处着，等过了三年五年后，等到感情平淡下来的时候，也许会自然分开了呢？不会如现在情到浓时分开那般痛苦呢？
虽然我知道以后，再也不会碰到如他般相互喜欢合拍的人，但在这个年纪能有这样一段感情，哪怕以后作为回忆，是不是也值得。如果分开，生活还是继续，只是不那么快乐而已。
就像，你已经见过五彩斑斓了，没法回到空白。人终究是自私自我的吧。我和他都一样。
他和我说我总是悲观我们不会在一起多久，好的预期和坏的预期都是五五开，意义都是一样的，那为什么不抱着好的预期去呢？他的预期就是80岁的时候牙齿都掉光了，还能和我亲亲抱抱打麻将。
我一边享受着爱，一边觉得自己在自贱。“长痛不如短痛”“找个正常的人过正常的生活吧”这些话时常出现在耳边。
现在的逃避是不是会让将来摔得更重更痛？平淡无爱的生活只是不快乐而已，也没有巨大的悲伤啊。
我最好闺蜜说你都四十岁的女人了，还能遇到一个对你这么好的人，你还想怎么样？嗯，我也时常用这句话麻痹自己。
可是，去找一个人所谓条件合适的人结婚过下半辈子，只是不快乐而已，至少如了父母所愿，至少是世俗眼中的“正常关系”。这样做就不是作贱自己了？！
所以，我就一直在这样的矛盾中撕扯自己，在这样一段有道德负罪感的关系中，又实在是好得让人不可置信的关系中。我不知道自己要撕扯多久，为什么不能选一边让自己坚定一点？想听听老师的建议。
也许我根本不会采纳任何别人的建议，只是把这些文字打出来，说给树洞听，让自己好过一点呢？我不知道。
我的回复：
你好，谢谢信任。和我最近直播间连麦的一个案例很像，就是自己单身之后，和男人的交往越来越深，很自然就有了嫉妒心，想占有，以前的初心全部忘记了。
因为以前你也知道这个人只是出现陪伴下而已，一旦女人的嫉妒心起来了，感情的事情就会开始改变了，对方一年有两百多天陪伴你，有一两百次的性关系，两个人之间这么紧密的联系，相当于时间和身体都如此频繁的情况下，不产生嫉妒才怪呢。
因为最终你还是想,这个男人不是属于我的，对方在周末的时间还是不能陪伴你的，还不是那种偶尔见面的关系了。
你们两个人之间见面的频率，性爱的频率，都注定了，你们不可能现在就分开的，你对自我的撕扯也还没到高峰时期，当男人和女人有了这么频繁的联系之后，这种嫉妒的产生是必然的。
所以，我以前写的，情人关系就应该适当的保持一点距离啊，要不你会越要越多，越想越难受。
你想想，一年两百多天的相处，几乎每天都有性爱的日子，不就是热恋时期的男女了吗？但是你们又不像单身男女那样，可以讨论婚姻，讨论未来，那么对你来说，难受和撕扯自然就会更大，你越是想想，越会给你无限的消耗。
你现在想那些所谓长痛不如短痛之类的，不会给你减轻内心的撕扯的，这个事情的结局，要么就是男人真的下定决心和你一起了，要么你们会随着你嫉妒心的提升，关系会变得更难堪，要么你会用自己的毅力和耐力来走出这样的关系。
人一旦产生了很深的依赖和执念，身体关系一旦频繁到这个程度，几乎没有人还可以保持正常的心态的。因为身体关系就是最直接触及灵魂的关系啊。特别是你们一年这么多的来往。还是好好的消化自己的情绪吧，没有良药的。
风雨云
好睿智。说实话，在你前面的大段描述中，我没有觉得美好，虽然我很乐于看到婚外男人对女人好这样的案例，因为稀有。我只是觉得这个男人好残忍，有情却是无情，他凭什么可以这样把自己80%以上的时间精力和爱给了你，那他的家里人呢，他的妻子包括孩子呢。真的，缺乏责任感的男人，再好也让人觉得不对劲。
还是火养说的对，虽然仿佛你们是一家人，是名正言顺的爱人，你们就是没有未来，即使再热恋再相爱，也是站不住脚的，所以，越好越难受，你想要的会越来越多，快乐终究是要拿痛苦来买单的。生命当中的每一件礼物，早就暗中标好了价格。
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