大约五年前，我发现自己严重失眠焦虑暴躁，始终想不明白这是怎么了。夜夜睁着眼睛到天亮。
后来到处翻看，才知道是中年女性的情欲觉醒（43岁，无性婚姻多年），我给自己人性中不好的一面找了借口。
我开始了外求情感宣泄的突破口，就是想找人倾诉。期间有过网恋。
后来，我和一位同事好了，其实我们真正成为同事仅一年，一开始，我对他并无其他想法。一是因为当时陷入一段所谓的网恋，二来察觉到他对于所有女同事都挺温柔体贴，这让我嗤之以鼻——我才不需要这种中央空调。
所以，无论他和别人如何聊的热火朝天，抑或是跟我没话找话，我都是拒人于千里之外，埋头专注做自己的事。然后他隔三差五会冷不丁的找个借口聊几句。
偶然的机会，因为工作上的事我们私下有了联系，才开始了没日没夜的聊天，而且一开始都坦承彼此曾经有过前任。
那是一段至今想起来都很甜蜜的日子，想到、看到对方都会不由自主的笑。每天从早到晚，他都在不停的找我说各种。他情感经验丰富，复制粘贴了此前的恋爱套路，给予了我很好的情绪价值。
其实想起来无非就是动动手指的口头成本，如到家了没，晚安，吃了什么，空了带你去喝酒吃饭……但是给予了女人缺失的陪伴与关怀。他带给了我快乐。在这段关系里，我是情绪上的受益者。
我们还会聊彼此的前任，情感观。也会说彼此的奋斗经历，发现非常相似。虽然发现他比较爱挑剔以及比较计较金钱，但被我理想化的忽略了。
比如刚在一起时，他主动送了我几百元的礼物，但很快就会提及个人经济比较紧张。我心知肚明，知道对方是不愿意给我付出太多金钱的意思，也没有计较，认真回礼，吃饭也是轮流请。
有共同语言且三观基本契合，于是我们顺其自然的约了一次。其实第一次体验感并不好，因为察觉到他没有感情。他也并不避讳和家里的一直保持正常频率。是的，他一直不隐瞒这一点，我也觉得自己没有任何理由嫉妒和不满。
从走出房门的那一刻起，我就知道得到即失去，所以根本没有什么期待。果然，之后半个月，他再也没有主动约过吃饭，聊天频率锐减，也没有讨论过有关感情的任何事。
大家都非常默契的当没有发生过一样。我虽有失落，但告诫自己不对对方有过高期待。只是有时候看到他和其他同事有说有笑，而我们却如同陌生人一般不免难过——还不如做普通同事。
紧接着就是我遇到了一些生活和工作上的问题，情绪接近崩溃。他虽然给予了语言关怀，但从未主动伸出援手。而他曾说过帮过前任好几次。
终于有一次我再也装不下去，撕下伪装的洒脱坚强和不在意，在聊天中爆发了一回，我指责他前后表现落差太大，他态度极为温和一再解释安抚。这是我第一次作闹，他给予了安全感。
第二天，我们再次提及一些事，我又控制不住，给他留了段所谓的狠话，所有联系方式删除拉黑。
他是个狠人，甚至没有换个电话打来，直接断联一周。
这一周我极为低落。一周后上班，听到他跟我旁边的同事打电话说事，我忍不住约他外出，很诚恳地表达彼此不要成为仇人，化解矛盾。这以后恢复了联系，但再也回不到从前。
再后来我们的联系越来越少，他工作也忙。原来每晚必定陪我说说话互道晚安，到一晚上不出现，之后两三个晚上不出现，我知道他在让我慢慢戒掉。
我无能为力，又无可奈何，因为我知道这是情感的自然规律。我也尝试过各种办法逼迫自己放下，就在我以为我们已经分开的时候，因为一个契机，我们又因为工作联系紧密起来，虽然话题仅仅限于工作。
之后的事情不赘述了。总之，我又作闹过几次（怀疑他和另一个年轻女孩有问题），没证据，反正就是直觉。
他非常生气，斥责我对他没有一丝信任。这次吵完以后，我意识到工作和感情掺和在一起太危险，而我的心态也不够强大，所以内心在做离开的打算。
我们不动声色，各自默契后撤。
这就是这段维持不到半年的故事。现在的我们只谈工作，从不涉及感情半句，我也从不越界。只是在夜深人静的时候，在每个孤独的瞬间，会想念曾经的美好和温暖，心会隐隐作痛，有时会纠结哭泣，我仅仅就是想找个人说说话而已。
但，这注定是一份见不得光的错误感情，也许在他那里我仅仅是一个不合格的py，也许他早已开始在暖别人，我又有什么资格去追问任何、提出任何要求呢？因为感情永远无法勉强。
在越来越多的工作接触中，我也逐渐发现他对于每个女同事都很温柔，给足各种情绪，比如会和其他女下属说晚安、视频电话，会分享各种有趣的事，会讲家庭和个人的一些私事。
而且他目标感极强，比如对于有利用价值的人，会很早进行沟通铺垫，会摊开说“吊着”别人，等等。
我对于这些总觉得价值观上很难以接受，觉得不认识他似的。因为我从来不会这些，不害人，也不会利用别人。每当他直白谈起这些布局谋局的策略的时候，我就会在他面前显得手足无措，因为没有资格指责，所以只想迅速逃离。
他从未给我发过红包，后来也没再送过任何礼物。无论是跨年还是春节，私下连一句节日祝福都没有。
后来在工作中，我们又多次发生分歧，他也从开始的在意解释到后来的默然——管我怎么想呢，无所谓。
我逐渐清醒，恍然大悟，原来自己并不是他的例外和偏爱，我只是误解了一位海王养鱼的惯常操作，可能那么多人里，只有我轻易地上钩了。
期间，我也可以察觉到他偶尔的纠结，但是我告诉自己这都是我在自作多情。
事实上，我们两个人都是狠人，都可以掩饰，伪装，都可以做到好多天不联系对方。
可是我也无法做到迅速收手抽离，一时无法放下，只好渐渐的把这份感情变成一种暗恋，默默放在心底，告诉自己能悄悄看到对方，就已经满足了，人到中年动情就是劫难，还能奢求什么呢？
有时我也会告诉自己，对方有那么多人聊天，有那么多人陪伴，有更多年轻新鲜的人出现，自己又算什么呢？
是的，陷入感情的女人就是恋爱脑，会患得患失，会自卑又骄傲，矛盾的很。哪怕想念到极致，哪怕想念到虐自己喝醉，我也可以不去打扰。是的，爱了就会自卑，觉得自己不够好，不值得，配不上。人家宁愿打游戏也不会再浪费一点点情感。
但是有一点可以肯定的是，我真诚的祝福他幸福。
如今，我还困在什么都没有的婚姻里，也不打算离婚。我还没有完全忘记拉扯几个月的他，会不由自主的眼神追随，会默默关注，会在彼此靠近时心跳的很快，会反复回忆短暂的在一起的时光，会想起这个名字就会傻笑或失魂落魄……
这是我一个人的修行，一个人的惊天动地。
我要的是有一位精神共鸣，能在智识上引领我的精神伴侣，两个人相互成就彼此慰藉，互相理解包容，能同甘共苦。他不是，他也不愿意给。
我和他，现在已经能做到坦然约在人来人往的餐厅吃饭，只在工作时间有工作上的短暂交流，我努力恪守有分寸和距离以及边界感。这已经是最好的结局了吧。
火养，我想和您说说我最害怕的事。一是害怕得知他再和本单位的谁谁好了，短期内我接受不了。二是我想彻底脱离，但是目前还无法强大到离开。因为我目前还没有做到放下。说白了我没有他狠。
这就是职场犯情感错误最大的弊端！！！求骂醒！允许公开。
我的回复：
你好，谢谢信任。四十来岁情欲觉醒这个，我在下一期成长营如何用好男人，我会专门讲到。
因为女人来说，面对个觉醒会很多的恐慌和无助，就像你第一段话说的那样，为自己人性中不好的一面找了借口，而不是说，我感受到了生命力量的觉醒。
这个觉醒过程，本来就是会让你对生活，对自己的身体，对婚姻都有一个重新认知的过程。但是很多女人在这个过程当中，只剩下对自己的攻击了，因为不符合你们年轻时候对于婚姻和爱情一生一世一双人的爱情幻想，你们从潜意识里都把自己给压抑了。
一旦有了这份觉醒，你们做的第一件事，绝对就是自我攻击，而且你们这个时候，对于男人是有一种天然的幻想的。譬如很多觉醒过程当中，遇上的第一个男人，第一反应都是，我和这个男人竟然有了身体关系，我竟然有这么强烈的需求，我要和这个男人结婚！
我一定要这个男人很爱我，我才觉得自己值得的。所以，这个过程，给自己，给男人都带来了非常大的压力，因为你们不懂自己的身体变化，也不懂我为什么会有这个需求，但是整个的舆论规则，又让你必须接受，我就是一个贤妻良母的角色。
女人一旦发生了这样的内在冲突，就会开始内耗，会给自己很大的自我攻击，如果利用好了这份觉醒，对你的生活，你个人的提升，你对周边关系的看法，你个人的能量增加，都会是完全不一样的。
你遇上的这个男人，不过就是很多普通男人那样，得到了身体关系，然后就开始冷落你，而你更希望是男人给更多而已，但男人给不了那么多的。
见面你还是会难受，但你觉察自己觉醒这个过程，也有过一些体验之后，你慢慢的就会放下这份执着了。下期成长营，我一定会好好讲下这个过程，还有如何的改善。
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