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你好，感谢信任。
我跟孩子爸爸是初中同学，他是我的初恋，我们今年38岁，孩子10岁。我们恋爱9年后于2010年结婚，从恋爱开始到现在，一直异地，我和孩子在B市，他在老家。
我的父母非常反对我们的婚姻，他们认为不应该下嫁，说他孤儿寡母，家里经济条件也不好，希望我嫁在B市本地，但我不认同父母的价值观，坚持认为孩子爸爸是潜力股，只要两个人一起努力，总能把日子过好。孩子爸爸帅气，幽默，浪漫，并且会在我遇到事情时给予我人生指导，事已至此，我仍然放不下他。
在2008年时，孩子爸爸单位组织旅行，认识了同事的朋友 潘小姐(已领结婚证未摆喜酒，与她丈夫闹离婚中，与我们同年)，后来他和 潘小姐 走在一起，并提出和我分手。我们分手两个月后，孩子爸爸哭着找我，说很想我，离不开我，我没有多想，轻易地答应了和他重新在一起。后来了解到是潘小姐和她丈夫和好了。
婚前出现原则性问题，几句话，哭一场就搞定，这也为婚后反复出轨埋下伏笔。
就这样相安无事地过了两年，我和孩子爸爸也步入了婚姻，在提亲、摆喜酒、再到婚后，我家人都时不时表现出看不起他。有一次我爸生日，我家人直接说我孩子爸爸这么多年没请过他们吃饭，都是吃他们，孩子爸爸很生气，但都忍受着，一句话没说。我也敢怒不敢言，没有帮孩子爸爸说过任何话。
纵观全文，你和很多遭遇出轨的姑娘一样，不停自我检讨。
也许你父母确实没有顾及到他的感受，可这并不是出轨理由。
你想挽回这段婚姻，后悔自己没好好爱他，好好维护他。
但就算做到尽善尽美，他就不出轨了吗？
答案是否定的。
我现在回想起这些事情，反问自己为什么不帮自己老公说句话呢？很大原因，可能是我没有摆正自己的位置，无论处于什么角色（女儿，老婆，妈妈），都把自己摆在了最卑微的地方。
我大学毕业时没找到工作，在老家半年，还顾着和孩子爸爸谈恋爱，我妈就会不停地拿我和她同事的女儿做比较，一直反复提醒我读书花了家里多少钱，说捡垃圾都要在B市捡，不能回来老家县城。赌气之下，后来在B市找了工作，感觉总算逃离了家，逃离了我妈。
直到现在我站在我妈立场想问题时，我完全理解也谅解了我妈。我爸在我6岁时就开始外遇，我知道的都有3个女人。我印象非常深刻的是，9岁时，我拉着我爸说话，我越靠近我爸，我爸就离我越远。一直到这几年才开始真正回归家庭，帮我妈分担些家务。
我们会在人际关系尤其亲密关系中，不断重复童年时印象最深刻的创伤，而这一切都在不知不觉中发生。
你爸在你小时候出轨，让你体验了深深的情感创伤。所以你非常容易被有同样特质的男人所吸引，通过和他的互动，来弥补小时候所缺失的情感。
这就是心理学上的常见现象：强迫性重复。
你很讨厌你母亲的性格，却大概率会复刻她的人生。
当然这并非不可打破。
觉察是创造和改变的第一步。
走出这一步，你就找到了自己的弱点。
2010年冬天，我怀孕8个月，忽然在孩子爸爸的手机里看到一条很暧昧的信息，第六感告诉我有问题，我拿着电话号码问朋友，朋友告知这个电话号码是上面提及的潘小姐。
我拿着当时拍的短信截图，问孩子爸爸是怎么一回事，孩子爸爸把图片删除，说“什么都没有啊“，当时也许是不敢面对，也许是想着肚子的宝宝，默默承受着。
到了2011年1月，生了孩子，坐月子期间，婆媳关系，夫妻关系，育儿问题，汹涌而至，孩子爸爸在我休产假半年期间每天晚归，我们为此经常争吵，好不容易熬到休完产假，独自回B市工作。当时也许没主见，也许考虑到孩子太小，还有经济能力不允许，也不知道自己当时怎么一直忍受了第三者的存在。
一直到2013年，孩子爸爸对我突然很好，很关心，一家人融融洽洽，欢欢乐乐的生活着。也开始每年暑假出行。
出轨是个复杂问题，原因有很多。
内在因素：道德意识。
外在因素：环境，诱惑，夫妻感情等等。
你老公最大问题不是外在因素，而是内在因素。
道德意识薄弱，婚前就出轨，孕期又出轨。
虽然两次出轨都是自己回来的，但看上去和第三者有很大关系。
可并非每个第三者都已婚，都不想上位。
其次，他不具备解决婚姻问题的能力，遇到问题就想着逃避，把出轨当出口，并不会反省自己。
这样的男人，就算你做得再好也未必有用。
谁能保证一辈子夫妻和谐？
你也有很多不满的时候，你出轨了吗？
实在不满意可以先离婚，再去找别人。
为什么要出轨？
所以从根本上说，这不是你的问题。
自从休完产假开始上班后，我一直非常努力工作。孩子6岁前主要都是奶奶带，我每周回老家，2016年，孩子到了上小学的年纪，考虑到B市的教育条件比较好，我把孩子接来B市上学，我妈也带着侄女一起来上学。
相见容易相处难，孩子爸爸大概每两周会过来B市，一起住在我妈B市的房子，我妈比较爱甩脸色，看着我每天工作这么辛苦，回来还要辅导孩子作业，对孩子爸爸的怨气就更重了。
到孩子二年级，可能是叛逆期，每天都管得很辛苦，和孩子爸爸商量后，他请假过来辅导孩子一个学期。孩子上学，孩子爸爸在家炒股，我妈更看不惯了，我妈会和我投诉孩子爸爸如何不上进，如何不帮家里忙，孩子爸爸和我投诉我妈对他如何甩脸色，我神经也比较大条，可能也不认为这些是什么问题，就没当一回事了，现在想想，其实孩子爸爸这个时候已经有点受够的感觉了。
他能请假来辅导孩子，愿意为家庭做出牺牲，行为本身确实不错。
但你必须明白：
他的好和他出轨，是两个范畴的事。
2018年，我们终于在B市拥有了自己的小窝。2020年，因为我工作变动 想投入更多的时间到工作中，孩子爸爸再次请假来B市帮忙带孩子，白天在家。我会经常因为他不搞卫生，不做家务而发脾气，我上班一天回来，他还让我检查孩子的英语作业。但是我都没有表达出来，而是甩脸色。
大概在6月份的时候，他和我说“女人应该温柔一点，不要给脸色别人看”， 我回应他说”温柔的时候，说我没大志，对事业没要求；到我追求事业的时候，你又说要温柔，识时务者为俊杰啊“。12月开始，孩子爸爸久不久说单位要处理些事情要回去。
不可否认，你确实有很多做不好的地方，没有顾及到他的感受。
但并不是说，你做得好他就能不出轨。
更不是说，你反省自己，检讨自己，改正自己，他就能回头。
恰恰相反，配偶的检讨往往会强化出轨者“出轨正确”的思想。
让他觉得出轨是对的，是被你们给逼的。
从而更加肆无忌惮。
你和你母亲的问题，只是他出轨的导火索，更深层次的原因还是在于他自身。
到2021年新年期间，孩子爸爸突然说 我和我婆婆把孩子教育得一塌糊涂，他不想和我们住了，他要离开这个家。我当时以为他心情不好说的气话，其实是和小三廖小姐一起了。
年后，孩子爸爸很少过来B市，一个月可能来一次，期间打电话，总感觉他所处环境很空旷，很安静，有回音。在5月份的某个晚上，凌晨时他看着手机笑，玻璃反光，我看到了对方的微信头像，直觉告诉我有问题, 而且年后开始 他对我各种嫌弃，说我走路慢，减肥一直减不下来，说话没有条理，没有主见。我也开始不定时打电话给他。
有一天，我婆婆让我叫他回家拿东西，我才知道原来年后开始，他就很少在家里住了。我一气之下打电话质问他，他不承认，还一反常态，态度很恶略地说 “喝醉了，在外面住不行吗？“ 那天开始，晚上8点后打他电话，他不再接。
我想尽一切办法想知道小三的信息，尝试着打家庭短号，果然多了一个人，顺着这个电话号码，查到了她29岁，以前是售楼小姐，有两个孩子，离了两次婚，第二次婚姻在去年结束，并和家人大闹一场，离家出走去了A市，并上了小三课堂。
我在微信大骂孩子爸爸两天，偶尔回复“你说是什么就是什么，烦死了”。7月份孩子放暑假，打算让孩子在老家过暑假，看看是否可以拉回他爸爸。同时，也拟好离婚协议。回去当晚，廖小姐打电话给孩子爸爸，孩子爸爸喝醉了，我接了电话，本来是试探军情，现在回想，真没必要和她通话。
她说：“孩子爸爸经常在她面前讲我坏话，希望他们以后不在一起了，孩子爸爸不要在我面前讲她坏话。她经济独立，和妹妹在市里开了婚姻工作室，没有花过孩子爸爸的钱。他们去年6月份在网上认识，后来她离了婚，舍弃家庭，即使没有孩子爸爸 她也是会离婚的。她也心疼孩子爸爸经常两头跑，她很爱他。但是她也讲理，如果孩子爸爸和她说分手，她会离开的。”
这个小三和前面那位潘小姐可不一样。
虽然我不清楚小三课堂是什么鬼，婚姻工作室又是什么由头。
但从她所说的话来看，确实是一位“专业小三”。
摆出一副“我很独立，啥都不图，只是爱他”的姿态，以退为进。
给自己打造人设，给男人下套，让男人陷进她的温柔乡里出不来。
对比之下，你又吵又骂，非常让他嫌弃。
他不停把责任推你头上，和小三恐怕不无关系
从对话中就能看出，小三很会说话，也很懂得给男人洗脑。她会故意明褒暗贬，挑拨你们的感情，增加他对你的厌恶感。
我当时想“白富美吗？那难怪孩子爸爸那么上头了，但是从照片看和了解到的情况看，并不是很富有啊，也不是很漂亮呢”。
婚姻工作室，小三课堂，离婚两次……
听起来很像是打着某种幌子，干些坑蒙拐骗的勾当。
孩子爸爸喝醉时，嘴里念叨 ”你有关心过我吗？我辛苦工作，应酬陪吃陪喝，你体谅过我吗？“ 我自问我确实没有怎么关心过他，内心深处认为他是不可靠，不可信任，不能依托的。
以前每晚都会打给他，让他少喝点，早点回家，当说多了，对方都不听，甚至在你需要帮忙的时候，他电话都无人接听，心就慢慢的凉了，再也不想管。但是现在得知有廖小姐存在的时候，那种害怕失去的感觉油然而生，我也不知道自己是什么心态了，是因为还爱，不甘心吗？
首先，你老公反复这样说，和小三不无关系。
事实上，你以前经常关心他，他嫌你烦。
同理，他也没怎么关心过你。
你工作不辛苦？不累？
你出轨了吗？
现在他把责任全都推你头上，很像是被人洗脑。
觉得小三各种好，各种温柔，各种体贴，而你各种不好。
害怕失去是正常反应。
在一起那么多年，养只狗被人偷走了都会难过，何况是人？
第二天，他清醒后，我给他看离婚协议，抚养费比他一个月工资还多 （当然，他还有其他不稳定的收入），老家的一套房子赠与孩子。如果他打电话给廖小姐说分手的，我可以既往不咎，以后好好过。他不打，一副不放弃的态度，并签了协议。
我着急了，马上告知婆婆，婆婆也是没有主见的人，马上告知她弟弟妹妹，全家审判他，劝他回头。他迫于无奈，说会断的，不再找廖小姐。
姑娘，这一步棋你走错了。
应该先离婚保住财产。
因为你搞不清这个廖小姐是什么来头，图的又是什么。
8月孩子提出要和我一起回B市，8-9月间，孩子爸爸以疫情管控不能跨市为借口，一直没有来过B市看孩子。情绪崩溃过几次，大骂孩子爸爸，可能我的情绪影响了孩子，孩子这段时间也闹过几次，爬窗，撕书，烧书，我情绪崩塌，一怒之下猛打廖小姐电话，她不接，我发短信骂她 “天道有轮回，苍天饶过谁，三观无下限等“，她没回。
当晚，孩子爸爸打电话给我说 “以后各走各路“ ，过了几天，就像没事发生一样，问我孩子的事情。在我确定他出轨 摊牌的那天起，他开始通过打电话的方式管孩子学习，洗澡，睡觉等，以前是甩手掌柜。
小三肯定把这条短信给他看了，在他面前示弱。
他关心孩子是因为什么，不好说。
不排除有抢抚养权，或者用抚养权来要挟你的可能性。
姑娘，你要HOLD住自己的情绪，影响孩子就麻烦了。
孩子在这样的家庭长大，成年以后也难免遇到各种问题，不可不虑。
国庆节后，孩子爸爸开始每两周来一次B市，我查到了他的微信转账记录（附件）。
第三者号称自己独立，不图钱，但显然不是。
孩子爸爸从11月初开始，说他经济紧张，还有1000元，月底的时候再给我，我告诉他洗米华的新闻，以此警告他人在做，天在看。12月开始，时不时控诉着如下的内容：
– 我压榨他，说他要还房贷，还要给抚养费，去B市看孩子还有油费等，我没有体谅过他。
– 这么多年来，他和家里人（我婆婆，我）讲的话，我们都不听，不改。
– 在孩子一年级时，住在我妈家，寄人篱下，我妈的各种脸色。
– 婆婆来B市我们新家，我各种给脸色。我家里人来，我就笑口嘻嘻。
（备注：我的眼睛和嘴巴微微向下，如果不说话，看上去确实是像生气的。
– 我不估计家庭情况，补贴娘家。其实我们在B市买房，我娘家给了30万，我父母说不用还，但是后来家里出现了些情况，我陆续还了11万给家里。
– 他从来不指望我为这个家庭做什么贡献，认为我也是不可靠的。
– 做菜不精致。（备注：从廖小姐的抖音看，她做的菜像是茶餐厅的那种，比较自我，玩得开，抽烟喝酒，认识她的人，都说她心机很重。我的性格比较传统，简单）
这个廖小姐没出现前，这些付出，他认为家庭的目标都是很好的目标。B市的房子是我在供，老家的房子我在供，我的工资全用来供房，他给伙食费不是应该的吗？是因为他本身钱就不多，根本没有能力养小三，一开始小三给了他1万红包，他真的以为她是富有的，结果遇到的是钓鱼人氏，对吗？
你猜的没错，这女人不简单。
精准投放，抓住已婚男要害，打造自己的人设。
他陷在套里出不来，但你也别指望能解救他。
你现在和他对话，只会让他反感。
你越说这个女人不好，他就越觉得这个女人好。
因为这个女人已经给他打过预防针，下过迷魂药，提前拆解了你的话。
你就当他掉进传销组织里出不来。
你没本事救他，他会觉得你要害他。
廖小姐10月份去了隔壁县妇幼脐带血上班，但我知道他们依然经常外出游玩。孩子爸爸也经常在她那住，一个月有一半的时间住在她那。一想到2020年3月份，4月份他们在云南住了两个月，其他时间经常周边游，露营，我就各种不爽。
因为情感的不独立，总感觉进退两难，分也难，不分也难。我也知道是我们婚姻先出现的问题，第三者只是结果。我的婚姻出现问题，是有如下原因，对吗？
– 我打从心里认为这段婚姻不可靠，这个人也不可靠，所以不管男方如何，我都专心致志工作，存储自己的资本。
你要是不专心工作，现在处境更加艰难，你做得对。
– 我和孩子爸爸的教育理念不同，孩子爸爸认为棍棒下出孝子。我认为要给予爱和自由，却忘记了给予边界。
教育理念不同很正常，和夫妻感情无关。
– 坐月子的时候，我坚持自费请保姆，婆婆不肯，最终婆婆付出很多，但是没有照顾好我和孩子。那时我经济，情感，思想都不独立，却小肚子鸡肠，一直记恨着，连自己都骗了。
他不也记恨你父母吗？哪家没有育儿矛盾？
-在孩子6岁前，婆婆带，她很多同学会，朋友会，同事会，经常带着我孩子参加，很晚才回家。孩子爸爸不怎么管孩子，所以我对他们俩有意见。认为他们带不好孩子，也教育不好孩子。
他不也这么认为吗？
– 孩子爸爸在去年初因为其他生意，赚了一点小钱，积累了一些资本，换了一辆普拉多越野车，接触了自由放飞的车友。因为读大学时，他的父亲去世，让他从高官家庭跌落到无人问津，自卑到自负。现在有了点小钱，没有珍惜生活，反而膨胀了，遇到崇拜他，听他讲话的人，就一朝得志了。
这个是很大原因，也是根本原因。
心比天高，命比纸薄。
这样的男人恰恰容易被别有用心的第三者所吸引。
因为懂得迎合他的心理需求。
真正的白富美，怎么可能表演出“发自内心的崇拜”，“只要爱不要名分”，“比他小十岁还被他迷得要死要活”……
接下来我打算让孩子上封闭式学校，每周日晚上到校，周五晚上回老家，孩子的独立能力很好，就是时间管控能力和对学习没有自驱力。我依然在B市工作，也每周五晚上回老家，这样是不是对挽回婚姻有帮助呢？还是直接舍弃掉这段错误的婚姻，说不定还能遇到真心相待的？
姑娘，我只想提醒你一句，这女人目的不是拆散你家庭那么简单。
也许她并非什么高段位，可遇上你老公这种有弱点的男人，正中下怀。
你的弱点是感情。
离婚保住财产是更为理智的选择，因为第三者非常不善，大概率是奔钱来的。
假如你早点离婚，拿到所有财产。你老公身无分文，给不了她什么，那他俩说不定迟早翻脸。没准过个几年，你老公又清醒了，回头来跟你哭。
可如果不离婚，你老公很可能会越来越吝啬于给你们财产。
要是他有房有车有钱，那这个女人肯定会缠着他不放，对他使尽浑身解数。毕竟她离过两次婚，有过两个孩子，年纪越来越大，再想找个长期饭票可不是那么容易的事。
你不是她的对手。
并非你魅力不如她，而是一个正常人没办法和小人去斗。
小人可以不择手段，你做不到。
何况你老公本身就有问题。
你只能想办法保护自己和孩子的利益。
守住钱，人还有回头的可能性。
就算不回头，你至少留住了钱。
守不住，那到最后人也没了，钱也没了。
你指望他像你爸一样，老了玩不动了再回归家庭？
时代不同了，就算你想复刻你母亲的人生，守着他，也未必能等到那天。
不是你的错。
但愿不要让你的孩子，再重复你走过的那条路。
他和你一样，希望有个更坚强，更豁达，更从容的母亲。
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呱呱肚
并非你魅力不如她，而是一个正常人没办法和小人去斗[强][强][强]楼主老公相当于陷入一个美梦，白富美对待他像皇帝一样。这个美梦是楼主给不了的，所以无论楼主现在怎么努力，都比不了小三，懂？
小蛋黄
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