性激情的关键,是看这个

第一次经历也的确发傻,甚至现在想想,很多我感觉的感觉,未必是真的感觉。重说吧,毕竟故事还在继续,而我已经变得不像我,有好有坏,看完故事,老师和姐妹们点评吧。
法律上我是离婚状态,去年七月离婚,因为要再买一套房子,于是办离婚手续给他单独购买了一处房产。离婚不离家。我们家我是赚钱的主力,未来的规划者,方案的制定者,也是执行者。老公踏实老实,以前我总觉得吃亏,啥都指不上他。所以心中有不满也有怨。


他并没觉得买完房子我会真的离婚不过,毕竟钱是自己一分一分努力赚的,当然有幸运的成分。可是真的离婚后,我还真就想要自由了,也想要爱情,对于女人来说那了不起可笑的爱情–现在这么想,当时不觉得。
简单说说我,41岁,老公以前基本没怎么正儿八经恋爱过,年轻时太穷,忙着学习,忙着打工。我属于比较受命运眷顾那类人,经营着一个小公司,年入三五十万。看起来比同龄人年轻十岁八岁的感觉,长相中上,身材一直好,100斤165cm,凹凸有致,从未特意节食。
婚外他比我小四岁,长相算俊朗吧,打动我的地方是他的头脑和口才。前夫长相一般但很有男子气,当初打动我的是他的品性,有包容心,重情义。前夫身高180cm,婚外185cm。
跟婚外他认识是在我离婚半年后。我是他公司的客户,他们的产品瑕疵问题造成我损失,他作为售后经理在最后处理解决阶段接触,让我小鹿乱撞了。我主动,他接受。
有过情感浓度高的时候早上中午晚上不停地聊,仿佛世界都静止了。但是没经验就是没经验,总是爱情至上,爱情我最大那副嘴脸,甚至要求像正常恋爱一样要求他。但那怎么可能?他是普通的上班族,时间紧,强度高,还要照顾家庭,真够他累的了。
我生气他始终有他的节奏,无法自洽我的情绪,甚至觉得他周末陪家人是对我的退而求其次,现在想想,我可真是为难自己,本来他就有个老婆,难道要把他老婆拉到外太空,然后让他陪我恋爱?那为什么不找个跟老婆异地的,有时间陪我的,非得他?不对,重说,为什么不找个单身,管他是小奶狗还是大叔,时间充裕的,让我腻歪?怎么可以这么为难我自己,心疼自己一百秒。
所以这是我自己的功课,我的内心深处潜意识里有一个小时候受伤的自己,原生态家庭问题,从小一直不被完全接受,不被深爱,所以当他陪家人的时候,同样的感觉被翻出-我不够重要,很痛。我学着去了解曾经发生了什么,然后接受和放下。
说的简单,但过程是不容易的,我难受了能放过他吗?各种撕扯,也提过分开。他一直坚持。曾经有一段时间我认为他对我的需求只是性,也觉得受伤,患得患失。当时可能真的是陷入到情绪中无法挣脱,也可能被他拿捏过,苦笑。
经过情感的博弈,真的分开后再见他,也包括每次见他,虽然他表达不多,但他看向我的眼里满是深情,难过,依恋不舍,总怕我离开般的小心翼翼,孤单又可怜的样子,其实我是有触动的。
我问自己爱他吗?回答是:我不爱。因为对我而言,短暂的爱情情绪都在患得患失的时候消耗掉了,那时的我真希望他能好好爱我,总想要得到爱。可是爱是一个太严重的词,对我们来说,都不太适合。
从他出现后,我跟前夫的关系越来越好,我会站在另外的角度欣赏他。那些美好的品性依然在,宽阔的肩膀依然值得我依靠。被婚外他激发的过剩情欲都用在了前夫身上。现在常常拥抱,我经常钻到他的怀里撩拨他,性爱也更有激情。总之我感觉自己学坏了,苦笑。
跟婚外他也见面,他的节奏是一周至少做一次,但我不会都满足他,放他鸽子,该撩拨撩拨,该不理不理,该热烈热烈,一切看我心情。我知道他喜欢跟我在一起的那种感觉。我要是男人,我也喜欢,坏笑。
现在很少有情绪,基本的思维是:是为了开心才做这些,不是为了添堵。但也有想不开的时候,比如会觉得,婚外他并不是特别适合的人,时间少,精力有限,我想要的他都不能给。不涉及金钱方面,但他是个要脸的人,出去吃住他消费,都尽力满足我的喜好。
但时常我还是会质疑自己,究竟在做些什么?会觉得跟他之间就像是另一个二维空间的故事,转换时空后,再回到自己的世界,仿佛一切都没有发生,或者仅限于发生在那个平行的空间里。
会质疑自己就无聊到这种程度吗?尤其是看到孩子可爱的笑脸,老公的温柔陪伴,我真感觉自己是个j人,为什么就不能一心一意好好爱老公,明明我爱他,因为我意识到,我实在无法失去他。
可是婚外他对我来说又是什么呢?仅仅是欲望吗?也许大部分是欲望,但不仅仅是,谁不愿意多一个能完全接纳自己的人,当身心敞开,琴瑟和鸣,你中有我时,也是一种精神的寄托。只可惜,只是一刹那的相拥。
何去何从,其实已经无需再问。如果你问我,对于婚外的他有几分真?我想说,在一起的一刻我的身心都属于他,那么一分真就够了。无奈也好,不值得也罢,这世上,偏巧有这一分真的情感。
但会有遗憾,为什么所有美好的情感,不能只在一个人身上体现和获得呢?为什么我想要那么多呢?

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