今天是四月的第一天。因为下周二在放假，所以我的直播调整到周三了，周三晚上七点开始，欢迎来我的直播间。
我最近拍摄了一个视频，就是思考怎样才会拥有良好的婚姻关系。我想在你选择什么样的人结婚的时候，就注定了，如果你想拥有良好的婚姻关系，至少选人的时候，就需要考虑这三点。
第一， 选一个和你一样喜欢家庭生活的人一起，有的人就是喜欢夜生活，有的人就是喜欢独来独往，有的人就是喜欢常年出差，如果你选择了和这样的人结婚，不管你怎么努力，注定不会有完整的家庭生活。
第二， 选择一个可以沟通的人在一起，如果稍微一点吵架就冷战一周半个月，不管你多努力，都会徒劳。
第三， 选择一个懂得宽容和包容的人在一起，犯错了，宽容一点，彼此都退让一些，也就不会让关系变得更差。
我今天这封来信，女主的婚姻状态，一开始就注定了，因为男人就是一个不喜欢家庭生活的人，家庭生活对于他来说，就是一种负担，那么不管你多努力。
基本上也是徒劳，但是女主又不想离婚的情况下，该如何用好男人的性和钱呢？当婚姻已经这样了，怎么做才可以让自己过好一点，也是我思考的问题。
，你好！
关注你的公众号是很偶然的，也许是在疫情期间？但是在每天的阅读中却受到了不少启发，于是学着做自己的心理医生，慢慢与过去和解与自己和解。
从最初那种绝望的痛苦到现在，不能说平静如水，但至少不会再痛苦纠结到夜不能寐。你曾经我在的留言下让我把我的故事写出来，但是我却在想：结局我都知道，何必再重温那些甜蜜与痛苦的交叠回忆呢？
促使我下定决心写出我的故事，是因为我公公前几天的一段谈话，大意就是：我的儿子那么能干，那么聪明，那么细心周到，对人那么耐心，你看他把我照顾得面面俱到……你要珍惜，这么好的男人！
我听完真的是五味杂陈，很想替自己说几句，但是因为公公年事已高，对他我一直是很尊重很敬仰，基本不会去反驳他的。所以我照例：是的，是的，我知道的。其实我很想说：我也不差啊，他珍惜我吗？
我的故事分为两段吧，出国前，出国后。
2008-2014（国内篇-天涯咫尺）
简单介绍一下我的情况吧。我今年40岁，出生于一个二线城市的小镇，大专实习期间，我就自己联系了在上海的一家公司，一个人来到举目无亲的上海工作。
我去上海工作最大的原因就是“逃离”我的母亲，我是在她的斥责下长大的孩子，和她待在一起，我就浑身紧张，感到窒息，感到无比自卑…..另外一点就是我想看看外面的世界。
24岁那年，遇到我的前夫，我想是出于孤独，特别渴望被爱，被呵护，于是认识半年我们同居了，后来未婚先孕，只能选择领证结婚，于是有了一个儿子。
如果那时不是因为母亲的守旧思想：婚前不要和男人接触 ，不是处女了就没人要了等等这些，而是给我正确的指导和支持，我是不会结婚的，因为我知道是个错误，即便今天，我依然清晰的记得当时的思想斗争，但是我妥协了。
2007年，我终于决定结束婚姻，孩子我要了，因为我知道他是无法照顾孩子，教育孩子的。这场婚姻，我没有拿到一分钱，还要带一个孩子在上海生活，刚开始还给抚养费，两个月后，前夫就出国了，我于是跟他彻底断了联系。
这期间，我不断受到母亲的谩骂，侮辱，说我丢尽了她的脸，让我不要回去，免得邻居问起……也许她是很爱我，只是方式奇特吧？
离婚后我有过一段“堕落”的日子，那时聊天软件很流行，我不断认识新的男人，有上海本地的，有老外。
一般我会和他们聊比较长的一段时间，只有觉得靠谱的，我才愿意见一面，如果觉得相处愉快，我也会跟他们滚床单。
用现在的话来说应该是YP吧！我不知道自己出于什么心理，我来自一个保守家庭，母亲的的教育也是传统而保守的。也许我是想要和母亲“抗争”？！也许是对“性”的猎奇心态？
在这些人中，不乏一些“优质男”，在了解我真实的背景后，想要进一步交往时，我都会退缩，找借口不再见面，拉黑他们。真实的心理是他们中没有一个人给我安全感，直至遇到我现在的先生。
在聊天室遇到我的先生（且称他为C先生）。因为在当时聊得比较愉快，所以我们加了MSN，我知道他不在国内，我们有时差问题，所以常常聊天是不咸不淡的，但正是这种不咸不淡才给了我们更多时间去相互了解生活中最平淡最真实的东西。
我对他的感觉就是一个稳重的男人，很幽默，还是个工作狂，那时候对他没有男女之间那种情愫存在，可能没有什么抓住我的心，真到有一天，他对我说他爸摔倒了，吐了很多血，他现在在医院陪护。
他跟我讲了很多陪护的细节和需要注意的事项，我突然觉得这个男人好孝顺啊，还那么细心，真是难得！应该很会照顾人吧？
那时开始就对他就多了一份好感。现在想想好讽刺啊，他还是那么会照顾人，除了自己，除了自己的老婆 ……
突然有一天，他说要去香港看他大哥一家，然后和他父亲会到上海，想见一面。在这之前，我们有互相发过照片，我知道他大我13岁，其貌不扬。
说实话，那时没有很心动的感觉，就是感觉 是一个很温和的“大叔”。于是抱着“见朋友”的想法，去了他的酒店。
我依然记得那一刻：一个中等个子的男人，虽然其貌不扬，但是看着特别“亲切”，咧着一个大嘴巴，从电梯出来，给了我一个大大的，结实的拥抱……现在似乎都还能感觉那么温暖。
那天下午我就带他去了上海一些比较出名的地方转了转，虽然对他还是没有那种心动，但是至少对他的好感加深了。
本来只打算在上海待三天的，后来他更改了行程，延长了一周，甚至在最后一天，把我正式介绍给了他的父亲，所以就是这一周，我们正式确认了关系，开始了长达五年的异国恋。
介绍一下C先生，华裔，不会普通话，比我大13岁（现54），是第二代移民。父亲早年是开餐馆，超市的，所以C先生的童年是我“望尘莫及”的，从他四岁开始就跟父母周游世界。
他有两个哥哥，一个妹妹，除了妹妹，他们兄弟三人从小就是“别人家的孩子”，虽然有钱，但是上学都是靠自己的奖学金，公公至今引以为豪。介绍这个背景是为后面出现的问题做个铺垫。
2008年开始，C先生开始想要在中国寻找供应商，于是我用自己做外贸多年的经验开始辅助他，有点“夫唱妇随”那种感觉。
他不介意我的孩子，相反他特别喜欢孩子，对孩子也很有耐心，因为认识孩子的时候，孩子还小，所以儿子就像他亲生的一样，跟他也特别亲。
我看在眼里，乐在心里，觉得这是我做出的最正确的决定了。就这样，五年里，他会在上海待一个月，再回自己国家待一个月，成了真正的空中飞人。
那时感觉，虽然远隔千山万水，但是心却很近（这就是我说的，彼时，天涯咫尺）。不过随着不断的接触，不断的了解，在生活在一起后，很多问题也慢慢浮出水面。
C先生，他是个工作狂，五年的时间，大部分时间我们都是出差工作，基本没有真正意义上的旅行。我其实很体谅他，支持他，因为重新创业 真的不容易，他也很辛苦……
但是作为一个正常的健康女人，我也有情感需求，生理需要，但我发现，我们感情再好，似乎永远无法有那种“如漆似胶”的感觉，总沉得像隔了什么一样。
最初第一年，也许是情感高峰期，一个月见一次，他还显得比较“饥渴”，虽然每次的体验都不是很好。
因为他也是个出自保守家庭的孩子，加上那时华人很少，歧视问题也比较突出，他自己因为个子没有白人那么高大威猛，所以也一直很腼腆，迟迟没有交到女朋友，直到大学毕业，性经验很少。后来加上他自己的问题，也没有什么交友机会。
但是因为爱他，我都没有抱怨，他也很少跟我沟通这方面的事，前两年就那么过去了。
从2010年开始，我意识到这是我们之间的问题，我试着跟他沟通，他给出的理由是“太累了，太晚了”等 ，或者是“我觉得压力太大了，根本不想这回事，你怎么这么空，成天想这个？”，我真的被噎得无言以对。
长久以为，为了他的工作，也是为了自己的将来，我也是废寝忘食地工作，就是为了减轻他的工作量，能多少是多少，我一直在等他什么不累了，什么时候想起我了，现在想想真是傻。
我甚至主动出击，但是也是屡屡被拒。我开始有了情绪，但是对他而言，那就是不成熟的表现。刚开始我有情绪还能安抚一下，承认一下他的疏忽，后来他习惯了，我也觉得有没有情绪，他可能都不会有太大改变了。
尽管在这一块我们极度不和谐，但是五年后，他在我的”最后通牒“下还是求婚了，我跟他说，五年了，我们也该有个结果了，如果不爱，我们就分开吧，我也等不起了。但是他说他非常爱我，爱孩子，他希望他的余生跟我一起度过。
我记得他求婚时的第一句话就是：从看到你的第一眼，我就知道你将是我的妻子。2014年，经过了那么多年的两地分居,起起伏伏，我们终于结婚了。
因为工作关系，他在婚礼结束后就飞回去了。婚前我就一直很不愿意移民，对那个国家没有多大的好感，可是C先生对空气实在过敏，每次一到上海就咳嗽，而且儿子过敏性鼻炎也是让我受够了，基本几个月就要上医院，所以反复斟酌，还是决定放弃国内一切，跟他走。
为此，没少被我的母亲责骂，甚至说我是贪慕虚荣，崇洋媚外。最后，我还是”义无反顾“，决定离开。四个月后，我和儿子带着全部家当，飞到了他的国家。
那时对婚姻 ，我有着各种美好的憧憬，我给孩子找到了一个好爸爸，我给自己找了一个好老公。我天真的认为生活在一起后，我们的感情一定会有质的飞跃，然，事与愿违。
2014-2022（ 国外篇-咫尺天涯）
我们终于真正生活在一起了，似乎一切都没变，我亲爱的老公，亲爱的儿子都在我身边，但是一切又都那么陌生。
C先生终于成了我的老公，我们终于有了一个家。我感到无比踏实，但是再一次我感觉到我们之间像有什么东西阻隔住了一样。整整一个多月，他并没有碰我，说是太累了。
是的，我知道他很忙，很多事，我也帮不上他的忙，于是尽量把能做的都做掉，想着也许过段时间他就有时间给我们了？在此期间，说是为了陪我们，他特意停了一个月的每周的固定运动。
老公给自己唯一的时间就是周六的打球。其实我非常理解他，他也需要一个出口，加上我们的到来，他的事情更多了。于是我压抑着自己的情感，试着去努力融入这个家庭，去适应这个不同的环境。
回忆是把双刃剑，有甜蜜有痛苦。但多数让我感到那么绝望无助，过来刚开始的两年，是我认识他后最痛苦的两年，情感上，生理上。我会突然掉眼泪，突然伤心欲绝，任何时候只要一想到他，就痛苦得无法自已，我感到压抑得要发狂。
因为还没有拿到PR，所以无法工作。因为语言毕竟不是母语，很多事情很依赖他，于是我成了他的包袱。
当我出现情绪的时候，他就开始说我不成熟，不会控制情绪，说我以前那么能干，现在竟然“一无是处”。曾经在国内是那么要强，能干的一个人，在这儿我却成了累赘！
而且他的生活方式，也让我无法接受。他每天都会睡到十点，然后熬夜工作到半夜。因为孩子上学，我每天六点半要起床给孩子做早餐，午餐，晚上十一点前必须睡觉。
但是我们的作息时间差不一致，导致我的睡眠质量大打折扣。根本没一起睡，更别提有夫妻生活了！
我希望他能有一个健康的作息，那样对他自己也好，但是他说我就像他妈一样管着他。我希望他能花点时间在我的身上，但是周一到周五大家凑不到一起的，周五他喜欢看各种体育赛事到半夜，周六他要打球至周日凌晨回来，然后睡到午饭时间。
他对我的诉求刚开始还是会说各种对不起，会尽量改正，配合，但是到后来，我就成了无理取闹和不体谅他，不支持他了，于是我们开始时不时的冷战。
他一直说要孩子要孩子，生几个，就像他的家庭一样，孩子们多了可以一起玩,刚开始我的确有想法，可是后来我发现，他就是说，永远没有行动，毕竟生孩子我一个人生不出来。我开始对他的这种说法置之不理，随便他去说吧。
2017年生孩子再被提起，那时我已接近36岁高龄，我说服自己，为他生一个孩子。撇去他对我情感的忽视，他真的是个好男人，好爸爸。对整个家庭也负责，记得所有的节日，会准备礼物，特别是对孩子，没有一点私心。
我觉得不为他生个孩子，我会自责，于是在2017年的愚人节，我刚好发现自己是排卵期，主动去找了他，两分钟后完事。
那一刻，我就预感自己会有一个女儿。那一年的圣诞节前一周，我们真的有了一个可爱的女儿。整个孕期是我到这边后最快乐的日子，因为我终于被我老公”关注“了，会对我”嘘寒问暖“，外出会特别保护着我。
孩子出生，他就帮我请了菲佣，晚上前三个月也会帮我一起分担照顾孩子，并且整整停了五个半月的周末外出运动。孩子慢慢占据了我的大脑，我慢慢又开始快乐起来了。
2019年的暑假，我们准备回国，于是辞退了菲佣，回国待了一个多月，因为老大开学，所以在开学前就返回了这儿。可是回来后，我就又开始了抑郁模式，特别想要逃离这个地方。
在2020年1月我带着两岁多的老二再次回到了国内，一周后疫情宣布爆发，我们被”困“。在国内整整十个月，我发现一个可怕的事实：我一点不想念自己的老公，那个我曾经走到哪都喜欢跟着，不在身边就没法入睡的老公，那个以前分隔两地，心心念念的老公。
我甚至排斥回去，但是又无法回避现实的困境，老公又要忙公司的事，又要照顾老父亲，还有老大青春期，家里充满了火药味。
这个时候，有一个为我们公司做事的员工，也是公公的亲戚，突然重病，因为是单身，也没有其他亲人，照顾他的重任就落在了我老公身上，所以老公是分身乏术，天天忙得焦头烂额，希望我能快快回去帮他。
这种情况，我无法说“不”。于是十月底，我和老二回去了。见到他的那一刻，我没有激动，惊喜，我甚至推开了他的拥抱，也许他觉得很受伤，很诧异，可是他不知道或者他是知道的，那么多年，我的心痛苦到麻木，再从麻木到苏醒，都经历了什么。
2020年十月底回来至今，我们之间一直保持着距离，我也不知道从何时起发现，我不再期待他的出现，不再期待他的陪伴，我会对他早晚亲我一下，说早安，晚安，觉得很恶心。
如果他坐我身边，我会特别不自在，除了节日礼节性拥抱，我不再跟他有任何肢体接触。也许在我内心深处，我还是无法释怀。
我不明白，他明明累到一沾枕头就能入睡，但是却可以去打两小时的球，再接着聊几小时的天而不累，却可以那么直接拒绝我，还能说得我无地自容，羞愧难当。
把本应夫妻间最美好的事情，说得就是他的压力，对的，他曾经说过：你为什么连这个也要给我压力？其实我们一个月平均连一次都没有，还说我给他压力。
我也不明白，为什么明明那么恩爱，却连起码的陪伴都没有？他说，平时我在家难道不是陪伴吗？那是陪伴吗？他在楼上工作，除了吃喝拉撒不起身的那种。
况且，白天各自做自己的事，无可厚非，起码可以留一些晚上共处的时间吧？也没有，还是工作。这是个好理由啊，为了家，为了孩子。我能说什么？周六睡到午饭起，下午算是可以一起还孩子出去，晚上8点又要准时出去打球，我一直不知道我的位置在哪？
我也不明白，为什么你能拒绝一个孕妇的求助。为了不打扰你工作，孕晚期自己一个人整了后院，挖洞种花，种树，但是需要你帮我扛两袋土去后院，你竟然对我大吼，说我不知道轻重缓急，意思是他的工作那么多，我的土有那么急？虽然我已经是等了又等。
我更不明白，你早上，晚上，亲亲，抱抱，你是做做样子吗？还是给自己仪式感？但真正身体需要是没有的。这仪式感，不觉得对我是种伤害侮辱吗？我抛掉女人的矜持，主动找你，你的拒绝是多么令我心痛难堪！
2017年四月造娃那天开始到现在，我们已接近五年无性婚姻，五年之前的“前奏“极其痛苦。我不断自我攻击，不断提出诉求，不断抗争，沟通……如今这么多年过去，我终于有了领悟，其实他就是个”性冷淡“。
他的错吗？能责怪他吗？不能吧？能吗？正如公公所说，他是个难得的好男人，你看他照顾这个，照顾那个，那么有耐心，有爱心，有责任心，聪明善良，上进，不抽烟喝酒，他爱两个孩子，爱这个家，为这个家而努力工作着。
只是他不知道，他这么好的男人，却让我有无数次想逃跑的冲动。我从来没有感觉自己被珍视，被爱护，除了孕期，那是托了孩子的福。
我曾经赤裸裸的告诉他，我爱他，所以渴望拥有他的身体，所以我会有身体反应，我愿意去取悦你，只要你告诉我怎么做。得到的结果还是敷衍。累了，这么一个好男人，让我觉得好累。
现在我们彼此都心知肚明：在一起就是为了孩子。婚姻一旦有了孩子，分手是不那么容易的，双方都在权衡利弊。我知道如果分手，我是不可能丢下老二回国的，而他也不会让我把老二带走。
如果留在这儿，我一个带两个孩子，需要工作，没人帮照看孩子也会很吃力。把孩子给他照顾，我是万万不敢想象的。他自己的生活都是我在打理，况且老大还有一年要考大学，我不能让他受到刺激，这个孩子从小就特别敏感，我不想再次伤害他。
所以我努力配合着做个好帮手，我把家里和孩子都照顾得好好的，还主动承担了照顾公公的日常饮食。因为公公年事已高，我还建议让公公搬到我们附近，方便我照顾他。
生活上，我一直勤俭持家，孝顺老人，妯娌之间也是以礼相待，客客气气。我不知道这段关系能持续多久，因为时不时会有情绪蹦出。我不想伤害两个孩子 ，所以我很多时候需要刻意让自己麻木，跟他们的爸爸欢乐互动。
我一直尝试说服自己：他是个好男人，他做了自己能做的，不要责怪他，当初也没人逼着嫁他，这一切都是自己选择啊。这一切都是命运。
，这已经不算是简单的倾诉了吧？这是我的回忆录，这是我十多年的领悟。
我庆幸至少他不是个家暴男，不是个没有责任感的渣男。但是偶尔午夜梦回，还是会泪流满面。你的众多文章，让我学会了自我救赎，我很感谢你！还是希望你给我一点人生建议，感激不尽！可公开。
我的回复：
你好，谢谢信任。我经常说，女人需要在婚姻当中更好的照顾自己，你第一段婚姻，第二段婚姻都是因为传统观念过于强烈。
譬如第一段婚姻，你认为只要是发生关系了，就要和这个男人结婚了，如果当时稍微理性一些，都应该知道婚姻并不是那么容易的。最后的分开，也是早就埋下了很多隐患。
第二段婚姻也是，因为你在婚姻里面了，所以就想着要完全性，爱，陪伴全部都在这里了，现在你发现婚姻并不能承载这么多的时候，为什么一定要把自己所有的情感都寄托在婚姻里的人身上呢？
对方估计是长期对性就没多大兴趣，也没亲密的需求，但是对方可以提供孩子比较好的物质环境，就这样的生活下，他也是情感上的受害者，并不能体验高一点的亲密关系。
但是又需要婚姻，所以他也还好和你一起吧，如果他有更好的能力，或者知道怎么表达亲密关系的话，大概也不会和你一起了。
真的，当初选择和你结婚，也是有一个观察的，要不他为什么年龄那么大了还没结婚呢。现在既然事情发生了，你也就更好的照顾自己，情感和性这个东西，并不一定需要在婚姻里面全部满足的。
你都经历了这么多了，为什么一定要委屈自己呢？所有的经历不都是为了让自己生活更好，更有活力吗？
网友回复：
NPC
女主有着很不错的婚姻，但是没有爱情。爱情是世界上最稀缺最昂贵的，绝大多数人倾尽一生都不可能得到，但爱情却总是被宣传成人人皆可得的模样。
虎皮纱
有过无性婚姻经历的直接能看哭。如花美眷，似水流年，一声叹息。
稳稳的幸福
女主真的很幸福了、很多女人在婚姻里没有物质没有陪伴一天累的要死还得免费提供性服务！我想很多女人宁愿没有性也希望男人对这个家庭负责任吧！
MY
这是对的：情感和性这个东西，并不一定都在婚姻里面全部满足。只是婚外寻找也非常不易，好的婚外可能比老公还难找，因为找老公是公开的，也是可以有人帮忙介绍的。
锦鲤纱
他不能给你给不了的东西。
但他可以给你的儿子安全感、父爱、丰富的物质条件，他可以给你起码的尊重和物质的安全感，也许还有传统的“性忠诚”（这的确很讽刺），就第一条，对于传统的再婚女人来说都愿意维持下去了。
给不了的东西，他也没法。真如火养所说，他给不了的，你可以自己解决的：要么能忍受孤独，要么自己寻找。真的，很多女人真就这么活下去了，因为世上没有完美的人，世上也没有完美的婚姻。
Louise
女生是不是到更年期了，所以情绪上波动较多呢？完全希望一个人承载住婚姻里需要的一切……我只能说：别天真了
能满足一样就可以了，如果一样都没有，或者缺失的都是自己最重视的，而已有的对自己来说有没有都行，再考虑离婚不迟
小飞侠 HL
我觉得女主可能就是嫁了一个同性恋，不喜欢女人。但是可能生活在一个传统的华人家庭，不愿意公开出柜，因为不想让身边的亲人失望。传统华人社区认为承认自己是同性恋是非常羞耻的。
宽容＝笑对人生
我觉得一个人的生活不可能十全十美，能不出轨，能提供物质生活，能爱你和你前夫的孩子，能早晚一个问候已经不错了
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